viernes, 30 de diciembre de 2011

TODO UN AÑO

Es normal que en estos últimos días del año, uno haga examen de conciencia y analice como le ha ido el año,  y yo no voy a ser menos,

En realidad ha sido un año duro, la crisis a tocado a casi todo el mundo y a nosotros también nos ha tocado, las cosas espero que se arreglen en el próximo año.

Algo que ha ido bien es la salud, y eso es muy importante, cuando has vivido un a enfermedad tan dura como la mía se valora mucho la salud.

Lo que peor ha ido, ha sido el tema de los amigos, desastroso mas bien diría yo, mi marido y yo nos dimos cuenta que nos arrimamos al árbol equivocado, y que en vez de sombra, nos  quemo, pero bueno,  es algo que he contado en Andaycamina, y que ya todo sabéis,  pero desde aquí, les deseo que tengan un buen año, ya no me hace daño pensar en ellos!!!

Mi niño va creciendo ya es un hombrecillo, y eso es lo que mas me enorgullece, mi vida entera es para mi niño y verlo crecer sano y sin problemas es lo mas positivo de este año y es lo que también pido para el año que viene, que sea feliz.

La relación con mi marido sigue creciendo, ahora esta pasando por un mal momento, y eso se nota también en la relación, pero el verdadero amor todo lo puede, y nuestro amor podrá con esta situación; Cariño, Molinos con aspas mas grandes hemos bandeado. TE QUIERO

Y una de las cosas mejores que he tenido este año ha sido encontrarme con este blog, vuelvo a decir que me aporta mucho, y que me siento muy bien escribiendo en el Blog de Romadri.

Bueno, analizando el año así a grandes rasgos no ha ido tan mal, he catalogado el año de duro, pero rectifico, NO ha sido tan duro, solo un poco difícil, pero  tengo amor y salud, el resto ya se arreglara.

Deseo para todo el mundo SALUD Y AMOR, que todo el tema de la crisis se solucione y que todos tengamos un FELIZ 2012

Que nunca te falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar a donde ir, y alguien a quien querer...

Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo
Kusflo

viernes, 23 de diciembre de 2011

FELICITACIONES

Buenos días queridos seguidores, hoy la sensiblera me esta rondando, y me doy cuenta que la Navidad me sigue removiendo, que me llena de sentimientos y de emociones. Hoy cuando me he levantado, mi niño que estaba acostado, pues ya no tiene colé, he entrado para darle un beso, y entre sueños, me dice "Mami ¿Mañana viene Papa Noel?, Si cariño, pero duerme para que Papa Noel no se enfade. Que ternura!!! y que inocencia, la misma que yo tenia a su edad. Está lleno de emoción, no hace nada mas que preguntar, que quien viene, que vamos a cenar, si vamos a cantar villancicos. Es tan lindo mi niño, que pena que a esa inocencia ya le queda poco, aunque yo intentare que le dure el tiempo máximo posible.

No se porque motivo, no hago nada mas que buscar canciones que han significado en mi vida, canciones como Last Christmas, Ghost, Inmotality de Celine  Dion..... y eso me esta revolucionando un poco, porque son muchos recuerdos con personas que ya no están, nostalgia de momentos que ya es imposible que vuelvan.

Este año, en las celebraciones faltará una persona, una persona a la que quiero mucho, la voy a echar de menos, pero se que con el corazón estaremos juntas y recordando las "apuestas" que hacíamos en nochebuena, y desde la distancia estaremos "apostando" con el corazón.

Desde mi blog andaycamina que he creado recientemente, quiero expresar, mi agradecimiento a todas aquellas personas que me leen, y que mis historias les gustan o se sienten identificadas, yo este blog lo escribo con el corazón, y cada vez me siento mas realizada por poder escribir lo que quiero, y sabiendo que lo pueden leer personas de todo el mundo.

FELICES FIESTAS

¡Feliz, feliz Navidad, la que hace que nos acordemos de las ilusiones de nuestra infancia, le recuerde al abuelo las alegrías de su juventud, y le transporte al viajero a su chimenea y a su dulce hogar! (Charles Dickens)


  


jueves, 22 de diciembre de 2011

LAZOS DE UNIÓN

Ya está muy cerca la Navidad, y aunque ya no es lo mismo, no dejo de recordar viejos tiempos, Navidades vividas, sentimientos tan fuertes vividos, con personas que han significado tanto en mi vida......... realmente forman parte de mi vida aun hoy. Rememorar estos días sin duda es hablar de mi mejor amiga, por la navidades que vivimos y por la vida que vivimos juntas

Muchas veces he referido en mis escritos pinceladas sobre una amiga de toda la vida, bueno desde los trece años, que fue cuando nuestras vidas se unieron, y fue como consecuencia, acordaros de repetir curso en EGB, es esa amiga con la que compartes todo, con aquella en la que el solo mirarnos ya sabíamos lo que queríamos decirnos, aquella en la que la conexion entre las dos  era sobrenatural.

Todo empezó cuando repetí séptimo de EGB, la conocí y enseguida conectamos, curiosamente, sus padres y los mios eran del mismo pueblo (que además nuestro corazón el de ella y el mío está repartido entre nuestro pueblo y el de nuestros padres) y más curioso todavía, que eran amigos de la infancia, con lo que no solo hubo una gran conexión entre nosotras, sino que encima nuestros padres eran amigos, lo que hizo que la relación fuera mucho más fácil.

Contar nuestra relación podría llevarme muchas páginas, pues ha sido una de las personas que mas ha influido en mi vida, y con la que he compartido todo de la primera etapa de mi vida, ( en mi vida hay una primera etapa, antes de la partida de mi madre, y la segunda que es a partir de su partida, pues hubo cambios notables en mi personalidad), de todas formas contaré mis sentimientos mas profundos sobre esta amistad.

Las dos pensábamos lo mismo, teníamos las misma forma de pensar, los mismos gustos, no nos gustaban los mismos chicos, pero en lo  demás eramos como dos gotas de agua. Empezamos a compartirlo todo, pandilla, amigos, con la familia vacaciones, viajes...... No hacíamos nada la una sin la otra. Pasamos muchos acontecimientos de adolescentes, buenos y otros no tan buenos juntas, apoyandonos, cuando algo iba mal, era reconfortante saber que mi amiga estaba allí.

Es curioso, siempre pensábamos que íbamos a estar toda la vida juntas, que nuestros hijos serian novios, y que nuestros maridos serian los mejores amigos del mundo.

Nuestras batallitas son innumerables y algunas incontables, la vida hizo que conociéramos a nuestras actuales parejas ya un poco creciditas, lo que dio lugar a una relación intensa y larga. De todas las anécdotas que nos ocurrió en nuestra larga relación voy a contar una que fue muy especial, fue una navidad, no se porque motivo nos enfadamos, estuvimos unos días sin hablarnos, sin llamarnos por teléfono. Nuestra pandilla decidió ir a ver el estreno de GHOST, claro aunque no nos hablabamos, nuestros amigos eran comunes, así que fuimos todos al cine, ella también claro, yo ya he contado que cuando veo películas si son de drama lloro como una magdalena, pues al final de la película  yo lloraba a moco tendido, y mi amiga también, cuando salimos del cine, nos miramos y nos fundimos en un abrazo taaaaaaaaaaaaaaan fuerte, que hoy día me estremezco al recordar aquel abrazo, nos pedíamos perdón las dos, estuvimos toda la tarde, que nuestros amigos nos decían que parecíamos una pareja de novios. Fue realmente emocionante.

Compartimos todo, las vaciones eran estupendas, primero íbamos con nuestros padres, pero luego al ser mas mayores nos íbamos solas, bueno, sin contar las que voy con mi marido, las mejores vaciones de la vida.

Después cuando mi madre se fue, yo ya estaba con mi marido, y ella con el suyo  y yo cambie mucho, fue muy duro los primeros años, ella me apoyo, pero yo empecé a alejarme de todo y de todos. Luego me case, y ya sabéis que me fui a otra ciudad, y aunque al principio íbamos mucho al pueblo, luego llegó mi enfermedad, ella me llamaba todos los días, pero fue casi dos años sin bajar al pueblo, imagino que la distancia es la causante que ya no sea igual que antes, pero todavía hay conexion, nos llamamos, y cuando vamos al pueblo seguimos saliendo juntas, realmente cuando bajo allí es para verla a ella, pues yo toda la familia la tengo en otro pueblo cerca del mio.

Desde andaycamina quiero dedicarle estos sentimientos a mi gran amiga:

Primeramente, quiero darte las gracias por todo lo que me has dado; por tu compañía, tu apoyo, tu comprensión y presencia. Por brindarme la oportunidad de tener a mi lado a alguien como tú, en quien confiar, con quien divertirme, con quién soñar.

Tu fuiste siempre algo importante y especial para mí y lo sigues siendo. Formas parte de mi vida; de mis pensamientos, sentimientos, decisiones y emociones... No te quepa la menor duda de lo que significas para mi y de tu lugar en mi corazón.

Te quiero y quiero que seas muy feliz porque lo mereces, si deseas que comparta no solo esa felicidad contigo, sino todos los instantes de tu vida; aquí estoy y aquí estaré siempre. Tú lo sabes.

No me despido, pues siempre estaré aquí contigo...

domingo, 18 de diciembre de 2011

NAVIDAD

Navidad!!!!!!, que bonita, todo es amor y felicidad, todo el mundo se quiere, se regalan, los compañeros y amigos se juntan para cenar o comer, todo es felicidad, pero....... y el resto del año?????,
Yo he sido una apasionada de la navidad, eran mis fiestas preferidas, las adoraba, recuerdo, como toda la familia nos reuníamos, primos, tíos, en los días señalados podíamos ser unos veinte, nos juntábamos en una casa de campo, aquello si que eran navidades, cantábamos, reíamos, mi primo y hermano hacían sus actuaciones particulares, parecían el dúo dinámico, eran unas navidades entrañables, estábamos todos.......
Yo salia  a la calle y todo me parecía tan bonito, tan perfecto, deseando que llegara fin de año para ir al cotillón, bueno eso ya eramos mas grandes, y no siempre, porque la tradición era irnos a la casa de campo. Puedo deciros que las doce campanadas eran el momento mas mágico de la navidad, seguido del día de los Reyes Magos, porque entonces Papa Noel, no había entrado en nuestras vidas. Que ilusión cuando mandaba la carta para los Reyes Magos, aunque luego veía que no dejaban todo lo que le había pedido. 

Luego fuimos creciendo, y cada familia empezaba a celebrar la navidad con sus hijos, con las parejas, y  empezaron a faltar personas importantes, que eran nexo de unión de todos.

Empezábamos a ser mayores, la vida la íbamos volcando día a día, los problemas cotidianos, las ausencias, enfermedades, todo lo que es la cruda realidad de la vida. Y ya empiezas a desear que la navidad pase lo mas rápido posible.

Aquellos días en que la navidad eran las fiestas mas bonitas de todo el año, han quedado en mi recuerdo. Ahora lo que más me preocupa es que mi hijo tenga ese recuerdo tan bonito de la navidad, igual al que yo tenia, y canto, me río, y hago que sean unos días mágicos, para que el tenga ese mismo sentimiento, y he de decir que es igual que yo, está nervioso, ilusionado porque se junta con su familia, porque viene Papa Noel y los Reyes Magos, está todo el día diciendonos que nos quiere, ha montado el árbol y el nacimiento y está feliz, y eso es lo que yo deseo que sienta la navidad como yo la sentía cuando era pequeña.

Siempre me han gustado estas fechas, pero siempre he pensado, que hay que quererse todo el año, y hacer el bien todo el año, juntarse con la familia, los amigos, y todas esas cosas que  a veces solo se hacen en navidad. Aunque ya no me guste la navidad tanto como antes, sigo emocionandome, y sigo pensando que son unos días mágicos

Desde aquí quiero felicitar a todos mis amigos y a mis familiares, a todos los que leéis mi blog, y os deseo que seáis muy felices...... todo el año

FELIZ NAVIDAD

¿Qué es la Navidad? Es la ternura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro. Es el deseo más sincero de que cada taza se rebose con bendiciones ricas y eternas, y de que cada camino nos lleve a la paz.

Agnes M. Pharo



lunes, 12 de diciembre de 2011

MI ANIVERSARIO DE BODA

Ayer fué mi aniversario de boda, doce años, y  parece que fue ayer, ha sido un día normal, es una tontería hacer una fiesta de este día, pues estas cosas se tienen que tener presente todos los días, hay que quererse todos lo días.

El balance de estos años es bueno, el matrimonio es un lazo, es fidelidad, cariño, amor, yo todo esto lo tengo presente en mi matrimonio, reconozco, que no siempre se está bien, pues hay épocas en las que una esta mas aislada, espera mas apoyo, o mas implicación por parte de la pareja...... pero luego pasa,. Son muchas emociones las que hemos vivido juntos, las buenas las hemos disfrutado a tope, y las malas nos a unido mucho mas.

Sin el yo no seria nada, aunque a veces demuestre que no lo necesito, pero en realidad, es como un anexo a mi.  Ha pasado mucho tiempo (casi 20 años), seguimos juntos, nunca nos iremos el uno del otro, porque estoy segura de que nuestro destino es estar juntos para toda la vida.

En el día de mi aniversario, me viene a la mente, nuestra boda, y claro sus preparativos, fue de repente, el termina su carrera, le sale trabajo donde nos encontramos en la actualidad, y en 6 meses fecha para la boda!!!!, la verdad,  a nosotros nos daba igual la ceremonia, nos hubiesemos ido a vivir juntos, pero claro eso no hubiese gustado mucho a la familia, además he de reconocer, que yo siempre había soñado con el día de mi boda, lo que pasa que la boda significaba ser el centro de atención y eso ya no me gustaba tanto. De cualquier manera se planificó ceremonia por la iglesia y todas las parafernalias que conlleva esta celebración.

Lo mas triste de la preparación fue, que mi padre sabia que se quedaba solo, pues mi madre ya se había ido, y le costaba mucho trabajo acompañarme a los preparativos. Lo mas duro el vestido de novia, siempre fui sola a elegirlo y probármelo, mi familia vivía en otra ciudad, y  papa no lo iba a ver hasta el día de la boda. No cabe la menor duda que el traje de novia fue el secreto mas guardado, pues nadie lo vio hasta que me lo puse en la boda.

No todo fue triste, pues alquilamos un piso y lo arreglamos, pusimos los muebles etc, etc, y eso lo hicimos con mucha ilusión. Lo mejor la semana antes de la boda, en el pueblo de mi marido hay unas fiesta en el puente de la Inmaculada, que es como dar la bienvenida  a la Navidad, se pasa genial, así que faltando una semana para el gran día, allá que nos fuimos, estuvimos con todos sus amigos, luego sus amigos decidieron que se venían para mi ciudad con nosotros, faltaban tres días, y fueron tres días de despedidas y despedidas, realmente inolvidable!!!!.

Llego el día de la boda, me hice un propósito, no pensar que mama no estaba, no hubiese sido capaz de soportar el día sin llorar. Me estremezco cuando recuerdo, la primera vez que papa, me vio vestida de novia, él entró en la habitación, no pensaba que estaba vestida, se paro, y me miro, se salio tan deprisa de la habitación que solo intuí, sus lágrimas de la emoción. Luego baje las escaleras, y en la calle, orgullosa del brazo de mi padre, acudí al encuentro del que seria mi marido. Fue todo tan emocionante!!!! entonces lo vi, el me estaba esperando, tan guapo, sabia que era el hombre de mi vida, y ahí comenzo´nuestra vida en común. La celebración fue genial, ver toda la familia junta, me arroparon tanto ese día toda la familia, que aunque no se fue de mi pensamiento la ausencia de mi madre, no lloré. Yo no tiré mi ramo de flores para las solteras, ese ramo sin duda era para mamá, se lo lleve al cementerio, allí nadie me arropaba, fui sola, lo que ocurrió........, solo es entre ELLA y YO.

Y como no!! la luna de miel, no fue programada, pues cogimos el coche y nos fuimos a la aventura, fue increíble, no lo olvidaré jamas, soy una apasionada de la nieve, y allá que nos fuimos, a la nieve, en pleno temporal, es el viaje mas bonito que he realizado en mi vida.

Luego empezó la vida diaria con todas las alegrías y tristezas, pero aquí estamos, enamorados, y espero, bueno estoy segura que para toda la vida.

El amor es una fuente inagotable de reflexiones: profundas como la eternidad, altas como el cielo y grandiosas como el universo.

Alfred Victor De Vigny


domingo, 11 de diciembre de 2011

MIS ENANITOS

Hola queridos, el ánimo va mejorando, andaycamina tiene que seguir escribiendo, porque mi vida es andar y caminar, y es cierto que este último año no ha sido de los mejores, emocionalmente todo esta del revés, pero siempre he superado las malas experiencias y los malos momentos.

Quisiera hablaros de los  enanitos que me rodean, uno es mio y los otros cuatro de mis hermanos,  son el futuro de la familia, la verdad es que no somos muy numerosos, pero son el motor de la familia.
Uno de ellos es mi niño, evidentemente, es al enanito que mas protejo, es mi luz, nos costó muuuuuuucho trabajo que llegara, pero llegó, iluminó nuestra casa de luz, cuando lo mire por primera vez, me prometí que siempre estaría ahí, y que intentaría ser una buena MADRE,  no pretendo protegerlo en exceso, pues quiero que aprenda de sus errores, aunque si que tengo unas expectativas muy grandes puestas en el, y eso se que no es bueno, ahora que va creciendo, se que las expectativas se las tiene que ir marcando él , y yo solo  ayudarle a que las consiga. El saca lo mejor de mi misma

Día día intento ser la persona que le guia, para que aprenda los valores de la vida, aunque el me enseña tantas cosas, que a veces pienso que es el, quien  a mi me guia. Sin duda es lo mejor que me ha dado la vida, parirlo, criarlo, amarlo......... EL, ES LA LUZ QUE ME GUIA.

Bien este es el enanito mas pequeño, pero antes de que él llegara, nacieron mis cuatro enanitos, todos son luces que  me iluminan, recuerdo la espera del primer enanito, era tan deseado por todos en la familia, que no veíamos el momento que llegaran, era guapisimo, y la verdad fue un momento especial para mí. Luego vinieron las tres enanitas, cada momento de su llegada fue especial para mí, de una de ellas soy su guardián, me hacia mucha ilusión ser el guardián de alguno de mis enanitos. El último ya he dicho que es mi mi niño.

A todos los quiero con locura, quizás por la distancia o por la vida, no los he disfrutado como yo hubiera querido, pero siempre están en mi corazón, cuando estamos todos juntos, soy feliz, cada encuentro con ellos es una fiesta de intimidad y de cariño, me gusta mirarlos, son niños muy inteligentes y muy cariñosos.
Cuando estuve enferma, dos enanitas me escribieron dos  carta, (Las guardo como oro en paño) yo estaba ingresada en el hospital, y no podían verme, sus palabras en la carta me dio mucha fuerza, me echaban de menos y me decían que era la mejor tita del mundo. Que tierno, y cuanta ternura desprendían aquellas cartas con dibujos. Luego han ido creciendo, y empiezan a ser independientes, a tener sus propias vidas, incluso se les olvida felicitarme para mi cumple, pero es normal, ya no son enanitos, sino príncipes y princesas, con sus inquietudes de adolescentes o preadolescentes  que  viven en su mundo, que es muy diferente a cuando eran pequeñitos.

Es tanto el  amor  que siento por ellos que, siempre estaré a su lado , y siempre tendrán mi apoyo.

Este poema es para los que forman parte de mi familia.

 La familia es aquel sitio donde uno deja de ser solitario fugitivo.
La familia es el eterno retorno a uno mismo, el pasado y el destino.
Es la piedra fundamental de quienes somos, lo que queremos.
Es el fuerte que siempre resiste los dolores, lo que tememos.

La familia es fuente de amor inagotable, y sentido del amor mismo
.
La familia es el poema de todos los poemas de amor jamas escritos.
Es el grupo de personas que la conforman, y cada una de ellas.
Es con quien compartir pasiones e intrigas, triunfos y tristezas.

La familia es un centro de poder, y ese poder es la confianza.
La familia existe adentro nuestro, adonde quiera que uno vaya.
Es la camadería de un hermano, el ceño fruncido del padre.
Es aventuras de primos, paciencia de abuela, cariño de madre.

La familia es todo lo que importa confiar, y creer, y mantener.
La familia es aquello más venerable, lo que nos hace crecer.
Es todo esto y tantas cosas más, es fuego, agua, tierra y viento.
Es norte cuando estamos perdidos, descanso, palabra de aliento.                       

 

jueves, 8 de diciembre de 2011

UN BUEN DÍA

Hoy es fiesta, un día tranquilo, pues no hemos salido, han estado unos amigos que hacia tiempo que no nos juntábamos, lo hemos pasado bien, quizás deciros que de las personas que he conocido en esta ciudad, han sido lo mas leales y los que mas me han ayudado, cuando alguien me ha tenido que echar una mano.

Cuando estuve enferma fue cuando más la conocí, como mi niño era muy pequeño, cuando estaba ingresada, ella venia a vestir a mi niño, para llevarlo a la guardería, y nos echaba una mano. Durante parte de mi recuperación, compartimos muy buenos ratos,  incluso nos fuimos de vacaciones de verano juntos, ella es muy buena, y estaba muy pendiente de mi. Ellos no tienen niños pequeños, y nosotros empezamos ha dejar un poco la relación al juntarnos con los otros amigos que tenían el niño de la edad del mio, bueno digo amigos por que realmente no se como llamarlos, pues ellos son los que me han hecho sentirme engaña y estafada.

Pues bien, la relación no se dejo totalmente, y ahora que lo pienso, cuando he tenido algún problema siempre acudía  a ella, y además nunca ha dejado de querer a mi niño como si fuera suyo. Hoy me he dado cuenta que fue un error dejar de juntarnos, es cierto que mi niño necesitaba estar con niños y no con adultos, pero esa relación debía de haber seguido como estaba.

Siempre he sido sincera con ella, y cuando el otro día le contaba como estaba últimamente, me decía que por que no iba  a ella, que ella siempre estaba ahí para escucharme, y para ayudarme. La verdad, me sorprendí, porque en estos momentos en los que me encuentro tan desilusionada, hay alguien que me ofrece su atención y apoyo.

Yo estoy muy decepcionada con todo, y la verdad no quiero estrechar con nadie, no me siento con fuerzas de darlo otra vez todo, para luego....... ya sabéis  patada en el trasero, aunque ellos nunca nos han dado la espalda.

Quizás reanudemos la relación como antes, pero será diferente, por mi parte, o no, porque yo no se estar a medias, ese es mi problema, que lo doy todo.

Me siento tan sola, que ahora solo lo que quiero es pensar, y meditar y analizar, y descubrir en que he fallado. No obstante, hoy he estado contenta  y he pensado menos y eso me ha hecho sentirme bien.

Y seguiré contando, lo importante que ha sido un día agradable, además !!!! el árbol de navidad ya está adornado!!!

¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!

Juan Luis Vives

domingo, 4 de diciembre de 2011

UN LUGAR EQUIVOCADO

Nuevos acontecimientos, nuevos hechos, que me hacen estar desanimada, y dando lugar a que me haga muchas preguntas, de las cuales me gustaría tener una respuesta. Bien ya sabéis porque lo relate en uno de mis escritos, que volví al grupo rociero al que pertenecía,  lo hice con mucha ilusión, deje a un lado los sentimientos de rechazo que tenia sobre algunas de las personas que están relacionadas con el coro, (también así se limarían tensiones)  y decidí volver a cantar.

Triste equivocación, no se porque, pues yo no he tenido malos rollos con ningún componente del grupo, pero lo cierto es que parece que no quieren que forme parte de él, bueno........, parece no, es que no quieren. Así que ya no pertenezco a ese coro.

Voy a contaros un poco lo que ha pasado, hay un día de ensayo que a mi no me viene bien, cosa que dije cuando cambiaron los días de ensayo, de todas formas he ido todos los días que he podido,  yo la verdad veía que la vuelta no había sido muy efusiva por parte de la gente, pero no le dí importancia,

Con motivo de la navidad se hace una actuación con villancicos, no íbamos a confeccionar unos trajes, la modista ya tenia las medidas de otro vestido, así que estaba esperando que me llamaran para la primera aprueba, cuando en una conversación con la señora directora, empiezo a observar que no tenia ningún interés en que yo siguiera, alegando el día del ensayo que yo tenia mas complicado, y diciendome que el coro era antes que la familia, y que si teníamos ensayo, y yo tenia que ir a ver mi familia, pues que no fuera, que el coro era antes. Y eso si que se lo deje claro, mi familia es antes que nada, LA DIRECTORA, insistía en que me lo pensara, tanto insistía que deduje que lo que debía era decirle que ya no volvería  al coro, y así se lo dije, seguidamente llamé a la modista para ver si ya había cortado el vestido, como se podía arreglar, pero cual fue mi sorpresa, le habían dicho que no lo cortase, "que lo mismo me quitaba porque estaba deprimida", me quede muerta, !!!estaba esperando que me llamaran para la primera prueba!!!, y sin embargo lo que esperaban es que me fuera. No se pero creía que estaba entre buena gente.

Ha sido una nueva decepción, no se porque motivo, me gustaría saberlo, A la Señora directora le había cogido un cierto cariño, pues me recordaba a mi madre, !!que equivocada estaba!!!, no le llega ni  a la suela del zapato. Y digo, yo si es verdad que estuviera deprimida, que forma de apoyar a una persona  que lo está pasando mal, es una forma rara, no creéis???. Y sin dejar de pensar que aquellas personas que tanto me querían y eran como familia,  y que forman parte de ese grupo.

 
La verdad, estoy empezando a pensar o mejor a confirmar, que estoy en el sitio equivocado, que a lo largo de los doce años que llevo en este lugar, he conocido a las personas equivocadas, que nunca debí de haberme ido de mi ciudad natal. Que en mi vida y me vine con 33 años, he conocido gente tan falsa y con tan poca humanidad, que  deseo no estar aquí, en el lugar donde estoy ahora claro está, y que me digo una y otra vez, que estoy en el sitio equivocado.

La mitad de nuestras equivocaciones nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.
Proverbio Británico


viernes, 2 de diciembre de 2011

EL ARBOL DE LA VIDA

Quizás es el momento de escribir sobre personas a las que quiero mucho
Se aproximan unas fechas, que yo siempre he adorado, ahora no tanto, me falta seres queridos, no es que en estas fechas me acuerde más de ellos, pero si que te entristeces más al pensar que no están. Concretando, voy ha hablar de los mios , por desgracia mi madre ya sabéis que no está aquí, ella partió y me dejo sola con mis enanitos. Como era ella......? creo que faltan adjetivos para describirla, claro diréis, una madre, es una madre, la mejor del mundo, y en eso pienso lo mismo, pero.... mi madre es especial, es un ángel, y digo "es" , porque los ángeles siempre están, también era un ángel cuando caminaba entre nosotros.

Todo el mundo la quería, era dulce, sensible a los problemas ajenos, nunca se enfadaba, le gustaba taaaaanto reír y como cantaba...... Viajar era su pasión, además de su familia. Nunca tenia un mal gesto ni una mala palabra para nadie. Tuvo una enfermedad desde los 40 años (Curiosamente, yo caí enferma con 40 años), pero nunca perdió la alegría, ni en sus últimos días, ella quería seguir viviendo, pero........

Fijaros la bondad donde puede llegar, a veces había vecinos o familia, que estaban pasando por una situación de necesidad, ella iba hacer la compra, y compraba para aquel que le hacia falta, pues bien no creáis que iba ella y se lo daba, no, de noche cuando nadie nos veía, nos mandaba a nosotros (los hijos) a llevarle la comida para que la persona a la que ayudaba no sintiera vergüenza. Ella no quería ser protagonista, simplemente nos amaba, ella era mi complice en mi infancia, pero sobre todo en mi adolescencia, yo por su enfermedad tuve que dejar mis estudios, para estar en casa ya que ella no podía, pues bien aquel hecho me hizo llorar, a veces patalear, yo con 18 años, cuando ya empezaba a forjar mi futuro, fue como si me rompiera la vida en mil pedazos, como consecuencia de toda esa circunstancia, madure mucho mas deprisa,  con el paso de los años, dar gracias a Dios, por permitir que hubiese disfrutado tanto de ella,  ella se fue  joven, después de una enfermedad muy dura, si no hubiera dejado los estudios, no hubiera tenido esa oportunidad, luego hice mi carrera.

Recuerdo su voz, sus risas, su olor, eramos en muchas ocasiones ELLA Y YO, amaba a sus niños, eran su ojito derecho, como los defendía y como los quería, ni contaros cuando vino el primer nieto, parecía que nadie tuviese nieto, pero¡que poco duro!!!, solo conoció al primero, terrenalmente no ha disfrutado de sus nietos, pero yo se que es el Ángel de la Guarda de todos ellos, no puede ser de otra manera.

Ella me produce todas las sensaciones positivas que una persona puede percibir, no hay cosa que haga en mi vida en la que ella no esté presente, a veces me muero de la rabia, porque no ha vivido los momentos mas felices de mi vida, y tampoco el peor, la eche tanto de menos , su foto era la primera junto con la de mi hijo que ponía a mi lado cuando ingresaba en el hospital, y hablaba tanto con ella, mis horas de soledad las compartia con ella, era como si estuviera allí junto a mi cama.
Mami "Tu niña sabe que siempre estas a mi lado


Podría estar escribiendo paginas y paginas, pero tengo que seguir hablando de otra personas, mi padre, También el mejor padre del mundo, evidentemente con otra forma de ser muy distinta a la de mi madre, pero eso es normal, así hubo esa complicidad entre ellos hasta el último día.

Papa es serio, se ríe menos, pero tiene un gran corazón, yo de pequeña no estaba tan unida a él, pues yo he sido una cabeza loca y  mi adolescencia no la llevamos muy bien. Es bueno, ha sido un luchador y lo que ha llegado a ser, se lo ha ganado con el sudor de su frente. Luego cuando mamá, lo paso muy mal, decía que nunca habría ninguna mujer, pero no fue  así , y se unió a otra mujer, a mi no me importo, pues a mi madre la quiso hasta la locura, y hasta el último día, de hecho todavía es su gran amor. Mi relación con él cambió a raíz de la marcha de mi madre, nos unimos mucho, mis hermanos ya no estaban en casa, así que  nos teníamos el uno al otro. después le sucedieron muchas cosas que tuvo que superar, la muerte de su segunda mujer, y lo peor, mi enfermedad. He de contaros que fue mi madre, mi padre, mi enfermero, cuantas noches, al pie de mi cama, bajandome la fiebre, sentado en un sillón, noche tras noche, recordad que mi niño era muy pequeño y mi marido entre semana, tenia que ocuparse de él, ya tenia bastante con no ver a su madre,  por este motivo, papa entre semana era el que me cuidaba cuando yo estaba muy enferma. Gracias papá porque no desfallecistes, por que sigues cuidándome, porque siempre que te lo he pedido has estado a mi lado, y gracias, por que eres mi pies y mis manos.

Bueno me queda hablar de mi hermano mayor, es serio, pero muy bromista a la vez, es todo lo contrario a mí, yo he sido muy rebelde, y el no, es tranquilo, bondadoso, y también se ha preocupado mucho por mí. aunque no nos llevamos mucho en edad, somos muy diferentes, de pequeños jugábamos juntos, y de adolescentes, recuerdo que él fue quien me llevó a mi primer concierto, que concretamente fue el de "Triana

Y si no das más, tan solo encuentra lo que hay en tus manos, piensa que dar amor nunca es en vano. Sigue adelante sin mirar atrás.

Pablo Neruda








lunes, 28 de noviembre de 2011

MI LUCHA POR LA VIDA

Este post, se lo quiero dedicar a todos los que han pasado o están pasando una situación parecida a la que voy a contar, y también para aquellos que no pudiendo superarlo.
Siempre hay algo, una canción, un olor, un hecho..... que me hace recordar situaciones de mi vida, que me hace expresar todo lo que siento, sin embargo curiosamente son tan pocas cosas la que me hacen recordar todo lo que me sucedió hace cinco años y medio,  es sin duda el peor  momento de mi vida, después de la muerte de mi madre.

Voy a intentar mostrar lo mas positivo de todo esto, aunque creo que será un poco difícil. Deciros que le tenia pánico a los hospitales, no iba a las revisiones rutinarias por tal de no ir al medico, cuando tuve a mi niño, tuve que estar 4 días en el hospital y me tiré los cuatro días negociando con la doctora para poder irme antes, ni imaginar lo que me quedaba por estar en un hospital.
 
 
Todo empezó, en marzo de 2006, yo empezaba a estar cansada, tanto, que por la mañana parecía que no había dormido en toda la noche, los días se me hacían muy largos, yo  pensando en que tuviera cualquier infección, y después de escuchar a mi marido mil veces que fuera al médico, pues los síntomas de cansancio y  fiebre eran mas  persistentes, me decidí ir al médico, un 29 de marzo de 2006, análisis por la mañana, a las tres de la tarde de ese día me llama la doctora de familia, yo cuando me llama voy sola, pues pensaba que seria alguna infección que habría que tratar, cuando me siento delante de ella, me dice "Enfermedad aguda en la sangre" yo claro que tengo algunos conocimientos de medicina, pues he trabajado  de auxiliar  de Enfermería durante 8 años, le digo que eso que quiere decir, sospechando lo que me estaba diciendo, y ella me dijo "tienes leucemia", yo que no daba crédito a lo que me estaba diciendo, le dije "¿Pero eso se cura?", en un segundo pasaron por mi mente tantas personas que habían sufrido la enfermedad sin ser consciente de lo que estaba pensando, cuando la doctora ,me  dijo " bueno..... eso no se cura, bueno es mejor que te vayas al hospital". La verdad no me acuerdo como llegué a mi casa, mi niño durmiendo la siesta, y mi padre...... como le decía a mi padre lo que aquella doctora me acababa de decir, pues bien llegué, yo llorando,  le conté a mi padre, llame a mi marido, por supuesto no le dije lo que me había dicho la doctora, pues el regreso del trabajo iba a ser angustioso para el, así que le dije que se viniera que tenia que ir al hospital para hacerme unas pruebas. Y llegó, ya no le podía ocultar  la verdad, aquello fue lo peor, aunque él me decía que podía ser una equivocación, que no adelantasemos acontecimientos, además de indignarse cuando le conté lo que me dijo aquella doctora, días más tarde fue a pedir explicaciones por la forma en que lo había dicho y hecho. Nos fuimos al hospital, me dijeron que me tenia que quedar ingresada, pues iba casi sin plaquetas y podía tener una hemorragia, también me decían, que podía ser algún tipo de infección rara. Lo mas duro de ese día fue ver irse a mi niño, ya era tarde y mi niño tenia dos años, cuando me decía adiós con su pequeña mano, yo sabia que tardaría  en verlo, en sentirlo......


Una vez ingresada y disipadas las primeras dudas, al día siguiente, me confirmaron  la enfermedad, "Leucemia Linfoblastica Aguda" de alto riesgo por la edad y en un día, ya estaba con el tratamiento. A partir de ahí queridos lectores, fue una lucha por la vida, aunque tengo recuerdos vagos, pues yo pienso que fueron días que transcurrieron tranquilos y expectantes  a la respuesta del tratamiento, mi marido me cuenta, que lloraba y lloraba y.......... lloraba y que de tranquilidad nada.

Tenia  40 años recién cumplidos, un niño pequeño, una vida llena de ilusiones, y todas esas ilusiones se desvanecieron en un momento, es curioso, la gente te dice que con una situación de estas te cambia la vida y si es verdad, te cambia pero con un giro de 180º, todo se volvió del revés......, fueron cinco semanas del tirón en el hospital y a partir de ahí, 8 meses, sin salir apenas de allí, me sentía como  en una cárcel, sin barrotes, pero en una cárcel. Podría contaros todas las perrerías  a las que fui sometida, que por cierto gracias a ellas estoy aquí, pero me limitare a contaros que fue una batalla dura de ganar, pero la gané.



Fueron 20 meses de ciclos y luego 12 meses mas  de quimio tomada y pinchada, no tuve que transplantarme, pues respondí bien al tratamiento, y he tardado 3 años en recuperarme..... casi del todo.


Todo lo ocurrido pasó , mis recuerdos mas dolorosos, el sufrimiento de no poder estar con mi hijo, aquel niño dejo de ver a su madre, y si me veía no tenia ni fuerzas para sostenerlo, la enfermedad me preocupaba pero lo que mas me hacia sufrir era no poder estar con mi niño.


El apoyo mas  grande sin duda fue el de mi marido y el de mi padre, también mi familia, pero mi marido...., yo pensé que el no podría superar la situación, y sin embargo fue un ejemplo a seguir, se ocupo de todo con la entereza que yo jamas hubiera tenido. Ya lo quería,  sin duda fue la prueba de amor mas grande mostrada, ahora lo quiero mas que a mi propia vida, sin él no hubiera ganado esta batalla.


Lo bueno de todo esto es que he logrado superarlo, que apesarhappy", pues se siguen teniendo problemas, pero os puedo garantizar que disfruto cada momento feliz de mi vida, con mucha más intensidad y no hay un momento de mi hijo que pueda perderme.

"Una persona no puede directamente escoger sus circunstancias, pero si puede escoger sus pensamientos e indirectamente -y con seguridad- darle forma a sus circunstancias." - James Allen

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jueves, 24 de noviembre de 2011

LA LISTA DE LOS ABANDONADOS

Hola queridos seguidores, estos días no estoy muy inspirada, y estoy un poco desanimada, aunque este espacio es para compartir sobre todo alegrías, no hay duda que no todo son alegrías, y que hay muchas personas cercanas a nosotros que lo están pasando mal.

Nunca he dicho cual es mi profesión, soy Trabajadora Social, y estoy en un centro de Atención Social, la verdad, lo que estamos recibiendo en los últimos meses, es lo nunca visto. En nuestro trabajo evidentente lo que se atiende mayoritariamente son personas con situaciones de necesidad, que generalmente son personas con unas características determinadas, pero últimamente....., nos llegan casos de familias totalmente normalizadas, que han tenido sus trabajos... y que por desgracia, en cuestión de dos años lo están perdiendo todo.

Todos los testimonios me impresionan últimamente, pero hoy un chico joven con una familia, hijos, me cuenta, y que no le da vergüenza decirlo,  que ha robado leche infantil para su hijo, que claro como es una situación a la que no está acostumbrado, lo pillaron, y curiosamente, el personal de seguridad que lo había "pillado ", no lo delató, cuando por los walkie le preguntaron por el suceso, seguridad dijo que todo estaba bien y lo dejó pasar. IMPRESIONANTE

La desesperación con la que llegan al Centro, pensando que el sistema le va salvar de perder todo lo que con tanto esfuerzo han conseguido, te deja bloqueada, y lo malo es que empiezas a identificarte con sus situaciones, pues piensas que a ti, esa situación no va a tardar en llegar. Sin embargo el sistema no puede hacer nada salvo dar animo y empatizar con aquel que está enfrente de ti, porque no hay recursos que pueda salvar la situación tan grave que nos ha tocado vivir.

Hay días que me siento tan impotente, que me dan ganas de marcharme, pero tengo que estar, dando vueltas a la perdiz y haciendo como si todo se fuera arreglar; la frase " venga no te preocupes que esto se va arreglar" es una canción aprendida que la repites sin cesar.

No os podéis imaginar cuantas familias nos llegan en estas situación, acompañados de  cartas con un plazo para abandonar la que ha sido su casa . Pidiendo ayuda, rogándote, para ellos humillandose....  y me pregunto yo ¿Donde están las soluciones? como es posible que esto no se pueda  parar, como los gobernantes no evitan que esto este sucediendo, donde está el derecho constitucional que nos da derecho a una casa digna????, quien vela por nuestro derechos??.

Lo triste de todo esto, es que la situación no acaba nada mas que empezar, que ahora está empezando la lista de los desahucios, la lista de los abandonados, porque así siento yo lo que está pasando, ABANDONO  y la verdad, pienso que a mí también me puede tocar

La desesperación es el resultado de pretender tomarse en serio la vida con todas sus bondades, la justicia y la razón, y de cumplir con sus exigencias.
Hermann Hesse

lunes, 21 de noviembre de 2011

MI HERMANO PEQUEÑO

Conforme me vais conociendo, sabéis que la familia, los seres queridos para mi, son de suma importancia en mi vida, sin ellos, no podría vivir. Son los que me alientan  día a día, los que dan sentido a todo lo que hago.
Nunca he hablado en profundidad de él, pero si que he dado algunas pinceladas sobre él en alguno de mis relatos.
Él está muy presente siempre en mí, y sus alegrías son las mías y sus tristezas también son mías, aunque él no lo crea.
Me remonto al pasado y el olor a bebé me hace recordar cuando naciste, yo mayor que tu, pero niña,  eras como un regalo del cielo, mamá, que claro, veía que yo era pequeña, no quería que te cojiera, y cuando se daba media vuelta , yo te acurrucaba en mis brazos, y te mecía, y te cantaba...... .
Luego, a veces mama llegaba y me regañaba porque te había sacado de tu cuna, esto lo hice muchas veces. Recuerdo tu olor suave de niño, eras  tan guapo.

Íbamos creciendo, y apesar de la diferencia de edad había siempre mucha complicidad entre nosotros, de niños yo jugaba a ser tu mama y luego cuando empezaste a crecer y yo ya era una jovencita, jugaba a protegerte como hermana mayor. En esa época de tu adolescencia compartimos muchas cosas juntos, cuantas veces salíamos de marcha, yo era mayor y así tu tenias más libertad. Eras un niño bueno, caprichoso, muy caprichoso, pero siempre decíamos "Dejalo si es el mas pequeño". Siempre te he protegido. Con el tiempo creo que hemos forjado una amistad, tan especial, que nos ayudado a superar los momentos malos que nos ha tocado vivir, pero..... también hemos pasado tantos buenos!!!!.

Quiero darte las gracias por estar conmigo cuando mas te necesitaba, se que sufriste mucho, pero mirame, prueba superada. Gracias Hermano.

Tenemos tantas cosas en común, tantas y tan importantes como compartir la misma sangre, la misma familia y las mismas alegrías..... y tristezas.
Te siento siempre cerca de mí aunque estés lejos y es que somos tan amigos que lo bueno y lo malo te lo digo, aunque a veces nos enfademos.
Deseo decirte que te quiero y que eres muy importante en mi vida, y que si algún día te sientes solo, piensa en mí,  porque siempre estaré a tu lado.

Hermanos y hermanas de otras razas, de otro color, pero con el mismo corazón.
MARCOS

domingo, 20 de noviembre de 2011

DE VUELTA

Cada vez me siento mejor escribiendo!!!!, escribir siempre me ha gustado  mucho, de pequeña escribía cartas, si,  cartas, a nadie en concreto, pero escribía aquello que no podía decir, bien porque no tenia a quien  contarle, o bien porque me daba vergüenza hablar de sentimientos o de ideales mios. Creo que conservo alguna carta que otra. también escribía un diario, hasta que mamá me lo encontró y lo leyó, y claro, cuando leyó cosas que no le gustaban, me regañó y deje de escribirlo.

Ahora utilizo mi blog, para contar todo lo que pasa y sucede en mi vida, pues bien, tengo que decir que una de mis aficiones es cantar, siempre me ha gustado cantar, no tengo una voz prodigiosa, como mi madre, que cantaba genial, pero me defiendo.

Hace un poco mas de un año tuve la oportunidad de cantar en un coro rociero, la verdad entre con mucha ilusión, siempre he cantado debajo de la ducha, y entonces tuve la oportunidad de formar parte del este coro rociero y cantar para otras personas, la primera vez que me dijo la Directora que hiciera un solo, me puse tan nerviosa, que lo único que me salieron fueron gallos, pasé una vergüenza enorme, luego le dije que solo cantaría voces de coro, yo se que puedo hacer un solo que otro, pero prefiero el NO protagonismo, así también ante una actuación estaré menos nerviosa.

Este año hemos tenido muchas actuaciones, y los momentos que he compartido con estas personas han sido increíbles,  cantar sentimientos y emociones, eso... hace mucho bien, liberas muchas tensiones además de pasar buenos ratos, pero claro todo no es perfecto,  ya conté la decepción tan grande que he vivido hace no mucho, y claro, esas personas que me han decepcionado, están relacionadas con ese coro, así que decidí salirme, dejarlo, recuerdo un ensayo, muy reciente de todo lo que había ocurrido, y no me salia ni una canción, me venia a la mente palabras, reproches injustificados, egoísmo........... y un nudo en la garganta me ardía de tal forma que decidí marcharme definitivamente.

Pero la verdad los días pasaron y ya no sentía dolor, sino un sentimiento de indiferencia hacia esas  personas, lo cual empecé a pensar en volver.

Me costaba  tener que volver a decir que quería formar parte del coro, pero una conversación con mi hermano, al decirle que ya no cantaba en el coro, me recordó todo lo que se vive y se comparte en un grupo de estas características,  así que decidí hablar  con la directora. Y  dicho y hecho, al día siguiente hable con ella, y la verdad su reacción fue buenisima, me dijo que no tenia que haberme ido.

Este fin de semana he vuelto a cantar en una actuación, me he sentido genial,  me he convencido de que ha sido una buena elección volver. Esas  personas que tanto me han abierto los ojos en temas de amistad siguen relacionadas con el coro, pero........ YA NO ME PRODUCEN NINGÚN SENTIMIENTO, así que a seguir compartiendo emociones y vivencias a través de este gran CORO.

Bueno el fin de semana ha sido completo, ELLA,  ha estado aquí,  y lo hemos pasado muy bien, aunque ha llovido mucho......, la verdad, ojala estuviera más cerca.

Frase del día
El cantar mi gloria labra y poniéndome a cantar, cantando me han de encontrar aunque la tierra se abra.
José Hernández


Concierto

jueves, 17 de noviembre de 2011

BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS

Llevo ya casi un mes escribiendo, como dije mi blog era sobre mi vida, mis sensaciones, pero quizás debería de hablaros de mi, de como soy, de lo que me gusta o de lo que no me gusta. Quizás así entendáis mas sobre mi blog

Ya he dado pinceladas , en algún relato de este blog, pero hoy tengo la necesidad de hablar de mí.
Primero deciros que soy Acuario, y eso ya dice algo de mí. Según  escritos sobre las características de los acuarios, yo me identifico con varias de ellas,   Por el lado positivo, un acuario es simpático y humanitario. Es honesto y totalmente leal, original y brillante. Un acuario es independiente e intelectual.

 Lucha  por causas buenas, sueña  y planifica para un futuro y feliz, aprende del pasado, y de los buenos amigos.

Por el lado negativo, un acuario es impredecible y tiende a llevar la contraria.  No comprende la  traición entre amigos.

A un acuario no le gusta las promesas de aire y tampoco le gusta sentirse solo. No le gusta lo cotidiano ni tampoco las imitaciones. Prefiere ver lo que hay. Forman parte de su lado negativo el sentirse resentido ante la traición o demostrar un silencio que puede de repente estallar en un gran enfado.

Bueno son características escritos por entendidos, pero todo lo descrito anteriormente define bastantes cualidades de mi.

Yo me siento un alma libre, pero a la vez soy presa de mis sentimientos, cualquier cosa que produzca en mi un sentimiento positivo o negativo lo encierro en lo más hondo de mi ser, si quiero, quiero con locura, pero si algo o alguien me hace daño lo destierro de mi lado  de forma contundente, esto a veces no es bueno, o al menos a mi no me hace sentir bien, tengo que decir, que muchas de la cosas o personas que me han hecho daño las he retomado después de tomarme mi tiempo, aunque ya no sea lo mismo.

Tengo un carácter bastante fuerte, aguanto mucho el tirón pero cuando salto estallo como una bomba.

Bueno estoy escribiendo esto y realmente me da un poco de vergüenza, pues nunca he dicho públicamente como me veo yo, es muy raro, siempre hago examen de conciencia y he analizado mi carácter. La vida te hace cambiar, evolucionar, y hay actitudes que cambian, mis actitudes son mi propia creación, la única persona que las puede cambiar soy yo, y lo hago  por que me ayuda a ser lo quiero ser.

Evidentemente no reacciono ante al mismas cosas igual que cuando tenia 20 años, ahora que tengo 45, aunque..... sigo llorando en los finales de las películas.


No me gusta la traición en cualquiera de sus ámbitos, sin embargo me he visto atacada por alguna que otra traición. Me gusta la vida en familia es lo que mas me gusta!!!, los animales, amo a los animales!!1, pero sobre todo amo a las personas, es un buen sentimiento no me cabe la menor duda, que amar te hace sentir bien.

Cuando era mas joven solía reír mucho, mi vida me ha hecho cambiar mucho en ese aspecto, aunque ... con los últimos acontecimientos de decepciones y traiciones , que de hecho  han dado lugar este blog, he reflexionado y reír mas a menudo es un objetivo  a conseguir.

Tengo un marido y un hijo,  también tengo un padre y hermanos. Todos  son mi vida,  y además son todos chicos, así que me siento como Blancanieves con sus siete enanitos.

Es hora  de terminar, pues estoy segura que con mis relatos me llegareis a conocer.

Frase de hoy

Amar muchas cosas, porque en amar existe la verdadera fuerza y quien ama mucho, logrará mucho, y lo que se hace con amor está bien hecho.
Vincent Van Gogh



martes, 15 de noviembre de 2011

MI PUEBLO

Hola queridos bloggeros, ándaycamina y mi blog me ayuda a describir muchas de mis  vivencias, y hoy tengo que describir todos mis  pensamientos de estos  días.
Como bien sabéis, yo no vivo en mi ciudad natal, llevo 12 años fuera, este finde, viajamos a mi ciudad, a mi casa..., bueno he de decir que mi corazón anda dividido entre la ciudad donde nací y la ciudad de mis padres, dos pueblos de Andalucia bellisimos, donde mi vida fue  muy diferente, a la vida que llevo donde vivo actualmente.
Una vida muy intensa donde crecí, donde viví mi adolescencia, y mi madurez hasta los 33 años. Llevaba varios meses sin ir,  y la verdad ha sido un finde  muy agradable, visitar a la familia, ver a las amigas, estar en casa,....  aunque ya nada es igual.
Mis recuerdos volvían a mi cabeza, la vida en familia, con mi madre , mi padre, mis hermanos. Que tiempos!!!! al recorrer las calles, cada rincón, cada lugar, tenia un significado de acontecimientos importantes. En esta ciudad lleve una vida junto a mi familia, lleve a cabo mi tan deseada carrera, conocí a mi marido, el lugar donde me case...
Es importante saber de donde eres, de donde vienes, donde están tus raíces, es bueno no olvidarse de eso nunca, pues es lugar donde te has nutrido y te han hecho persona,  donde se forman nuestros valores.
Las personas son muy diferentes, no es que sean mejores, pues en todos lados hay buena y mala gente, pero sientes que son mas cercanas.

La vida es mucho mas tranquila, no hay prisas, todo esta a tu alcance, no hay distancias......

Yo llevo mucho tiempo fuera, pero siempre quiero volver, aunque como he dicho nada es igual,y al mirar mi casa, la nostalgia, y las ausencias están mas  presentes que nunca.

Tengo que decir que me llena de emoción el volver al lugar donde nací, y que siempre estará en mi corazón.

Yo me siento muy feliz y satisfecho con el homenaje del pueblo. Porque es mi pueblo. Es el pueblo que sufre y ríe conmigo, y que me aplaude. El pueblo que ha formado el pedestal de mi prestigio y mi gloria. 
Carlos Gardel



jueves, 10 de noviembre de 2011

SIN PALABRAS

Este es el blog que habla de sentimientos de emociones, de la vida, de mi vida...., y hoy es un día en el que los recuerdos y aromas, hacen que al son de una canción me estremezca al pensar en toda la vida que llevo junto a mi marido. Hoy  al levantarme lo he mirado, y me he dicho !Dios mio¡ cuanto te agradezco que él esté a mi lado, nuestra historia de amor, no dudéis que fue el destino, yo por la enfermedad de mi madre tuve que hacer la carrera mas tarde, y el, curiosamente, siempre había aprobado en el instituto, y ese año le quedó una asignatura, lo cual no pudo entrar para su carrera en su ciudad, así que, destino Mi ciudad!!!, una vez instalado en septiembre, en mi ciudad, le llamaron para la universidad de la suya, pero ya que estaba instalado, no se cambio. Yo creo que en ese momento comenzo nuestra historia de amor, si hubiera decidido irse, nunca nos hubiéramos encontrado, su ciudad esta muy lejos de la mía.

Pero no fue en ese momento cuando nos conocimos, pasaron un par de años, yo por circunstancias de la enfermedad de mi madre hice mi carrera tarde (yo  soy mayor que el), y el decidió que seguiría su carrera en mi ciudad.

Así que un día nublado, con olor a tierra mojada, y sospechando que quizás no podríamos jugar al squash, mi amiga y yo, nos dirigíamos a las pistas municipales con la intención de jugar un partido, al llegar, un grupo de chicos, la verdad, alguno bien parecidos, empezaron a decirnos algunas tonterías, porque la verdad se les veía la clara idea de "ligar", nosotras le dijimos también alguna tontería que otra, y luego se fueron a sus pistas y nosotros a las nuestras. En ese momento, yo no había reparado en él, aunque si que me fije en su cara.

Semanas mas tarde, en un fin de semana, íbamos mi grupo por la zona de copas, y curiosamente lo confundí con un conocido, bueno el chasco fue impresionante, pues cuando quise darme cuenta, el me estaba diciendo que esa confusión no era de verdad, sino que lo había hecho para hablar con el, desde aquí tengo que decir que verdaderamente, lo confundí, inmediatamente me dijo que era uno de los chicos del grupo que fue a jugar al polideportivo días antes. Desde ese momento jamas no hemos vuelto a separar, no es que fuéramos pareja en seguida, quedabamos y quedabamos, cine, café , nos gustaba mucho los perfumes y de hecho es una de nuestras pasiones los perfumes, y como consecuencia de un perfume vino nuestro primer beso, bueno y abrazos, pasión....... yo estaba en una nube, no es que pensara que el era el hombre de mi vida, pero era lo mas, guapo, cariñoso, pasional..... me hacia sentir lo que nunca nadie me había hecho sentir, pero claro no se me olvidaba que él no era de mi ciudad y que cuando acabara el curso se marcharía. Y así fue, ese verano se fue. Pero con unos amigos tuvimos unas pequeñas vacaciones, en su ciudad, fueron muy bonitas.

Todavía no sabíamos bien lo que sentíamos uno por el otro, hasta después de una pelea de unos meses, en la que volvimos. Llego navidad, el se marchaba y me regalo un recopilatorio de Wham y George Michael, que incluía Last Christmsas, yo me quedé  todavía mas enamorada de lo que ya estaba, pero cual fue mi sorpresa, que nada mas irse me llamó y me dijo que era la mujer de su vida, que no podía estar sin mi. Fueron las navidades mas largas de mi vida, no veía el momento que regresara, pero regreso, y ya no se volvió a ir nunca mas.

A partir de ese acontecimiento imaginaros, novios, terminamos la carrera, y nos casamos,  Fue el día mas feliz de mi vida y no es un tópico, fue maravilloso, lo triste era que el trabajo lo encontramos fuera de nuestras ciudades, y tuvimos que marchar al día siguiente de la boda. Era ya de noche y llovía demasiado, entonces empezamos a ser conscientes de que estábamos unidos para lo bueno y para lo malo, y empezaron a saltarnos las dudas, todo el viaje nos lo tiramos reflexionando sobre nuestro futuro, nos invadia la duda de que todo fuera a salir bien. Pero aquellas sensaciones de un viaje largo y duro por la lluvia y por los pensamientos..... pasaron y llegamos a nuestro hogar, !!!cuanta felicidad", a veces pensaba que me iba a despertar del sueño.

Luego vino nuestro niño, nos costo, pero llegó, no se podía ser mas feliz.

Pero no todo ha sido bueno, durante todo este tiempo han pasado cosas muy duras, la muerte de su madre, mi niño se puso malito , es celiaco, y hasta que lo descubrieron lo pasamos muy mal,  hubo otra muerte que tambien nos afecto, pero todas estas adversidades nos unia mas y mas.

Aunque la prueba de amor mas grande que me demostro fue sin duda cuando me diagnosticasron mi Leucemia.... el mundo se nos vino abajo, nuestro niño con dos años, tuvo que hacer de padre y madre y tambien de enfermero, fueron años de enfermedad  cuidandonos , amandonos y demostrandome que cada día me queria mas y mas. Transformada por la enfermedad y seguia pensando que era la mujer mas guapa del mundo. Cuanto te quiero amor, aunque a veces no demuestre mis sentimientos, cuanto te necesito, me ahogo cuando pienso que no puedas estar a mi lado, te amo y cuanto te agradezco que no desfallecieras cuando yo estaba pasando el peor momento de mi vida. Gracias amor.

Este es mi marido, leal, sincero, tierno y querido por todo el mundo.... y por mí. Me quedo SIN PALABRAS, para definir a Mi Marido

Esta frase va por tí.
 
GRACIAS POR SER PARTE DE LO QUE MAS AMO,
GRACIAS POR ENTENDER MIS ENFADOS,
GRACIAS POR DEMOSTRARME QUE SE PUEDE,
GARCIAS POR POR LA SIMPLEZA CON QUE VES LAS COSAS,
GRACIAS POR NO REPROCHARME NADA,
GRACIAS POR TOMAR LO POCO QUE TE DOY,
GRACIAS POR ESTAR EN MI VIDA.
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lunes, 7 de noviembre de 2011

ELLA

Menudo finde, circunstancias del finde , mi marido a Boston y yo a California, solo por el sábado, el niño con el padre, así que ella y yo SOLAS.
Bueno en alguno de los post, he hablado de amistades, con mas o menos vinculos, pero amistades. Luego hay personas con las que te rodeas que son parte de tu vida, son tus seres queridos, los que la sangre te corre por la venas, o no, pero como si fuera de tu sangre, no se consideran amigos, sino que son partes de uno mismo; pues bien ella es de las personas , que aunque no sea de sangre, forma parte de mi vida por lo cuatro costaos.
El sábado lo dedicamos a nosotras, aperitivo, comida y un buen cartel de pelis, en definitiva a nuestro aire.

El estar con ella me hace sentir muy bien, y como no, los recuerdos empezaron a revolotear en mi mente. Recuerdo cuando la conocí, como si fuera ayer mismo, tenia catorce o quince años, o quizás menos, estaba en la discoteca y su pareja (de mi sangre) quería presentármela, ella se escondía ruborizada entre la gente, pues sentía vergüenza, o quizás estuviese esperando mi aprobación, desde ese momento siempre ha estado a mi lado y yo al de ella.
Que recuerdos, hay mucha diferencia de edad entre ella y yo; 10 años, pero eso no se ha notado nunca pues siempre ha sido muy madura, pasamos días geniales, aquellos días de reyes en los que la ilusión, era  como el de niñas esperando su muñeca con el cabello dorado, años después el día de reyes dejó de ser esa ilusión de niñas, y se convirtió en la inevitable pérdida de un ser querido, !!que coincidencia!!, pero... hay circunstancias en la vida que no se pueden elegir.

Como estaba relatando hemos pasado muy buenos momentos, recuerdo el primer mejor día de su vida, su mirada resplandecía, y yo me sentía muy orgullosa de que fuera ella, lloré ese día, pero de alegría, comenzaba una nueva vida  que hacia que estuviera mas cerca de mí. Competiríamos cosas y acontecimientos, únicos. Luego vino otro gran día para ella , el nacimiento de mi ángel, yo soy su guardián porque así lo decidieron ellos, y estoy muy orgullosa de mi ángel. Cuantos buenos ratos hemos pasado, cuanto nos reímos,.......... la mejor época, la que vivimos juntas y luego muy cerca... que buenas migas nos comíamos los domingos en el bar de abajo..... . Siempre has estado a mi lado, reconfortandome, cuando el animo se me ha despistado, elogiandome, y siempre diciendo lo buena persona que soy. Recuerdo cuando caí enferma, mi casa se convirtió casi en la suya, fue un apoyo incondicional,  un esfuerzo de ella, él y mi ángel,  que yo agradeceré el resto de mi vida.

Hemos pasado muchos años juntas, con buenos y duros momentos, porque cuando corre la sangre si es verdad que no se mira si es bueno o malo, simplemente se está. Y ella siempre ha estado, es una hermana , y tengo que decirle que apesar de las adversidades de la vida siempre estaré con ella y que la quiero mucho....... a la otra parte, mi sangre, mi pasión, le digo que lo quiero con todas mis fuerzas y que mi apoyo es incondicional.



La frase

No existe razón para dejar de regalarle una alegría a su corazón y asi dibujar una sonrisa en su rostro.
FRANKO CASTLE DE MONTENEGRO

viernes, 4 de noviembre de 2011

AMISTAD

Hoy tengo que hablar de la amistad, ¿quien tiene un amigo? muchas personas, la amistad es necesaria en la vida del ser humano, o por lo menos en la mía, La amistad es una relación, que se hace con el tiempo.

 No basta con señalar que uno es amigo de otra persona.  La amistad es todo lo contrario, es preocupación y compromiso frente a sus necesidades. Es saber escuchar y no querer ser escuchado, una no es amiga de todo el mundo, tenemos muchos conocidos, personas con las que nos relacionamos, pero no profundizamos en la relación.

Yo he tenido la suerte de tener una amiga, de la cual hablaré en su momento,  era una amistad pura solo con la mirada sabíamos lo que queríamos decir, han sido 30 años de tener apoyo, cariño, comprensión...... yo lo hubiese dado todo por ella.... y ella por mí de eso estoy segura, su familia era mi familia y al contrario. Hablo en pasado porque la relación ya no es igual, la distancia y mi enfermedad nos ha  separado, pero solo un poco... y digo esto, porque se, al igual que ella, siempre estamos juntas en el pensamiento, esos sentimientos que juntas compartimos no se han muerto, es algo que pienso porque de verdad somos amigas,estamos tan conectadas que muchas veces pienso en ella y de repente es día o al día siguiente me llama; es mas que curioso.

Tampoco hay que exagerar, cuando hay tanta conexión , también se discute , y se enfada una....... pero al final todo se soluciona y encima, la reconciliación es genial, pasa como cuando te enfadas con tu pareja, las reconcializaciones son explosivas, pues en este tipo de amistades, pasa igual, y todo esto ocurre por que de verdad hay amor y un cariño incondicional, puedes equivocarte, hacer algo inadecuado, en la vida se cometen errores, incluso con los que mas amas, pero lo que nunca se hará con una verdadera amistad es JUZGAR, nunca nos juzgamos, nunca.

La otra cara de este tipo de amistades, es cuando crees que la vida,  tan generosa, te pone otra amistad de estas características, y haces todo lo que está en tu mano, para conseguir volver a tener esos sentimientos de los que hablaba antes, te vuelcas en todo, escuchas, confías, participas de fiestas intimas de familia, todo es HAPPY, pero claro, llegan las vacas flacas....... es cierto, por lo menos en mi caso, que te vas dando cuenta  que esa persona o personas, están contigo por unos intereses, da igual cuales , en definitiva intereses.

A veces te planteas dejar la relación pero no quieres hacerlo porque piensas que puedes hacerla daño, y honestamente porque crees que tienes de esa persona lo que yo tanto valoro, la amistad, aunque cuando el viento racheado llega, a la que creías que era tu amiga, y su entorno pensabas que era tu entorno, de pronto pierden la memoria , y te hacen vivir una realidad que no has vivido y te das cuenta como esa persona si que te está dañando y lastimando. Ante esta situación queda  solo tomar una decisión y es alejarnos de ella,  es una decisión difícil, pero en poco tiempo empiezas a sentirte mejor, incluso diría que aliviada, al no tener que mantener  esa amistad que realmente te ahogaba.

Es una pena, son ilusiones rotas, momentos felices , sentimientos muy fuertes......... que ahora solo te hacen pensar en la falsedad de algunas personas.

Pero no penséis que todo es así, el relato de este post, es hablar de la amistad, y hay otros tipos de amistad que aunque no llegue a ser  de este tipo tan pasional, que pueda durar toda la vida, o que en cambio te la fastidie, (pero por poco tiempo), hay amigos los cuales te dan mucho, aunque la entrega no sea la relatada anteriormente, pero compartes mucho, y luego siempre hay muchas personas que están a tu lado y quedan por descubrir.

De hecho Aristoteles hablaba de 3 tipos de Amistad: La utilitaria, la agradable, y la verdadera. La primera es en la que alguno de los dos saca algún tipo de provecho del otro, la segunda habla de aquellas personas con quienes nos la pasamos bien, los típicos bromistas y carismáticos, aquellos que nos divierten. La tercera está compuesta por las dos anteriores pero en dirección de ida y vuelta es decir son recíprocas, además de estar compuesta de otras virtudes y cosas buenas.

Hoy necesitaba hablar de esto, realmente una desamistad y otras situaciones de desesperanza me ha llevado a escribir este blog, así que gracias, por estar ahí.














La frase

"La libertad es el derecho que tienen las personas de actuar libremente, pensar y hablar sin hipocresía"
José Martí

lunes, 31 de octubre de 2011

AGUA DULCE

Como dije en mi anterior post, el fin de semana ha sido intenso, así que el domingo, sin pensarlo, decidimos ir al campo y disfrutar de los paisajes que nos ofrece el otoño, maravilooooosos por cierto, las hojas con ese color rojos  y amarillentos deleitan sin lugar a duda la vista, yo he de reconocer que soy una apasionada del paisaje.

El otoño, con el caer de las hojas  despierta en mi  una suave nostalgia, a veces llevada  con cierta tristeza. Nostalgia del pasado o del presente. Eso me pasó ayer, fuimos a un lugar donde se mezclaba el agua dulce del río, con los colores rojos y amarillos de los arboles..... un olor puro, Mi hijo me decía "Mamá hoy es un día perfecto" "Mami me encanta la naturaleza", y yo misma pensaba que era un día perfecto, disfrutando de mi familia, viendo como mi niño jugaba..... después de mucho buscar, el lugar era perfecto, por que a la altura de mis ojos veía toda la extensión del río y si miraba para atrás, el dulce olor  de los pinos y encinas, !!que bello paisaje!!!!  así que  con ese olor, del agua dulce del río y el olor amaderado del bosque, empezaron los recuerdos en mi mente, la nostalgia  de mi niñez, cuando mis hermanos , tíos y amigos , no íbamos al campo y disfrutabamos de esos días de otoño todos juntos. El recuerdo de mi madre, siempre contenta y ese  olor a la comida que preparaba para pasar el día.

  Era genial, hacíamos  pequeñas excursiones, en la que inventabamos historias y aventuras, a la vez que jugábamos a vestir  a las muñecas. Que nostalgia, que ganas de revivir esos días de otoño de la niñez, aunque, también es maravilloso poder disfrutar de mi familia, en un paraje tan bonito como el de ayer. Como dice mi niño "Me encanta la naturaleza". Sin duda he vuelto a los sentimientos entrelazados de mi pasado y mi presente 

Esa sensacion de tristeza que pueda ocasionar el lento caer de las hojas, se esfuma en un momento, cuando miro a mi alrededor y veo a los que mas me quieren junto a mí, y recuerdo aquellos con los que tanto disfrute.
Arbusto.gif

Otoño manso, yo me poseo y me inclino ante tus aguas para beber el cielo, suave fuga de árboles y abismos.
Salvatore Quasimodo

domingo, 30 de octubre de 2011

REECUENTRO CON WHATSAPP

Hola queridos seguidores, ya se que llevo unos días sin escribir, pero es que estado muy ocupada y no había nada que me inspirara a escribir.
este fin de semana ha sido algo especial, hace unas semanas contacte con una amiga que hacia mucho que no hablaba, ni sabíamos la una de la otra, (concretamente desde mi enfermedad), que cosas!!! yo veía su teléfono, aunque no estaba segura que fuera ella, pues tenia otra amiga con el mismo nombre la cual tampoco hablaba desde hacia tiempo, así que no estaba segura que fuera ella. Con las nuevas tecnologías, al cambiar de móvil, me salia por  whatsApp, tampoco estaba segura en que fuera ella, pensaba "le envío un mensaje" pero a la vez decía "y si es la otra" la verdad con la otra no me apetecía contactar, pues bien..., ELLA me envía un whatsApp, identificandose, y yo claro no le envío  otro, sino que directamente la llamo, eso fue este verano en julio, la alegría fue inmensa, así que quedamos en que nos veríamos, como era verano, con las vacaciones, nos vimos en septiembre, bueno tengo que contaros el reencuentro, tanto por su parte como por la mía, los nervios estuvieron aflorando todo el día, mi marido me llevó, cuando nos vimos, las emociones eran indescriptibles, estuvimos hablando mucho tiempo, contándonos todo lo que nos había sucedido en todo este tiempo, casi cinco años!!!.
Así que quedamos para cenar una noche en su casa, y este sábado nos hemos juntado, para cenar, has sido fantástico, los niños han conectado, y se lo han pasado genial, y bueno nosotras, era como si no hubieran pasado los años.
Toda esta historia no tiene sentido para vosotros sino cuento como comenzo nuestra amistad. Yo vine a la ciudad donde vivo hace 12 años, yo no conocía a nadie, y la conocí, ella era mi peluquera, enseguida  conectamos y la relación empezó a ser algo más que la persona que me peinaba, comíamos juntas, en fin comenzamos una relación de amistad, no es que siempre estuviésemos juntas pero si que había mucha conexión entre las dos, ella es  amable, comprensiva, generosa, leal,  no solo conmigo sino con cualquier persona.
Por que se dejó esa relación??...... pues no se, yo enferme, y claro, al principio bien de hecho ella fue la que me corto el pelo, cuando empezó a caerse, me llamaba, pero nos fuimos alejando, yo con mi enfermedad no podía tener vida social, y ella,  pues bueno al tener tan poca comunicación , pues se perdió todo.

Cuando nos encontramos ella se culpaba de no seguir con aquella amistad, además en momentos muy críticos para mí, yo le decía que no se culpara, que las cosas pasan y no hay que darle más vueltas, también le decía que si ella no hubiera dado el paso para mandar un whatsApp, yo nunca hubiese dado el paso de retomar la amistad, así que estábamos en paz.

 Decir, que quizás es una de las amistades mas sinceras (a pesar de todo lo ocurrido) que tengo en esta ciudad. Solo espero no volver a perderla...... si ocurriera, ya si que le mandaría el whatsApp

"Deben buscarse los amigos como los buenos libros. No está la felicidad en que sean muchos ni muy curiosos; sino pocos, buenos y bien conocidos."
Mateo Alemán

      

lunes, 24 de octubre de 2011

CAMINANDO LENTAMENTE

Hola amigos, hoy he tenido tiempo libre y he seguido alguno de los blogs los cuales soy seguidora, he leído mucho, lo cual me ha llevado a pensar en mi Leucemia, (sigo blogs con temas relacionados con la Leucemia),yo la he padecido, diagnosticada el 29 de marzo de 2006, y  me ha sorprendido como padres, amigos afectados por la enfermedad, escriben mostrando sus sentimientos y como  esa lectura desprende todos los sentimientos buenos y no tan buenos a los que te lleva padecer esta enfermedad.
Ya había leído en otras ocasiones pero no tan detenidamente, no es que haya olvidado todas la vicisitudes a las que fui sometida , pero leer alguno de esos blogs que hace referencia  a Leucemias tan parecidas a las mía, me he dicho "Dios estoy aquí", que afortunada soy, y también he pensado , pero Dios que duro ha sido. Cuando estas metida en la enfermedad, tu vida es un circulo que va día a día es un andarycaminar lento, muyyyy lento, luego cuando empiezas a salir del circulo y empiezas a ver más allá de un día, dejas de mirar para atrás. Creo que eso también es bueno pues no puedes hacer que toda tu vida gire solo sobre ese circulo que encima es lento y avanza poco.
Cuando todo empieza a normalizarse, incluso ese andarycaminar es demasiado rápido,! que llega a ser  agotador!, quieres vivir todo lo que no has vivido durante esta dura etapa, pero claro eso no hay cuerpo que lo resista y menos el nuestro que está todavía a un 50% (Tampoco el de mi marido, pues temía que llegara el fin de semana).
No me quiero ir de mis pensamientos de hoy, que no son hablar de mi Leucemia, sino  que siendo personas tan distintas, de diferentes sitios, con vidas totalmente distintas, Una enfermedad te hace describir las mismas emociones, miedos, y sucesos de las cosas de la misma manera, relatos que he leído  hoy, yo los hubiera relatado de la misma manera.

Padecer Leucemia es muy duro al igual que cualquier enfermedad de este tipo, es la lucha de la vida, sin opciones, aquí no hay opciones, hay que vivir aunque cueste, MERECE LA PENA
Chic@s ÁNIMO desde andaycamina y escribir vuestros pensamientos que ayudan mucho.

Frase del día

Nuestra gloria más grande no consiste en no haberse caido nunca, sino en haberse levantado después de cada caída (Confucio)

domingo, 23 de octubre de 2011

MI BLOG

Hola a todos, quizás este comentario debería de haberlo escrito el primero, pero mis pensamientos me han llevado ha comentar otras cosas, además de no tener muy claro que es lo quería contar.

Hoy es el momento de expresar el motivo de este blog; sentimientos, sobre todo mis sentimientos. Tengo 45 años y mi vida ha sido intensa, desde luego que nada monótona, alegrías, tristezas, épocas de rabia de impotencia, de felicidad....
Hace unos meses he vivido situaciones, las cuales me han generado una gran decepción. La lealtad , la amistad es algo que valoro mucho en mi vida, como tantas otras, esta decepción, (Que seguro que contaré en el momento oportuno) además de otras circunstancias de la vida, me llevan a una situación emocional, tan crítica, que hasta mi salud empezó a tambalearse, y eso si que no lo iba a permitir, ( Ya contaré en adelante momentos de salud que verdaderamente me hicieron tambalear, a mí y a mi familia).
Necesitaba expresar todo lo que me estaba pasando, lo que estaba sintiendo, hablaba con mi marido,  pero eso no era suficiente .
Hace tiempo que sabia de los blogs, de hecho soy seguidora de alguno de ellos, pensé, yo puedo hacer lo mismo escribir y contar todas mis emociones, mis reflexiones, mis alegrías, mis penas.
Cuando empiezo a barajar la idea del blog, también pensaba desarrollar un blog en el que contar todo lo que había acontecido en mi vida hasta ahora, de hecho di luz a un blog que se llama "El blog de la vida", pero lo suprimí, pues aunque intensa mi vida, tampoco de un especial interés.

Quería hacerlo todo, hablar de las emociones que el día a día me producían y hablar de mi vida, y curiosamente, me di cuenta, como, la mayor parte de las emociones sentidas día a día, se entremezclaban con emociones sentidas a lo largo de mi vida.

Así comenzó anndaycamina EL BLOG DE ROMADRI un espacio donde poder decir lo que siento y pienso de forma natural. No importa quien lo lea, lo importante es escribirlo.

Ni imaginar que podría decir esto, pero GRACIAS  a la decepción de amistad y lealtad que he sentido, pues gracias a eso he descubierto la sinceridad  y los sentimientos de este blog,
 Simplemente GRACIAS

La frase del Día
Otono Reflexiones, Vermont

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento.
Hitch

jueves, 20 de octubre de 2011

ESPERANZA DE UNA NOTICIA

Buena noches, hoy en la tarde pensaba en andaycamina, y pensaba que es lo que no tenia que contar, me dije "no has dicho el motivo por el que empezado este blog" "esta noche escribire el porqué, de este blog". Pero al llegar a casa me encuentro con la noticia " La banda terrorista ETA ha anunciado el cese definitivo de la actividad armada en un comunicado; el final de la violencia" y como no, ME HE EMOCIONADO, 43  años haciendo daño, casi 900 víctimas, siempre temiendo por aquellos familiares que eran su punto de mira, desde andaycamina el recuerdo para todos los que perdieron la vida y sus familiares, y tengo la esperanza que sea la definitiva.

Tengo que hacer referencia  y expresar también mi emoción por la MUERTE de GADAFI,  !!que extraño!!, despues de los tiempos que corren, dos noticias MUY BUENAS.
Y mira por donde pensando en las victimas de ETA, a rondado en mi el recuerdo de una victima,; el asesinato de Miguel Ángel Blanco, supuso una importante movilización en contra de ETA, su secuestro y asesinato provocaron un sentimiento social de rechazo hacia ETA, todo el mundo hablaba de Miguel Ángel, menos yo, es más, me decia," que tanto hablan de él", cuando hay una persona que no siendo conocida, también se está debatiendo entre la vida y la muerte, deciros que esa persona era Mi Madre;  el 10 de julio (Secuestro de Miguel Ángel)  nos anuncian que mi madre está tan grave que quizas no aguante la operación que le tenian que hacer, 11de julio la operan a vida o muerte (12  de julio aparece Miguel Ángel) Mamá está en la UVI nos dicen que a aguantado la operación, pero que ha sido demasiado tarde y no saben lo que aguantará, 13 de julio (Fallece Miguel Ángel), comienza nuestro calvario, mamá luchaba por la vida, toda España levantada por la angustia del drama, y nostros no siendo concientes del calvario de ese chico que esperaba agonicamente su irremediable final, del mismo modo  que nosotros esperabamos el agónico final de mi madre, el 25 de julio se acabó todo.
Recuerdo un esacalofrio en mi cuerpo, igual que España sintio en esos días de julio de 1997. Que cosas!!!, sintiendo lo mismo que sentia toda españa, rabia, impotencia, dolor, amargura..... pero por otra persona, sin lugar a dudas, la victima de ETA que más recuerdo es a Miguel Ángel Blanco.

Fué mucho despues cuando comprendí todo lo que habia significado la muerte de Miguel Ángel.

Nadie puede olvidar nunca lo que ocurrió durante el secuestro y asesinato de Miguel Ángel Blanco Garrido, ni Yo Tampoco

Hoy mi frase final va por ellos:


"La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo. La vida sí que nos los roba muchas veces y definitivamente"
François Mauriac