viernes, 21 de diciembre de 2012

FELIZ NAVIDAD

Queridos amigos un año más la Navidad, vacaciones, los niños acaban el cole, bueno, eso de que lo acaban es relativo, le han mandado deberes para que  cada día de vacaciones este de cuatro a cinco horas haciendo deberes, este es un tema que tratare en mi blog  el año que viene.
 
Como el año anterior quiero felicitar desde Andaycamina las Navidades a todos lo que me leéis, y daros las gracias por estar ahí.
 
Con los tiempos que corren, se que el año no ha sido no ha sido muy bueno,en general para muchos, pero confío en que las cosas mejoren.
 
Estamos en el mes de la alegría,  de los balances, y de pensar en los caminos que hemos de recorrer y viene a mi mente los recuerdos de todo un año, duro, pero emotivo.
 
Recordar el abrazo de los hermanos, el recuerdo  de mi madre ausente, los días de dicha junto a mi familia, los besos y los te quieros de mi hijo....... solo quiero recordar lo bueno.
 
Quiero formar mi tren de la Navidad y que suban todos los que me han hecho feliz, y se queden conmigo para siempre, y conducir  este tren todo el año, con los que quiero.
 
En esta Navidad tan diferente, que lo es, para muchos de nosotros, por la situación que se esta viviendo , quiero hacerla a mi manera y regalaros mi amor, y abro mi corazón para que mi luz interior llegue a vuestros corazones y os fortalezca y os llene de paz.

Mis felicitaciones van para todos, los ricos, los pobres, los parados, los desamparados, y que esta Navidad no de fuerza y energía para afrontar lo que nos traiga el nuevo año.

A mis amigos, GRACIAS, por  esos  buenos momentos, y por ofrecerme vuestra amistad, tan importante para mi, ha sido un año estupendo con vosotros.

Y a mi familia, os amo, y le pido a la Navidad que nunca me separe de vosotros

Feliz Navidad a todos !!!!!

La Navidad no es un momento ni una estación, sino un estado de la mente. Valorar la paz y la generosidad y tener merced es comprender el verdadero significado de Navidad.
 (Calvin Coolidge)


 

viernes, 14 de diciembre de 2012

MELODIAS DE AMOR

 
Hola amigos, hoy es un día en el que me apetece compartir con vosotros, estoy más animada, y por tanto mas motivada para escribir. AndayCamina no puede pararse, fue creado como consecuencia de  mis sentimientos, por la amistad rota, por la vida, y eso no puede parar. Mi estado emocional ha estado tan bajo, que no veía la utilidad del blog. Sin embargo, AndaryCaminar, no es fácil, la vida está llena de vicisitudes, de momentos que no son agradables, pero también de momentos inolvidables, y esos son los que nos hacen avanzar, y los que nos hacen sentir y vivir.  
 
Estoy escuchando canciones que marcaron mucho mi adolescencia, canciones de George Michael, Paul Young, Alison Moyet y un sin fin de canciones , que me hacen sentir viva. Melodias de amor que me hacen retroceder  en el tiempo y pensar, que la vida me ha ido muy bien, y que  he sido  una luchadora, que he alcanzado todos los Podium que siempre me he propuesto.  La canción que mas ha marcado mi adolescencia sin duda fue Careless Whisper de Geroge Michael, todavía la escucho, y me emociono, que grande es la música!!! que al escucharla, saca lo mejor de una persona.
 
Ha sido mi Aniversario de boda, 13 años, los mejores de mi vida. Este caminar si que fue una buena elección. Inmortality de Bee Gees con  Celine Dion, fue nuestro baile Nupcial, el baile que abrió nuestras vidas, y el que deseamos que nunca  se cierren. Nuestra Melodía de amor, que sigue  en el tiempo, mas viva que nunca. Como siempre él me sorprendió en nuestro Aniversario, !!Siempre me sorprende!!!

Melodias que marcan acontecimientos, épocas, como el Reggae, a mi amiga y a mi nos encantaba, no nos cansábamos de escucharla, ahora, siempre que escucho estas canciones vuelvo a retroceder en el tiempo y no dejo de pensar en los buenos momentos que pasamos ella y yo, en la amistad tan bonita y sincera que siempre tuvimos...... "For you only" de Alison Moyet, "More than a Feeling" de Boston, "Total Eclipse of the Heart" de Bonnie Tyler, formaban parte de un Cassette que  no paró de sonar en las primeras vacaciones que ella y yo nos fuimos solas, nunca las olvidaré,  Melodias que rememoran lo feliz que fui con su amistad.

Cuando escucho este tipo de canciones, siento una especie de escalofrío, que recorre todo mi cuerpo,  que me llena de amor, y me hace recordar cada etapa de mi vida , pero sobre todo me hace pensar, lo afortunada que soy en la vida

"La música es un lenguaje poético, más apto seguramente que la propia poesía, para expresar todo lo que, dentro de nosotros mismos, traspasa los horizontes normales, lo que escapa al análisis lógico, lo que se encuentra en las profundidades inaccesibles."
Franz Liszt

 
 
 


miércoles, 21 de noviembre de 2012

DESESPERANZA

Hola amigos!!, ya llevo sin escribir, pero la verdad, no he tenido mucho que contar, estos días han sido tranquilos, todo sigue igual. y España cada vez peor. Bueno eso no es una noticia nueva.
 
Es extraño, casi todo me provoca escribir, mis sensaciones, el aroma de la vida, todo lo que hace que AndayCamina se vaya gestando,  pero últimamente...... no se, me cuesta escribir.
 
No es que me vaya mal, es que es un momento en los que no soy capaz de exteriorizar sentimientos, ninguna situación me produce pasión.... bueno dos si... mi marido y mi hijo. Son lo mejor.
 
Con mis amistades también está todo bien, aunque mi entrega no es total....

Todo es por esta maldita situación de paro de mi marido. A veces estoy muy optimista y se que va encontrar algo, pero hay días que cuando lo veo a el, envuelto en la desesperanza, yo..... me siento impotente y no se que hacer. Yo tengo la esperanza de que algo va a encontrar, pues él está muy cualificado, sin embargo el no la tiene.

Claro la situación es así de mala para todo el mundo, es algo generalizado, lo ves todos los días en televisión, y no me tengo que ir a la televisión , lo vivo todos los días en mi trabajo....

Tengo que reconocer que me da miedo pensar en le futuro, aunque yo se que le va a salir un trabajo, pues ya ha echo varias entrevistas de trabajo. Pero lo que me deja sin aliento es ver a mi marido tan abatido, tan triste, sin ganas de nada, porque en nuestra pareja, él, es el que siempre es optimista y, yo, la que  lo ve todo negro... y verlo con esa actitud, me parte el alma. y anula todas mis emociones. Yo intento animarle, pero creo que no surte efecto. A veces lo veo pensativo, como ido..., Yo se que esta batalla la vamos a ganar, que la situación general que estamos viviendo va a pasar, porque esto a peor no puede ir, bueno eso creo yo.

Antes que nada quiero dejar dicho, que se, que esto que estamos viviendo  mi familia, es una situación que están viviendo muchas personas. Y que quizás yo sea una privilegiada porque tengo trabajo (por ahora), y que hay situaciones mucho peores que la mía, Pero es lo que siento, y de lo que deseo escribir.

Desde mi blog, quiero llegar a todos lo que estáis envueltos en la desesperanza, y entregaros el ardor de mi aliento, de mi Esperanza, NO desfallezcáis, habrá solución.

A TÍ

Quiero escribirte para  decirte lo mucho que te amo, lo que eres para mi vida, y agradecerte todo lo que haces por mi. Sin ti, mi vida no hubiese tenido sentido, desde que llegaste a mi corazón, todo cambió. Yo siempre he sido mas negativa ante las  situaciones, y tu, con tu luz iluminabas mis pensamientos.

Me has abierto con tu amor las puertas de un paraíso, que nunca pensé que podía existir y he aprendido desde entonces, a tener esperanzas, luchar, amar la vida.....

Me has dado la mejor familia que se podía tener, Mil gracias amor, porque siempre das solución a mis problemas, porque navegas en el barco de mi vida y quiero que sepas , que estoy aquí y vivo por ti.

PD: TE AMO



 

viernes, 19 de octubre de 2012

DIAS GRISES

Hola amigos, hoy vuelve  a ser un día gris, y fijaros que me  gusta el invierno, la lluvia, pero no se que me pasa, que últimamente en días como estos, me vuelvo nostálgica y con ganas de escribir y mostrar todos los  sentimientos y emociones  que el día me da.
 
Es muy curioso, me ha dado por ver fotos, fotos de cuando estaba mala, mi niño era muy pequeño, y han venido a mi mente, recuerdos de esa etapa. Yo siempre he pensado que mi niño, podía tener alguna secuela por tener que estar separado de mi tanto tiempo,  solo tenia  dos años, sin embargo al ver las fotos, me he dado cuenta que irradiaba felicidad, se le ve totalmente feliz,  la experiencia fue muy dura, pero ahora creo que lo hicimos muy bien, y que dentro de la carencia que tuvo de mí, estuvo muy arropado por su familia. Cuando veía las fotos, veo en  mi mirada, la desolación, la desesperanza, pero envuelta con un  rayo de luz, la luz que me guió, y me llevó a vivir mi segunda oportunidad. He recordado mi andadura del Cancer, pero de una forma muy curiosa, con una sonrisa en la cara, que además me salia del alma.
 
Hoy es el  día de la lucha contra el cancer de mama, ya sabéis que no me gustan los días de..., pero como siempre digo, merecen una mención en andaycamina, y más cuando se trata de la lucha contra el Cancer, y desde aquí quiero enviar mi apoyo a todos los que están padeciendo esta durisima enfermedad y a sus familiares, y decirles, que algún día, miraran para atrás y verán su lucha con una sonrisa en la cara, porque han ganado la dura batalla. Animo campeon@s!!!!.
 
Pero no solo he visto fotos de mi etapa  de guerrera, he visto muchas fotos de mi vida, y me ha echo reflexionar, sobre mi, mi vida, y  de lo feliz que he sido y que soy. Me ha dado taaaanto la vida , tantas personas buenas a mi lado, tantos momentos inolvidables, que me ha echo pensar en lo afortunada que soy. Pero sobre todo pienso que la vida  me ha dado una familia perfecta, mi niño, Mi Marido; lo amo tanto. Se que está un poco bajo de moral, y quiero decirle, que al final todo va a salir muy bien, que estamos juntos y.... juntos no hay problema, que no se pueda resolver. Tu lo sabes.
 
Luego he pensado en mi amiga del alma, ayer hablaba con unos amigos, de las amistades de toda la vida, de lo bueno que resulta para una persona, mantener una amistad desde la infancia, yo les dije que era genial, pero que en mi caso, aunque la seguía teniendo, la distancia hace que ya no compartas casi nada con ella. Y eso es una espina que tengo, porque yo la quiero con el alma, (Ya hable de ella en mi post "Lazos de Unión). Es curioso en ese post hablo de la conexión que tengo con ella aunque la distancia nos separe, y fijaros, hacia ya como mes y medio, que no hablabamos por teléfono, yo sabia que su padre estaba pendiente de una operación, pero no sabia cuando. Pues bien hoy dentro de mi nostalgia y de mis recuerdos, de pronto me digo, "tengo que llamarla", y de inmediato la llamo. Y me dice que están en el hospital y que su padre acaba de salir de la operación. Algo me decía que hoy tenia que llamarla. La echo mucho de menos, ella es parte de mi vida, vida muy intensa que vivimos juntas. Como me gustaría poder estar cerca de ella.

Estos días grises me llevan a la nostalgia, a emocionarme con cada recuerdo de mi vida, me hace pensar en todo lo bueno que tengo, y en lo feliz que soy.

Bueno después de todo, los días de lluvia siguen siendo maravillosos.

Hoy como ayer, mañana como hoy, ¡y siempre igual!, un cielo gris, un horizonte eterno y andar..., andar.

Gustavo Adolfo Bécquer





 

miércoles, 10 de octubre de 2012

FINDE RURAL

Hola amigos, llegó el finde tan deseado, y también ya ha pasado, es lo malo.... que lo bueno  se hace esperar mucho, pero cuando llega, pasa demasiado pronto.

Hace ya que planeamos todos los amigos irnos un fin de semana rural, así que  nos pusimos manos a la obra y alquilamos una casa para veinte personas, la casa era inmensa, además de tener varias zonas de juegos, piscina y  rodeada de pinos y alcornoques. El finde prometía, tengo que reconocer que estaba nerviosa, hacia ya tiempo que no me iba de finde, y con tantos amigos. Llego el finde rural, el pronostico, días de sol y calor, por lo que había bastantes posibilidades de utilizar la piscina climatizada, coincidió con el cumple de un peque y mi Santo. Así que celebramos los dos eventos. Ha sido genial, me lo he pasado en grande, y la convivencia ha sido fantástica. Los niños son los que más han disfrutado, se les veía felices, el viernes no había quien los durmiera, se bañaron en la piscina, hicieron excursiones al rio, jugaron  sin parar, y se portaron estupendamente. Los adultos tampoco nos quedamos atrás, risas, juegos y largas,  y agradables charlas hasta altas horas de la madrugada.
 
Como he dicho un peque cumplía dos años, así que le hicimos una fiesta, piñata, dulces y regalos.
 
En cuanto a mi Santo, en mi casa antes los Santos se celebraban más incluso que los cumpleaños,  yo lo sigo celebrando, pero en plan intimo con mi familia, siempre me cae algún regalo. Pero donde vivo ahora, es el cumple, el que mas se celebra, así que compre unos pasteles para celebrar el Santo y ya está, como mi marido había estado muy ocupado en esa semana, pensaba que no me había comprado nada. El domingo amaneció, ya se acababa el finde.....  y todos me felicitaron, mis amigos y mi familia. Después de la comida llego el gran momento, gran momento que no esperaba, claro. De pronto, empiezan a cantarme Feliz, Feliz en tu día........, yo empiezo a emocionarme, y veo que todos los niños se acercan con un paquete, era mi regalo, pero que además me entregaban una tarjeta hecha a mano, y firmada por todos, dedicándome alguna que otra palabra. Palabras que de verdad me emocionaron, porque describían cariño, y sobre todo amistad. Y eso es algo que no podré olvidar, porque cada una de esas dedicatorias la he guardado en mi corazón, y me hicieron muy feliz, porque con este detalle, consiguieron  que mis sentimientos hacia todos ellos crezca mas y mas....... tenia un nudo en la garganta, porque me sentí querida y esas sensaciones son las que me gusta sentir . A veces no hace falta regalos grandiosos para impresionarte, detalles pequeños pueden ser los mas grandiosos y los que más te gusten. Y yo desde luego  soy una apasionada de los pequeños detalles, que por su forma se hacen grandes, (Esto no quiere decir que no me gusten sorpresas como las de la Limusina, jejeje)
 
Nuestro finde acababa y  creo que todos nos fuimos con la sensación de que había sabido a poco, así que era buena señal, porque esto bajo mi juicio, quiere decir que todos estuvimos muy agusto y que lo pasamos de manera excepcional.
 
 
Pienso que por momentos como estos, merece la pena luchar por la amistad.
 
 
 
"Amistad nunca mudable por el tiempo o la distancia, no sujeta a la inconstancia del capricho o del azar, sino afecto siempre lleno de tiernísimo cariño, tan puro como el de un niño, tan inmenso como el mar."
 
Jose Zorrilla
 

viernes, 28 de septiembre de 2012

BAILAR BAJO LA LLUVIA !!!

Hola a todos, hoy hace un día lluvioso,  esos días que lo que menos te apetece es salir a la calle, que lo único que te apetece es estar rodeado de los que te quieren, que te mimen, te abracen, eso es lo que me inspira el día de hoy.
 
También me hace recordar, en mi pasado, en mi niñez, cuando mi madre estaba con nosotros, y me hace reforzar mis pensamientos, saber que de algún modo ella sigue a  mi lado.
 
Añadimos al día una reflexión, sacada de un vídeo colgado en YouTube, "Como si Fuera tu último día", muy buena reflexión, tanto, que nos ha dejado "pillados" a los que lo hemos visto. Dice cosas como "La vida no se trata de esperar a que pase la tormenta, se trata de salir a bailar bajo la lluvia" o "La vida son las ganas de luchar y salir adelante", "Yo creo en mi y quiero darle un final feliz".  Preciosas las reflexiones!!
 
Yo al ver el vídeo me he sentido muy identificada, pues sabéis que pase por unos momentos en los que pensé , que la vida se me escapaba, y que a veces ante la tormenta, no salia a bailar bajo la lluvia, estaba aterrorizada!!, pero las ganas de vivir, hacia que de vez en cuando saliera, y que aunque me mojase, marcara suaves pasos, al son de la lluvia.
 
Yo quise salir adelante y eso me salvó la vida, y me ha dado una segunda oportunidad, y durante mucho tiempo, vivia como si fuera el último día, pero luego, la vida sigue....
Y vienen los problemas, por que vivir es una lucha constante, y te olvidas un poco de salir a bailar de bajo de la lluvia.
 
Sin embargo, hay muchos momentos, que los disfruto con una intensidad fuera de lo normal, porque aunque los problemas nos persiguen, intento ser feliz,  he aprendido a ser positiva, a amar con toda el alma y el corazón, he aprendido que para triunfar, solo tengo que creer en mi misma, y que tendré un final feliz, porque yo misma me lo he buscado.
 
Todo esto me ha  llevado a reflexionar , (algo que me ha atormentado en los últimos tiempos, como ha sido el tema de la amistad), y  he pensado, que voy a dejar de pensar en lo que hice por ellos y voy a recordar, lo bueno que ellos hicieron por mí, estoy segura, que pensando así superare, mis miedos ante la amistad.
 
Un día lluvioso.....,  y una cosa ha llevado a otra,  y ha merecido la pena pensar en la vida porque "Yo creo en mi y quiero darle un final feliz" y por supuesto, hoy saldré a "bailar bajo la lluvia".
 
"Solo existen dos días en el año en los que no se puede hacer nada. Uno se llama ayer y otro mañana. Por lo tanto hoy es el día ideal para amar, creer, hacer y principalmente vivir"
Dalai Lama

 
 
 

miércoles, 26 de septiembre de 2012

REINAS POR UN DIA !!! SORPRESA!!

Hola amigos, he tenido unos días muy ocupada, han sido las fiestas del pueblo donde vivo, y todos los vecinos hacemos una peña. La convivencia ha sido muy bonita, los niños se lo han pasado genial y los mayores también.

Sin embargo, lo que  quedaba por llegar, era una sorpresa, como consecuencia del cumple de un amigo, nuestros chicos, decidieron darle una sorpresa, que a la vez era una sorpresa para nosotras también. Esto estaba pensado hace unas semanas, pero claro con los preparativos de las fiestas, no pensábamos mucho en la celebración del cumple. Una vez acabaron la fiestas, en  nuestra mente enseguida se encendió la bombilla...... "Donde nos llevarían los chicos a celebrar el cumple de nuestro amigo". Gran dilema..., pues manos a la obra, después de la fiestas teníamos tres días para averiguar donde íbamos.

Creerme, lo que una salida sorpresa ha dado de sí, intentamos sobornar a nuestros maridos, llamamos a restaurantes, engañábamos diciendo que ya lo sabíamos, sin saberlo, por las noches el chat del grupo reventaba, nosotras tratábamos de averiguar, que si viaje en helicóptero, que si noche de capea, que si en el teleferico, noche de cena en el Bernabéu, en fin, un sin fin de cosas que parecían, pero que luego ellos nos lo desmontaban. No hubo manera de sacarles cual era la salida sorpresa. Además, a esto hay que añadir, decidir que era lo que nos poníamos, porque  con la incertidumbre, no teníamos claro que ponernos.

Pues bien llegó el día, la tarde del viernes , fue muy movida, chicas para arriba y chicas para abajo del bloque (todas vivimos en la misma urbanización), peinándonos y vistiéndonos.......

Y llego la hora nueve de la noche, todos abajo, y empezamos a decidir que coches son los que  nos vamos a llevar, yo ahí es cuando empiezo a notar algo raro.... (mientras tratábamos de averiguar el sitio, también teníamos la incertidumbre, de como iríamos al lugar de la sorpresa), que si mi coche , que si el tuyo, (yo empecé a pensar que habían alquilado un microbus para ir todos juntos), así que definitivamente salimos a la puerta de la calle y empezamos a buscar los coches, ¿Que nos encontramos?..... La gran sorpresa para el cumpleañero y para nosotras........... UNA LIMUSINA, sí queridos, una limusina para doce, era tan larga como un autobús, bueno algo menos. Yo recuerdo las sensaciones y emociones  que vinieron en ese momento a mi cabeza, Hacia  tiempo que no me sentía tan   emocionada, quizás os parezca desproporcionado, pero era una ilusión que yo tenia, y la verdad es un capricho que nunca piensas que vas ha poder realizarlo. como dice mi amiga "Reinas por un día", bueno por una noche, Ha sido una experiencia fantástica, sobre todo, por que nuestros chicos han querido darnos esta sorpresa, y sabían que nos iban a sorprender.

El viaje en limusina incluía  cena, y fue genial, las seis parejas pasamos una noche mágica, y creo que nunca olvidaremos el cumpleaños de nuestro amigo. He de reconocer que se lo han currado, tanto por el inventor del evento, como por nuestros chicos, que han sabido guardar el secreto de forma sorprendente, porque ninguna de nosotras lo pudo averiguar.


Dentro de los problemas como consecuencia de la crisis por la que estamos pasando,  he de reconocer que ha sido un verano de los mejores que he pasado, relacionarme con mis amigos, me esta dando muchos momentos inolvidables, y desde mi blog quiero reforzar el brindis que hizo mi amigo, "Que esta amistad no se rompa nunca"

Podría decirlo con mi voz, pero me siento más segura en mi blog, así que quiero dedicarle algo a ellos, palabras de agradecimiento y de emoción, porque ellos hicieron que en una noche, todas las chicas  brillásemos, que nuestros corazones se aceleraran de una forma desproporcionada, aflorando emociones indescriptibles, y nos solo por la Limusina, sino por lo especial que ellos  hicieron de la noche.


Gracias a todos y cada uno de vosotros
Gracias por todos los momentos que hemos compartido, momentos llenos de sentimientos y emociones, secretos y risas pero sobre todo amistad.

Cada segundo de esta última semana quedara siempre en mi corazón, y seguro que también en el de mis amigas.

Gracias por ser personas maravillosas, y tratarnos con tanto amor, somos almas engrandecidas, por vuestro amor. La emoción nos hizo "Reinas por un día".

Gifs Animados de Estrellas - Imagenes Animadas de Estrellas








lunes, 10 de septiembre de 2012

ME HAN DICHO, QUE HAS DICHO......

Fin de semana genial, el viernes salimos las vecinas, bueno mas bien diría que amigas, porque empezamos a rozar los sentimientos de la amistad. No fue una salida oficial, sino un escapada cortita; charla , copa y unos bailecitos con música, dificilmente identificables, pues todavía no nos ponemos de acuerdo de quien eran los que cantaban. Nos reímos mucho, y aunque nuestro propósito era la de llegar prontito a casa, al final con la buena noche que hacia, nos quedamos en los jardines de la casa hasta altas horas de la madrugada, mas que nada , para refrescarnos.
 
El sábado, normalito y familiar; muy agustito. El Domingo vuelta a la jarana, como se cerraba la piscina, tuvimos comida vecinal, lo pasamos muy bien, un día muy bonito. pero claro siempre hay algo que tiene que enturbiar la paz de todos.  Un suceso de una mete patas, diría yo,  me hizo pensar, en la calidad de algunas personas.

No entiendo, porque cuando las personas se llevan bien, hay otras que les molesta, se notan intranquilas, es incluso hablan, pero hablan a medias. No soporto las que dicen "me han dicho que has dicho", "pero no te digo quien". Claro eso que está diciendo a lo mejor es mentira,  las personas mienten, y con sus mentiras hieren, y lo curiosos es que no pasa nada. La mentira siempre vale para el que quiere creerla, claro porque le interesa. Todo esto viene de personas relacionadas con esos que decían llamarse  amigos  mios, aunque este suceso no ha tenido que ver conmigo, si que esta relacionado con ellos.

La verdad nos hace libres y la mentira nos convierte en esclavos, porque perdemos la percepción positiva de la realidad. La verdad  representa  sentimientos nacidos de la espontaneidad, la mentira, puede utilizar muchas caras y nace de sentimientos que no responden a la realidad de los hechos, y eso hace que tenga consecuencias.


Cuando ocurre algo, la mayoría de las veces hay dos versiones, lo que pasa que casi siempre una es mentira,  y las consecuencias es que las personas dejan de tener confianza en ti, dejan de creer............ A veces es difícil desmontar una mentira. Cuando alguien dice mentiras sobre mi, intento demostrar la verdad, pero a veces es complicado, porque las personas prefieren creer lo malo de alguien, que lo positivo.

Pero desde andaycamina mi propósito, es desmontar todas las mentiras, no comulgo con ellas y lucharé, para sacar siempre la verdad.

Feliz semana blogeros.

"El mentiroso es aquel que es incapaz de afrontar la realidad... por lo que se condena a la adversidad de vivir bajo la mentira."






 

jueves, 30 de agosto de 2012

VIDAS ROTAS

Hola amigos, hoy estoy consternada, angustiada, indignada, y muchas cosas más. Me refiero como no, al caso relacionado con los niños desaparecidos de Córdoba. Hay muchas cosas que no me entran en la cabeza, la principal de ellas es la de como un padre puede hacer lo que se supone que ha llevado a cabo, y la otra es al de poder confundir en un examen pericial si los huesos son humanos o de animales, aunque he estado leyendo sobre este tema y todo lo que he leído sobre investigaciones, como el articulo "Ramalho SA y cols. La importancia del estudio comparativo histomorfologico del hueso humano y de otros géneros" donde hace un estudio comparativo de diversos huesos de animales y humanos, y llegan a la conclusión que tienen rasgos, perfectamente identificables que los distingue. En otros estudios también hacen referencia a grandes diferenciaciones entre huesos de humanos y animales, pero claro, todas estas diferenciaciones se ven alteradas por algunas causas, y una de ellas es la de la exposición del hueso a altas temperaturas. Por lo que tampoco voy hacer leña del árbol caído, y los humanos a veces nos esquivocamos y la persona que realizó el examen pericial de los  huesos, puede haberse esquivocado en su diagnostico. Pero claro, me pregunto y pienso, siendo un hallazgo tan significativo, como la de encontrar restos óseos en la finca, aún con un examen  pericial rotundo como el que se dio, porque no se insistió más y se pidió mas pruebas de otra índole, para seguir averiguando, porque en todos los artículos que leído relacionados con el tema de los huesos, dejan bien claro, que los huesos quemados pierden sus grandes signos de diferenciación. No quiero extenderme en este asunto, porque evidentemente, no soy ni antropologa, ni forense y todas estos pensamientos no están fundamentados.
 
Hoy precisamente de lo que quiero hablar es de sentimientos, necesito sacar todo lo que me  ha removido este suceso. Fijaros, el día que salto la noticia de la desaparición, dije imposible que se pierdan dos niños a la vez, hermanos y uno de ellos  siendo tan pequeño, que tienes que estar pendiente de él constantemente, no, todo me pareció muy raro, e incluso juzgué de inmediato, luego las noticias, iban confirmando mi sospechas.
 
Durante estos diez meses he seguido el caso con mucha atención, pues me parecía, que con todas las investigaciones que se estaban realizando, se iba a saber donde estaban los niños, además de la sensibilidad que te produce pensar que ha podido hacer con los niños, y sobre todo el dolor de esa madre. Una vida rota por la ausencia de unos hijos, que no sabe si volverá a ver.
 
Mis sentimientos de impotencia y rabia, han estado durante todo este tiempo, pero cuando ha saltado la noticia de la posible confusión del análisis de los huesos, y el ver el programa que telecinco emitió por la noche "Ruth y José nada es igual", me ha llevado a la máxima sensación de impotencia, rabia e indignación, pero sobre todo, el tener que aceptar lo que un ser humano puede llega a hacer. Al ver el programa, y escuchar, como el máximo responsable de la investigación de la policía relataba, conversaciones mantenidas con el padre, ver vídeos, ser consciente , con la frialdad, con la que el padre reacciona,  asimilar, como la obsesión de un hombre hacia una mujer, puede llevarle a realizar un acto tan perverso,simplemente por hacer daño a quien ya no le quiere, y fijaros que he llevado un Centro de Mujeres victimas de Violencia de Genero, donde he visto casos muy duros y fuertes, pero esto, jamas lo había visto.

A lo que puede llegar el ser humano!!! es increíble, no puedo dejar de pensar en los niños, ni en su madre, y sobre todo en su sufrimiento. He de reconocer que esto me ha dejado pillada, y se que ha habido otros casos en los que padres han matado sus hijos, y me estremecido al escuchar los hechos, pero quizás el seguimiento en los medios de comunicación no han sido tan impactantes, como la de los niños de Córdoba.

Lo que si es cierto, que tardaré en olvidar este suceso, que me siento dolida como ser humano, al tener que madurar que existen personas capaces de matar a sus hijos manteniendo  una actitud  fría, como si no hubiera pasado nada. Que desde mi blog, quiero mandar todo mi apoyo y animo a la madre de los pequeños. Y sobre todo que se haga justicia y que si determinan finalmente que el padre es responsable de su muerte, que la pena sea Máxima.

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento
Hitch


 

lunes, 27 de agosto de 2012

SALVESE QUIEN PUEDA

Buenos días, hoy me siento muy bien, y quería escribir...... escribir sobre algo, que a lo largo de mi vida he visto que han padecido algunas personas que me han acompañado en mi largo andarycaminar, y que ha repercutido en la relación con esas personas. No se como llamarlo, pues un conjunto de actitudes y aptitudes, que llevan a las personas, sin saberlo a la desesperación, o por lo menos a no tener paz interior. Quizás la palabra más idónea se la de "Envidia" , yo voy a dar según las experiencias vividas, mi percepción de los sentimientos que he visto reflejado en aquellos que la sufren.
 
La mayoría de las definiciones dicen esto:
 
"la envidia suele definirse como la tristeza por el bien ajeno; un sentimiento desagradable que se produce al percibir en otro algo que se desea y que dificulta el desarrollo del que lo sufre y sus relaciones con los demás."
 
"La envidia origina una serie de reacciones negativas que pueden hacer que el envidioso se aisle de los demás o tenga serias dificultades para relacionarse adecuadamente con ellos"
 
Quiero dejar claro, que la admiración hacia alguien, no es tenerles envidia, es saber valorarlas y valorarse.
 
A veces sentimos, o reconocemos tener envidia de algo o de alguien, pero de forma sana, sin tratar de destruirla, simplemente es un sentimiento positivo, de hacer o conseguir algo, que nos parece adecuado en nuestras vidas.
 
Yo voy más allá, hablo de aquel que muestra siempre que su vida es mejor que la de nadie, que tiene el trabajo que nadie tiene, inventandose cargos que no tiene, aquel que por quedar bien, le da igual pisotear, al que le da la mano. Creo que son personas que todavía no han encontrado su identidad, no toleran sus defectos, ni valoran las cualidades de quienes le rodean.
Se mezclan emociones contradictorias, como por ejemplo, el deseo de tener lo que otro tiene, la admiración por lo que otro ha conseguido, y el dolor por no tenerlo,con la indignación por considerar injusta tal diferencia
Son incapaces de ponerse en el lugar del otro, para poder comprender su situación, y comprender a los demás que  es lo que nos genera los sentimientos de compresión y solidaridad. Mi análisis, es que son personas con un complejo de inferioridad muy grande, y necesitan sentirse mejor que nadie, para ocultar sus frustraciones.
 
La mayoría de estas personas no son capaces de reconocer su envidia, por lo que tienden a bloquear sus pensamientos, generan ansiedad, tristeza y rencor, y nos damos cuenta a través de sus miradas o frases que hacen daño.
 
En la envidia todo vale: "sálvese quien pueda". Para procurar la caída de su rival, difaman, insultan, acusan y, lo que es peor, cuando ya no les queda más argumentos para hablar en contra, transforman la mentira en verdad y la verdad la convierten en basura.
 
Yo me he relacionado con este tipo de personas, y la verdad, al principio, no te das cuenta, pero luego, cuando pasa el tiempo, ves, que  hasta el cariño que tienes de otras personas, quieren robártelo. Es triste, porque sabes, que si no reconocen su problema, nunca podrán enmendarlo, y por lo tanto nunca podrán ser felices.
 
A lo largo de la vida te encuentras con personas así, lo peor es cuando esas personas te llegan al corazón, y te hacen daño, y yo desafortunadamente me encontré con alguien así.
 
Los expertos en la materia, aseguran que este tipo de envidias se dan en familiares o personas muy cercanas, como amigos, compañeros de trabajo, etc. y recomiendan romper los lazos de amistad, pues esta amistad puede ser destructiva, más que constructiva. Incluso hacen referencia, a que son ellos los que buscaran las artimañas para romper la relación, cuando su angustia es incontrolable.
 
Con todo esto no quiero decir, que el ser humano tenga que ser conformista, en la vida hay que tener aspiraciones, y tener metas, pero siendo conscientes, de la realidad, de nuestras limitaciones, y no querer llegar,  a lo que  nunca jamas podremos alcanzar. La verdad, menos mal que este tipo de personas, no es lo que más abundan.
 
"Antes de criticarme primero intenta superarme y tu envidia alimenta mi ego y me fortalece mas"
Boritweeter
 
La envidia de tus enemigos (FOTO) (Desmotivaciones)
       
       

miércoles, 22 de agosto de 2012

LA VUELTA

Hola queridos amigos, ya he vuelto de vacaciones, han sido cinco semanas que he disfrutado mucho, y sobre todo he descansado. Para mi, ya esta casi acabado el verano, y eso me alegra, pues soy mas de invierno. Sin embargo este año tengo menos ganas, pues se acabaran las salidas con los amigos, bueno de forma tan continua, porque en invierno seguro que liamos alguna. La verdad la relación con mis amigos , me gusta cada día más, y nos lo pasamos genial. Es una suerte poder contar con ellos. Ya sabéis, que yo soy muy apasionada con mis sentimientos, pero me cuesta  demostrar lo importantes que son para mí. Ellos se han ido después que nosotros a sus vacaciones, y la verdad, les he echado mucho de menos.

Mis vacaciones han sido muy tranquilas nos fuimos al norte, cada vez que voy, me enamoro mas de él, tiene unos paisajes espectaculares, cuando los miro, me imagino poder vivir en alguno de esos pueblos tan maravillosos, y me lleno de paz. Aunque este año hemos descubierto la parte playera, y la verdad me he quedado alucinada, pues había un ambiente de playa genial, las playas llenas de gente, además de ser espectaculares.

Ya sabéis porque lo he referido en algunos post,  que tenemos unos ex amigos, pues bien, iba a contar algo ocurrido este verano, pero creerme, esos que decían llamarse amigos nuestros, me producen ya tal indiferencia, que no voy a contar nada, solo que de una vez por todas, mi familia y yo hemos pasado página.  Y eso si que es una buena noticia, porque no se merecían que les tuviera ni  la más mínima consideración, solo digo; "cada uno recoge lo que siembra", como diría mi madre.


Otros de los aspectos de mi tan merecido descanso, es lo que he disfrutado de mi niño, y de mi marido, pues hacia mucho tiempo que no estábamos todas las vaciones juntos. Amor, se que esto pronto se abará, por que tu vales mucho, y personas como tú no se pueden dejar pasar. TQM.

De vuelta a la vida cotidiana,  pero con ilusión y ganas. Porque las vacaciones es una pequeña parte de la vida, y el resto del año, no podemos estar pensando en cuando llegaran las próximas, seria una tortura, sino que hay que pensar en los buenos ratos que vamos a pasar durante todo el año. Yo verdaderamente, no creo en lo de "Síndrome Postvacacional", uno vive uno cosa, lo disfruta, pasa, y a esperar que venga otra.

También he de decir que estoy   cabreada, por el tema de los recortes, no se si el año que viene tendré los mismos derechos de los que tengo ahora, lo que si se, seguro es que tendré muchas más obligaciones. Es increíble, la forma en la que nuestros políticos quieren arreglar el país!!, mas bien diría que lo que quieren es liquidar a la clase media. Porque eso es lo que van a conseguir.

Para finalizar mi post, quiero dar animo, a una persona que padeció leucemia, y que ha vuelto a recaer, desde aquí le envío mi animo, porque se que todo va a volver a salir bien.

Pronto volveré a escribir, porque Andaycamina, me da mucha fuerza, y me da mucha fuerza, saber que estáis ahí

"No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir. Vivid vuestras horas, vuestros minutos. Las alegrías son como flores que la lluvia mancha y el viento deshoja", Edmond Goncourt.


Bahía de Santander  "espectacular"

miércoles, 25 de julio de 2012

25 DE JULIO, 15 AÑOS SIN TI

No pensaba escribir hasta que terminara mis vacaciones y hacer un balance de mi descanso. Pero hoy es un día muy especial, un día que nunca olvidaré, hoy hace 15 años que mama se fue. He hablado de ella en algunos post, como la entrada del "Arbol de la vida" donde hablo de como era ella o "esperanza de una noticia" donde relato sus últimos días.

Sin embargo, hoy quiero hablaros de como me siento yo, que siento con su ausencia......... No, no quería escribir en este día, pero un extraña sensación, me ha llevado a escribir.

Evidentemente el dolor del alma no es el mismo que hace quince años, pero la fuerza de la ausencia es la misma. ¿Que  sentí cuando se fue?, Ese sentimiento está todavía muy presente, fue un sentimiento de desamparo, rabia e impotencia, era como si me quedara sin protección, sola.... Estaba arropada por toda mi familia, pero  a la vez me encontraba aislada, y derrumbada. Los primeros días fueron muy dificiles, me pasaba todo el día esperándola, el teléfono, o el timbre de la puerta, me sobresaltaba, porque pensaba que ella estaría detrás de esa llamada, o detrás de la puerta. Es muy difícil sobreponerse a la ausencia, concienciarte de  que no vas a ver mas a una persona que quieres tanto.

Pero el tiempo pasa y te habitúas a no sentir su olor, su risa, su apoyo, toooooodo su cariño, que no quiere decir que se olvide.

La quiero tanto  y está tan presente en mi vida, que aunque hayan pasado quince años de su partida,  sigo hablando con ella, y lo curioso es que sigo escuchando sus consejos, y sigo escuchando sus risas, y percibo su alegría y su bondad, Ella es mi ángel y el ángel de toda la familia y sigo echándola de menos, y no me importaría sentir su piel, aunque solo fuera por un minuto. Lo que daría porque mi niño te conociera, hubierais hecho tantas cosas juntos.

CARTA A MAMA

Hola mamá, quisiera decirte que deseo tanto que me mires con tus ojos azules, que me tocaras con tus manos, y que me iluminaras con tu sonrisa.

Aunque he de decirte que te siento viva dentro de mi, que noto tus besos en mi mejillas todos los días. y que eres mi luz desde el cielo. ´

Me enseñaste tanto mama, soy tan afortunada de haberte tenido a mi lado, aunque Dios te llevo muy pronto.......... no obstante quiero que sepas que tu vida es un ejemplo para mi, que intento llevar a mi vida.
Sabes, envidio tanto a mis amigas que tienen a su madres, que comparten con ellas todos los momentos de sus vidas, pero es una envidia sana, solo es el anhelo de que tu estuvieses conmigo.

Aun no me conformo con tu partida, la rabia me envuelve cuando te llamo y no acudes, es un vacío que ya nadie puede ocupar. Ahora que soy madre,  más que nunca  se cuanto me querías, y quiero que sepas que siempre he sabido cuanto me amabas. Mamá, estoy aquí, y soy feliz, porque tu me enseñaste a ser feliz. Cuando me vengo abajo, cuando todo me va mal, solo pensar en ti, hace que me levante y seguir para adelante.

Mi Ángel, te necesito tanto, que nunca te olvidaré, y se, que algún día no veremos y tu me estarás esperando para rodearme y abrazarme y no separarnos nunca más. TE QUIERO MAMÁ

"Madre: la palabra más bella pronunciada por el ser humano", Kahil Gibran.





viernes, 13 de julio de 2012

VACACIONES

Hola a todos, creía que no llegaba, pero por fin, hoy me tomo las vacaciones, mas de un mes, ni me lo creo pero por fin llegó. Son más que bien merecidas, pues ha sido un año intenso, con muchas cargas emocionales, y necesito desconectar de todo y descansar, me siento muy agotada.

Todavía no se a donde iremos, casi que tenemos concretado el irnos al norte, me encanta, aunque a mi familia, no tanto, les gusta el sol, el calor.......  fijaros soy de tierra cálida, pero nunca me ha gustado la calor, que no quiere decir  que no me guste el veranito, pues sales, la calle es más alegre....

Pensar en las vacaciones me ha animado mucho, pues aunque este año, la salida va a ser muy corta, al menos voy a descansar. Otros años han sido mejores, las circunstancias económicas este año, son distintas y hay que adaptarse. Sin embargo a mi mente vienen recuerdos buenos, de vaciones excepcionales, aquellas de las que decías "Por favor que no se acaben" y cuando se acaban, sientes la nostalgia de esas vacaciones durante mucho tiempo. A lo largo de mi vida he sentido muchas de esas, yo cada momento de mi vida lo vivo intensamente, sobre todos aquellos que me hacen feliz, recuerdo aquella vaciones de niña, con mis padres, el olor del mar se mezcla con el fuerte recuerdo de mis padres, dándonos las mejores vacaciones que podíamos soñar....... helados, algodón dulce, y todos los caprichos que un niño puede desear; Gracias, por esas inolvidables vacaciones.

Luego llega cuando de adolescente, me voy con mi amiga y sus padres, bueno fueron impresionantes, porque mi amiga tenia un primo, ya mayor, y claro quedamos a su cuidado, se relacionaba con toda la Jet de Valencia y allí que nos llevó, yo que no había salido de las faldas de mis padres, imaginaros, era una fiesta detrás de otra, y una metedura de pata detrás de otra. Creerme, tarde muuuuuuucho tiempo en olvidar aquellas vacaciones, vamos, que creo que nunca las he olvidado, he vuelto en un par de ocasiones y he revivido, cada momento, cada situación, que viví .

Ese fue el principio de las vacaciones en las que ya no venían nuestros padres, ya empezábamos a desmarcarnos e irnos solas o con amigos. También son imborrables en mis pensamientos.

Pero sin duda las mejores de mi vida, son las que disfruto con mi marido y mi hijo (sin dejar de rememorar las  primeras vaciones que nos vamos mi marido y yo, de novios....... inolvidables) son vaciones que me dan la paz, el amor y la estabilidad que necesito para todo el año. Disfruto de cada momento, como mi niño disfruta del mar.... y como nosotros disfrutamos viéndolo, que cosas...... lo mismo que sentían mis padres, porque yo les recuerdo, y recuerdo,  como gozaban al vernos. Son cosas que nunca se van de la mente.

Es tan importante para mi, estar  en vaciones con mi familia, no quiero perderme ni un minuto de ellos, porque ellos son mi luz. Da igual donde esté, lo importante es estar juntos estos días.

Sin embargo desde hace ya quince años, el mes de julio, se enturbia, es un mes que no me gusta, porque representa mucho para mí. Un 25 de julio mi madre se fue, (Ya escribí un post sobre eso) y es un mes que le tengo pánico medicamente hablando. Cuando caí enferma, al ver que se aproximaba julio, yo estaba muerta del miedo, pues pensaba, que en ese mes me pasaría algo (Evidentemente no pasó nada). A mi hijo le diagnosticaron que era Celiaco el 27 de julio de otro año, el mismo día que fallecía una persona importante en mi vida. Así que julio, precisamente no es de mi agrado.

Quiero dedicar este post, a mi madre, porque el 25, cumplirá quince años de su marcha, pero quiero que sepa, que está siempre en mi mente y en mi corazón. Te quiero.

Bueno me voy a ir despidiendo, seguramente no vuelva a escribir hasta que no se acaben mis vacas, pero bueno, cualquier sentimiento, o acontecimiento puede cambiar esta decisión y adelantar mis chacarrillos.

Estoy muy contenta de volver a leer, a personas que he conocido virtualmente en la red, y que se, que se están recuperando, o mejor dicho, que están recuperando su vida después de la lucha contra el cancer. Me alegro mucho y os deseo que tengáis las mejores vacaciones de vuestras vidas. También se lo deseo a todos los que me leéis, que se, que sois unos cuantos...  jejejeje


Intentar ser felices, porque en realidad, eso son los momentos que mejor recordamos, los que disfrutamos con los nuestros, y haciendo lo que mas nos gusta. Besos a todos y FELICES VACACIONES AMIGOS.

No hay cosa que te haga mas feliz que ver a alguien que quieres, sonreír. Sonríe para hacer felices a esas personas que te quieren.


martes, 3 de julio de 2012

SIN LIBRO DE INTRUCCIONES

Es difícil emprender el camino de la vida, cuando nacemos, no nacemos con el libro de instrucciones, donde nos dicen como hay que actuar para ser feliz, donde nos dan las pautas para no cometer errores. Es la propia vida la que te da las pautas, las propias experiencias son las que hacen nutrirnos de la belleza de vivir.

Cuando tenemos buenos momentos todo es maravilloso, pero no siempre es así, en el recorrer de la vida hay muchos malos momentos, y aunque parezca que no, también nos nutrimos de ellos, con  todas la experiencias que vamos pasando en la vida. Vamos buscando sobre todo la felicidad y que la gente nos quiera, y querer  y en este buscar,  a veces nos equivocamos.
Y entramos en una dinámica más compleja, que es saber que hacer, o que decir para que no vuelva a ocurrir, para no cometer los mismos errores, errores que nos hicieron daño, o aquellos con los que nosotros hicimos daño.

Es complicado, dejas pasar tiempo, pero a veces este no es suficiente, y ves que no hay solución, y te desesperas, y empiezas a buscar, pero no encuentras la verdad de todo lo que te sucede, y piensas que ya no seras capaz de querer, o de dar de ti lo máximo, por temor de nuevo al fracaso. Y no nos damos cuenta que la vida si nos ha enseñado, que nada es perfecto, que no existen las verdades  completas, que los problemas tienen solución, lo que pasa que nos cegamos tanto con lo que estamos sintiendo, que no somos capaces de reorganizar nuestros sentimientos.

Pero no debemos rendirnos tenemos que pensar el largo recorrido de la vida, y en todo lo bueno que nos ha ofrecido, nos volveremos a llenar de esperanza, con ganas de amar y querer, de ser feliz. Pienso que perdemos mucho tiempo cuando tenemos conflictos, intentando buscar su causa, y perdemos mucho tiempo en encontrarnos con la felicidad de vivir.

Yo soy de las que pierdo demasiado buscando el porque de los errores, da igual quien los haya  cometido, me indigno, y busco el porque.-.... y muchas veces lo paso mal y lo pasan mal los que me quieren.

Esta bonita reflexión la hago, porque la vida me ha enseñado muchas cosas buenas, me ha enseñado a querer a amar, a sonreír, me he rodeado de personas excepcionales, casi todas están conmigo, otras ya se han ido, pero siguen a mi lado, todas y cada una de ellas me han enseñado a vivir, y no tengo derecho a que me vean caída, acabada, sin ganas de seguir caminando.

No puedo rendirme, el tiempo me lo dará todo, y sobre todo me dará lo que estoy buscando. Vivir feliz, y amar porque estoy llena de amor y eso es lo que los mios quieren ver en mi; La Felicidad

La vida constituye un don de la naturaleza; pero una vida bella es un don de la sabiduría
Anónimo

















































lunes, 25 de junio de 2012

MANZANAS ROJAS

Erase una vez una princesita que vivía en un pueblecito muy pequeño. Era Feliz, con su Castillo, su Carroza y sus secuaces, dícese de hijo, padre y su caballero. Un día conoció a unos enanitos que le ofrecieron una manzana !! Madre mía!!!, que rica estaba la manzana.... Dejo todo y se fue con los enanitos al bosque. Pero un día empezó a pudrirse la manzana por todos lados.
¿Que pasaba?.... Los enanitos habían ido envenenando poco a poco la manzana, hasta que un día se sintió mal. Empezó a vomitar la manzana y descubrió que la manzana tenia gusanos. Gusanos enormes que se la estaban comiendo por dentro. Ese día decidió volver al Castillo con la gente que había dejado atrás.
Recupero la vida que le pertenece, empezó a ser feliz con los manzanos que había comido siempre, y comió perdices. Colorín colorado este cuento se ha acabado.

Moraleja: Mas valen manzanas menos rojas, que aquellas que aparentan ser rojisimas.

Muy bonito el cuento, pero no lo he escrito yo,  no, os cuento, el otro día aburrida, le digo a mi marido, mandame algo por whatsapp, que estoy aburrida, tardo en contestar, pero me mando este hermoso cuento.

Para mi tiene mucho sentido, y para muchos de vosotros creo que también. Ultimamente estoy llena de sentimientos, buenos la mayoría, pero también volvió el sentimiento de sentir la traición y la deslealtad de los que fueron o se dignaron a llamarse amigos de mi familia.Aunque realmente mis sentimientos son  de indiferencia.

 En realidad me da pena, porque vivir queriendo ser alguien que no eres, tiene que ser un sin vivir. Querer tener el puesto que no tienes, querer que tus hijos sean como el de los otros, eso tiene que ser un sufrimiento. Estas personas viven todo el tiempo algandose, "Que buena soy", "Yoooooo", Siempre buscan un culpable a sus errores, no admiten el error.

Para salvaguardar su honor, no les importa a quien llevarse por delante, aunque hayan vivido momentos importantes con personas, si tienen que tirarla, lo hacen. Para este tipo de gente, las personas son de usar y tirar.

Afortunadamente no todo el mundo es así y te encuentras con personas que merecen la pena, que admiten errores, porque todos cometemos errores y yo la primera.

 Las manzanas rojisimas  por fuera, a  veces, están podridas por dentro.









viernes, 22 de junio de 2012

LO CONSEGUIMOS #DONAMEDULA

Pues si de nuevo hemos conseguido ser TT en twitter con #donamedula, es una satisfacción pensar que hay muchas personas que están concienciadas,en  lo importante que es Donar Medula.
Necesitamos campañas de concienciación, hay muchas personas esperando un donante de medula, por Leucemias, enfermedades graves de la sangre, personas en la que los días se hacen años, esperando la donación. Estoy segura que muchas de las personas que leen mi blog acudirán a un Centro de Donación de medula y llevará a cabo ese acto de amor y solidaridad que es la donación. También  se que habrá seguidoras que estén esperando un hijo, y desde aquí las invito a que valoren la donación de cordón umbilical.

Como ya sabéis, yo tuve leucemia y no era compatible con mis hermanos, yo pude necesitar un transplante, pero afortunadamente respondí al tratamiento, por eso siempre estaré con los que necesiten mi modesta ayuda , siempre apoyando y colaborando.

Mil gracias a todos, porque lo conseguido hoy, llevará a que muchas personas ha hacerse donantes y conseguir una mayor difusión de la donación de medula

Y además quiero insistir en que es muy sencillo y no duele, aquí dejo un enlace http://t.co/zlehV80f  para que estéis bien informados.

Puedes salvar una vida ¿Aque estas esperando?


miércoles, 13 de junio de 2012

DULCE CANCION DE AMISTAD

Hace tiempo que venia, queriendo escribir, sobre mis nuevos apoyos, mis nuevas amistades, el origen de mi blog, fue una  gran decepción de amistad, ese fue uno de los motivos, además de escribir sentimientos al aire, sentimientos que no serian reconocidos por aquellas personas que me habían herido tanto a mi, y a mi familia, pero sin embargo, quería contar y contar....... encontré a personas muy buenas, con las que tenia mucho en común, padecer  cancer y con mis chascarrillos, creo que empecé a ayudar a personas que están pasando lo que yo pase,  andaycamina  se creo para ese fin,  para gritar  todo lo que siento y he sentido a lo largo de mi vida.

Esta época de mi vida tan angustiosa por la que estoy pasando, se ve aliviada por un grupo de personas que ya conocía antes, pero no había conocido el lado de la amistad, su lado humano, son cuatro matrimonios con hijos, no son perfectos, ni tampoco pretenden hacérmelo ver, y eso me gusta.

La verdad, los conozco de hace tiempo, pero por la relación de "amistad" que se rompió,  nos apartamos, ante la liberación empezamos a quedar, hablabamos, y me di cuenta que su amistad no me ataba, que era totalmente libre, además la ruptura de amistad, me tenia un poco baja de ánimo y curiosamente la relación con ellos me levanto el animo, y me sentía super agusto. Con ellas y ellos comencé a reír y a empezar a creer en la amistad, salimos a bailar salsa, al campo, de cañitas....... pero todo con una medida y sin ataduras. A mi marido le cuesta más, está tan dolido que tiene miedo a que se la jueguen otra vez, pero poco a poco se va integrando mucho mas, mi niño ni os cuento se lo pasa genial con sus hijos.

Los amigos no son aquellos que ríe contigo en tus momentos de felicidad… sino los  que llora contigo en momentos de tristeza…En estos días pensé en mis amigos y amigas ellos  no están ni arriba ni abajo, ni son los primeros ni los últimos, y lo curioso que yo tampoco deseo ser la primera de sus listas, solo quiero que sean  mis  amigos y nosotros de ellos.
Estas cuatro parejas  merecen un post, merecen que me exprese,; nos han aceptado tal y como somos, no nos quieren por el interés, muestran preocupación cuando algo nos va mal, y no nos piden nada a cambio. Me hacen reír, disfrutar en mi tiempo libre al igual que a toda mi familia.

Cuando pienso  y veo lo difícil que se hace la vida, lo empinada que es la cuesta, me alivio, porque pienso "que buena gente tengo a mi alrededor".

Ellos me hacen sentir que no estoy sola, y hubo momentos en los que pensé que me encontraba realmente sola,....  es un buen sentimiento pensar que hay personas que le interesan de verdad lo que te está sucediendo.  Toda esta relación es una como una dulce y suave Canción de Amistad, susurrada al oído, un dulce cantar que te llena de Paz y Libertad.
Gracias Chicos/as........

"Los amigos son ángeles que se levantan cuando tus alas han olvidado como volar."



martes, 5 de junio de 2012

EPOCAS

Hola amigos, últimamente estoy poco inspirada, no tengo muchas ganas de escribir, son épocas que tienen las personas en la que la desgana se apodera del vivir de una.

Pero esta desgana también tiene una explicación, no es gratuita, irremediablemente mi marido se ha quedado en paro, la crisis ha llamado a la puerta, y no es que me de miedo a tener menos, que no, pues hemos vivido otras épocas, en las que la economía no era muy buena, sobre todo cuando nos casamos, que yo deje todos mis trabajos en mi pueblo y me costo seis meses encontrar mi trabajo, ahí solo trabajaba mi marido, y con un sueldo normal . No, no me da miedo tener que prescindir de cosas materiales, por suerte tenemos un gran  capacidad de adaptarnos a todo, la vida nos ha puesto muchos tropiezos y los hemos saltado con éxito, así que este tropiezo también lo venceremos.

Mi mal sentir es por lo que a largo plazo pueda pasar, el mercado  está fatal y aunque tiene mucha experiencia profesional, no es muy prebisible que encuentre trabajo pronto.
 El es Ingeniero, y las salidas ahora mismo están fuera de España, y eso es lo que realmente me preocupa. Es una pena que teniendo tanta gente preparada en nuestro país se tengan que ir fuera de España, para seguir trabajando.

Solo pensar que el no va a estar a mi lado me hace desmotivarme de todo, pero si esa es la solución pues seguro que saldremos adelante.

Por otro lado en los últimos días mi padre ha estado ingresado una semana, lo operaron de cataratas, todo salió muy bien, pero a las dos semanas, no se porque extraña razón le ha venido una complicación en el ojo y lo tuvieron que operar de urgencia, porque perdía el ojo, la verdad han sido unos días ,muy angustiosos, pues él estaba muy desanimado, normal, perder el ojo es algo muy importante, la visión nos han dicho que es secundario, que lo importante era salvar el ojo.

En estos momentos, él ya está en casa, y está recuperando la visón, por lo que estamos muy contentos.

En general, queridos amigos, mi estado de ánimo está muy bajito, por lo que la inspiración al escribir no es mucha, yo soy de las que se suben en seguida, pero esta vez me está costando.
Hay épocas malas y esta es una de ellas, pues aunque ha habido etapas mucho peores, estos problemas no dejan de ser importantes, y es inevitable sentirse abatida por la situación. Bueno, voy a dejar  de escribir, pues solo voy a conseguir desanimaros, y no es lo que quiero. Seguro que mi próximo post sera mucho mas animado. Chao

Somos dueños de nuestro destino. Somos capitanes de nuestra alma (Winston Churchill)

jueves, 10 de mayo de 2012

SER MAMÁ

He tenido uno días muy ajetreado, así que el día  de la madre  se ha pasado sin poder hacer mi reflexión, pero bueno mas tarde que nunca, además ya sabéis que estos días de los padres, madres etc, no son Santo de mi devoción, pero si que me gusta reflexionar sobre el sentido que le doy yo.

No voy a hablar de mi madre, que he escrito en numerosas ocasiones sobre ella,y descrito exactamente lo que siento, aunque he de decir que en alguna red social, le dedique unas palabras el día de la madre, (a ella le emocionaban todos estos días).

Voy a describir que siento yo como madre, que me nace al ser madre. Y como no, os diré lo que mi hijo me ha regalado en este día, porque claro, yo a él no le digo que no me gustan estos días, él lo vive con intensidad y por supuesto con la complicidad de su padre para hacerme el regalo.

 Es una opción, hay muchas personas que optan por no tener hijos, (No lo entiendo, pero lo respeto). Yo siempre quise ser madre, era una meta, aunque tampoco pensaba que el matrimonio no seria pleno si no había hijos de por medio, no , de hecho tarde en quedarme embarazada y no me preocupaba lo más mínimo el no poder tener hijos, no me casé para tener hijos, me case porque quería compartir mi vida con el, con o sin hijos.

Costo pero al final lo conseguimos y fui madre, sin duda la mejor experiencia, sentirlo dentro de mi es una experiencia inigualable. Ser mama, me lleno de grandeza, de sensibilidad, de más amor , de responsabilidad. Mi vida dio un giro total, esa personita dependía para todo de mi y de su padre, porque su padre también sentía lo mismo que yo, no soy  de las que pienso en el instinto maternal, pienso que también esta el instinto paternal, lo que pasa que hay algunos padres, que le es mas cómodo pensar en el instinto maternal de sus mujeres, afortunadamente no es mi caso, y se desarrollo ese instinto en los dos, es una entrega total, toda mi vida gira entorno a el, no es un sentimiento obsesivo, no, se que mi función es enseñarle los valores de la vida, educarle, a que sea una persona libre y con un corazón inmenso, que sepa querer y respetar y luego que decida su camino.

Me he perdido 2 años de su vida, muy importantes, cuando padecí la leucemia, pero ya esta todo resuelto, me engrandece ser madre y me llena de orgullo, y no quiero perderme ni un minuto de su vida. Evidentemente he querido tener mas hijos, pero cruzarme con el Señor Cancer a impedido este deseo

Lo mejor de todo este año ha sido el regalo de mi hijo, llevaba varios días diciendo que tenia que salir con su padre a comprar el regalo, por las cosas cotidianas del día a día, no salieron juntos a comprar el regalo, y mi marido salio el sábado a comprarlo a punto de cerrar las tiendas, mi niño no se había enterado. Llego el domingo, el día de la madre, Mi niño siempre se levanta antes, y como no había comprado el regalo quiso sorprenderme y realmente lo hizo. Llegó a la cama y nos dijo "Vamos a lenvantarse, que ya es hora", mi marido se levanta y se va con el, para hacerme una tarjeta y que el la escribiera, cuando empieza, escribe, que  como no me había comprado un regalo me hacia uno especial, su padre se da cuenta y le dice "No, no, que si que le he comprado un regalo", el sorprendido le dice  a su padre que me ha preparado una sorpresa para este día, se lo dice a su padre, y vienen con el regalo "material", la tarjeta, y la sorpresa que me había preparado mi hijo. La sorpresa fue que !!!hizo su cama!!!!,para que yo no tuviera que hacerla en el Día de la  Madre,  era la primera vez, tiene 8 años, pero además su cama es muy alta y cuesta un poco trabajo hacerla, pero la hizo, y era su regalo. Sinceramente ha sido de los mejores regalos que me han hecho, pues el no quería que en el día de la madre yo no tuviera un regalo, y ese sentimiento de él hacia mi, es una maravilla poder percibirlo.

Para qué mil palabras??. Toma sólo dos: te quiero.

jueves, 3 de mayo de 2012

ANIMO AINARA!!

Hola queridos amigos, acabo de leer el post de Ainara, realmente me ha emocionado, describe muy bien los coletazos de padecer un cancer.

Ya sabéis que Andaycamina es un blog de sentimientos, donde hablo de mis vivencias, pasadas y presentes, y aunque hablar de la leucemia que padecí no era mi principal objetivo, el hecho de leer blogs de personas que están padeciendo un cancer, hace que se agolpen en mi mente el recuerdo de lo vivido, y el impulso de escribir sobre este asunto del pasado, sobre todo para poder aliviar a personas que estan viviendo entre los lodos de esta maldita enfermedad.

Mi post de hoy, concretamente va dirigido a Ainara Trigueros, y en relación a su relato "LA VIDA CANSA", quiero decirle que me ha estremecido leerlo, y que describe muy bien lo que se siente cuando ya se ha pasado un poco el tratamiento y empiezas a ser consciente  de la realidad.

Quiero describirle  mi experiencia y espero que le sirva de mucho. Siempre digo lo mismo, la importancia que tienen los blogs que escriben, pues están llenos de esperanza y positivismo, pero también esta la otra cara, la que realmente hace mella, la que te deja sin fuerzas, la  cara del pozo oscuro  en el que te has metido.

Pues bien, en mi caso el deterioro fue extremo, tanto a nivel psicológico , como físico. No solo los efectos típicos de la quimioterapia, sino sus consecuencias, dos insuficiencias renales, mucositis en todo el tracto digestivo, la boca siempre llena de llagas, me ponían morfina durante una semana, para tratar de paliar el dolor y  septicemias graves durante casi todos los ciclos de ingreso que tuve, además de tremendas gripes, otitis y un sin fin de ingresos, que me llevo al mas extremo de los deterioros. No podía subir escaleras, no podía hacer las tareas necesarias de la vida diaria, no podía cuidar de mi hijo y lo mas importante el pensar que ya no era dueña ni de mi cuerpo ni de mi mente. Me miraba a un espejo y no me reconocia.

Sin embargo, durante todo este proceso, mi actitud fue de lucha y superación, y como la ingesta de corticoides era bestial, me puse como una vaca, pues mi aspecto era el de estar radiante, cara a la gente nunca perdía el ánimo, incluso bromeaba, pero la realidad era bien distinta. Lloraba hasta decir basta, no podía controlar esa situación (A mi me gusta llevar las riendas de mi vida y las había perdido) y eso me llevo a lo más hondo de la desesperación. Los primeros ocho meses casi no salia del hospital, fue un tratamiento de ataque a la enfermedad, así que cuando salí de esa fase, fase de lucha de querer ganar la batalla, de querer poder con todo los efectos del bendito tratamiento, es en ese momento cuando empiezo a sentir, que ya no puedo más, que nunca mi vida volverá a ser la de antes, que estoy cansada, que he luchado contra la muerte, y que estoy agotada. que no soy una "heroína" , como me decían mis enfermeros, sino que soy un ser humano cansado y muerta de miedo y pensando constantemente que ya nada seria igual.

Yo claro pensando que tenia que vivir rápido y quería hacer lo que quizás, a lo mejor no me daba tiempo, corría para todo, todo tenia que ser "ya". Ante el temor de no poder disfrutar de mi niño en un futuro me fui Disneyland París, tuvieron que retrasarme el ciclo, para poder ir un poco recuperada, yo solo quería cumplir cosas de forma inmediata, planear a largo plazo me daba pánico. Y todo esto me producía mucho mas cansancio del que ya tenia.

Me quedaba un año mas de ciclos mensuales, así que decidí que necesitaba ayuda de un profesional, me hablaron del servicio de psicólogos de  aecc Madrid, y me asignaron a Saray, mi psicóloga, nunca la olvidare, me ayudo a reconducir mi vida, empezó con objetivos a corto plazo, me ayudo a controlar, todas las fobias y crisis de ansiedad que me daban, me enseño a aceptar mi enfermedad y mis limitaciones y me enseño a expresar mis sentimientos a los que me rodeaban. Ella también me preparo para la incorporación a mi trabajo y me enseño a pensar que pronto todo volvería  a la normalidad, que era cuestión de tiempo pero que todo volvería a ser como antes.

Querida Ainara, poco a poco empecé a confiar, planeaba cosas mas a largo tiempo, luego te vas recuperando físicamente y te das cuenta que puedes hacer lo que hacías antes, o incluso otras que nunca jamas se te hubieran pasado por la cabeza que podías hacer, poco a poco tu vida empieza a ser reconducida, retomas lo que dejaste aparcado y con el paso del tiempo miras a tras y te dices "pero yo he pasado esto", hay veces que incluso te parece que ha sido una mala pesadilla. Tu vida es tan normal y tan parecida a la de antes que apenas piensas en los terribles años en los que el cancer se acomodo en tu vida.

Esto no quiere decir que no te marque y que nunca te acuerdes pues es una vivencia muy importante, pero te ayuda a saber lo que importa en la vida, y apreciar lo que de verdad importa, nacen  en ti sentimientos hermosos que antes no habías apreciado, quizás esto sea lo único positivo de padecer un cancer.

Mi niña, me gustaría que me vieras, tengo una vida totalmente normalizada, mi familia mi trabajo, voy a bailes de salsa, viajo, en definitiva VIVO de la manera mas normal de mundo.

"Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír".
Anonimo




martes, 24 de abril de 2012

CELIACOS. SER

Hola a todos, en primer lugar, deciros que los resultados de mi biopsia han salido "rigurosamente normales",palabras de la  doctora, por lo que estoy muy contenta, aún falta la citometria, pero todo controlado, revisión en tres meses.

Bueno el otro día quería contaros otro capitulo de mi vida, aunque luego me fui a otro, pero bueno, hoy retomo mis pensamientos,  por que quiero hacer la reflexión sobre otra enfermedad que me toca muy de lleno.

No se si en alguna ocasión he contado que mi hijo es celiaco, pues si, con 17 meses, de ser un niño sano, feliz, contento, tras una "aparente" gastroenteritis, (que luego no lo era y fue una crisis celiaca), paso a ser un niño insociable, irascible, y su aspecto físico paso a ser el de un niño desnutrido, (se quedo en 9 kilos), el que apenas podía levantarse del sillón. Imaginaros, nosotros que no sabia lo que le ocurría al niño, ni tampoco los médicos, entramos en unos momentos angustiosos, hasta el diagnostico de la enfermedad. Fueron dos meses muy largos y duros, la enfermedad celiaca se manifiesta de muchas formas, incluso puede ser asintomatica, y estar padeciendo la enfermedad, son muchas las enfermedades asociadas cuando no hay dieta exenta de gluten, mi hijo por ejemplo, tenia muchas bronquitis, no engordaba y también se ralentizo el crecimiento, aunque no eran síntomas significativos, pues son muchos los niños que tienen alguno de estas afecciones y no son celiacos. Hasta que no le dio la crisis celiaca no se le detecto, y casi que se dudaba, hasta que no se le hizo la biopsia, que confirmo la enfermedad, la biopsia se hace cogiendo un trocito de intestino, y se ve el largo de las vellosidades, si esta plano el instestino, es que hay enfermedad celiaca. Quiero dejar claro, que hablo de los síntomas y la manifestación de la enfermedad en mi hijo, hay muchos otras, pero no es mi objetivo hacer una exposición de la enfermedad en el sentido médico, pues ya hay en la red, paginas médicas muy buenas que explican muy bien los síntomas de la enfermedad.

Al principio fue un mazazo, pues no te haces a la idea que tu hijo tenga un problema de este tipo, por otro lado, fue una descarga, pues por lo menos sabíamos que era lo que le pasaba a nuestro hijo.

Luego te vas acostumbrando, el niño como es pequeño, y curiosamente, se adapta bien a la situación. Es increíble ahora que tiene 8 años es super responsable, no come nada  sin preguntar que si puede comerlo, y no quiere ni que el pan este a su lado, (La Celiaquia es una intolerancia al trigo, centena y avena), esperemos que siga así, porque los médicos nos dicen que la adolescencia es una etapa muy difícil para ellos.

El año pasado, con 7 años, se le podía hacer una prueba, introduciendo gluten en la dieta, su doctora, no nos lo aconsejo, pues dice que el que es celiaco lo es para toda la vida, puede que deje de desarrollarlo, pero que en unos años puede recaer, y que de adulto es más difícil de detectar, además había que dormirlo dos veces, para hacerle la biopsia, así que decidimos no hacérsela. A veces pienso que fue una intolerancia de bebe, y que mi niño no tiene este problema, no se, es un presentimiento, igual que cuando era pequeño, y siempre estaba malito, yo intuía que algo no iba bien..... pero bueno la decisión ya se ha tomado y si quiere, que cuando sea  mayor se haga la prueba.

Otra cuestión es la de los productos especiales para el, sobre todo los de bollería y pastas, tiene que ser todo especial, y se encarece mucho, a medida que crece, el gasto es mas alto, y muyyy alto, esto se debería de regular, por ejemplo una bolsa con 8 magdalenas te puede costar unos 4 euros, un bollito de pan te cuesta 1 euro, y etc, etc. y hay muchas personas celiacas y muchas no podrán asumir el coste de estos productos.  En algunas comunidades hay alguna subvención, pero concretamente en la mía, no. No solo vas con la comida a cuestas a todos lados, sino que encima te cuestan muchisimo mas caros los productos.

De todas formas cuando se lo diagnosticaron a mi niño, comprar era muy complicado, apenas había de nada y productos ya elaborados, no podías comprarlos porque no estaban bien etiquetados y podían  contener gluten, así que para la compra teníamos que ir con un libro de productos analizados, y basar tu compra en esos productos, afortunadamente eso ha cambiado y sanidad saco una Ley la cual obliga a todos los productos de alimentación a que estén etiquetados con ingredientes y señalando los alergenos más importantes, y entre ellos el gluten, y ahora es mucho más fácil ir a la compra, pues son  muchos los productos que vienen con el símbolo del "Sin Gluten" o "Gluten free".

Bueno si alguna persona quiere saber sobre la experiencia de la convivencia con una persona celiaca, podéis preguntarme lo que queráis, es un tema que manejo un poco y si puedo ayudar, pues aquí estoy.

Es otro capitulo mas de mi vida!!!!

El trigo tardío no alcanza al temprano, ni en paja ni en grano.
Anónimo


lunes, 16 de abril de 2012

AL SON DE LOS GANADORES

Hola amigos últimamente he estado muy ocupada y casi no he tenido tiempo de escribir, aunque si que leo los blogs que sigo, y estoy informada de todo lo que acontece, hay muchas cosas que tengo en mi cabeza, quiero manifestar mi alegría por aquellos que están terminando tratamientos, o los han terminado, y por los que siguen en su lucha contra el cancer, mi apoyo incondicional para ellos. Referente a mis queridos pelones peleones , desde aquí, quiero felicitarles por su pagina Web y sus contenidos, en especial hay uno de reciente creación, que me gusta especialmente, y es el dedicado a los blog de personas que están en esta ardua lucha del Cancer.

Yo sigo la mayoría de ellos, me siento tan identificada, me hace volver, recordar, lo bueno y lo malo, pero sobre todo pienso, "lo están pasando tan mal", nadie como yo lo sabe, se lo que les queda y espera (la mayoría de los pelones que sigo sufren leucemias con tratamientos iguales a los mios) y lo curioso es que, aunque ahora las fuerzas le fallen, que aunque piensen que esto nunca va a pasar, que los efectos secundarios son tan agresivos, que el deterioro físico y psíquico  es tan grande, que no se ve luz, a mi me gustaría gritarles que todo va a volver a la normalidad, que va a ser un cambio progresivo, lento, pero sin pausa, que te va a permitir hacer las cosas que te gustaban antes de la enfermedad, e incluso cosas nuevas, porque vas a querer cumplir todas las inquietudes, pues no se va a querer dejar  nada para mañana.

Recuperas mucha fuerza, que te lleva a tus objetivos, quieres cumplir lo que un día dejaste aparcado por obligación, y ni os imaginais la satisfacción de cumplirlos, y por supuesto la ilusión que pones, al iniciar proyectos nuevos, ya sean de trabajo, familia, ocio. etc.

Es verdad que alguna secuela queda, unos una cosa, otros otra, pero este hecho es mínimo comparado por lo que hemos  pasado, algunas secuelas te cuesta digerirlas, a mi la que mas me costó, fue saber que ya no podría tener mas hijos, ese día fue un mazazo, pero luego pensé, no me puedo quejar, estoy viva!!! además tengo un niño que me llena de amor. Otra secuela es una leve neurapatia en pies y manos, que no me impide hacer una vida normal.

Pero lo bueno de todo es que lo has superado.

En mi modesta opinión, se debería de dar importancia, a  testimonios donde personas que han ganado la batalla, muestren sus reflexiones, donde muestren la cara positiva de esta enfermedad, que es la recuperación. Yo cuando los  leo, aunque la mayoría de los post están llenos de animo y positividad, miro a través de ellos, porque para mi son cristales transparentes y veo la desolación y sobre todo un poco de desesperanza e incertidumbre de lo que será el futuro. Así que seria muy bueno contar con el testimonio de ex enfermos y como no de los que sufren la enfermedad a tu lado. El otro día leí el post de José, el padre de Guzmán, la verdad , lloré, mientras me acordaba de su publicación, son muy importantes los familiares, ellos sufren mucho, y nada comparable con tener que pasar por la enfermedad de un hijo y más como una leucemia. También le hubiese gritado, le escribí en su post, pero quizás, por como me había llegado esa reflexión , no comente realmente lo que le quería decir, o quizás hubiera pedido a mi marido, que le hubiese contestado, Toda esa rabia contenida, ese "Estoy Harto" es una forma de canalizar el dolor de ver a un familiar y mas a un hijo, sufrir de esta manera.

También sería bueno que hablaran los familiares, esos sufridores en silencio, que merecen el Podium mas alto, ayudaría mucho, a esos que sienten "estar hartos" dándole las habilidades necesarias, para sobrellevar esto, o por lo menos compartir los mismos sentimientos que otros familiares sintieron

Bueno, no se que ha pasado, en realidad quería hablar de otra cosa, y no se porque me ha salido esto. Así que  pronto tendré que escribir sobre la reflexion que inicialmente quería reflejar.

Besos amigos

En la cima del éxito no te olvides de quienes te ayudaron a subir la montaña

miércoles, 4 de abril de 2012

INCIENSO Y TAMBOR

Hola amigos!! Semana Santa y vaya Semana, todo el invierno sin llover, pero sin caer gota, y llega  la Santa y diluvia. Yo creo, que estos son mensajes de arriba.

Os explico por qué, Dios es muy sabio, y sabe perfectamente cuantas personas lo están pasando mal, por esto, que  muchos llaman crisis, y claro Dios habrá dicho, mejor que llueva y así el dinero que cuesta sacar estas imagenes, que lo repartan para pagar hipotecas, educación, etc, y por eso creo, que en los últimos años, es llegar Semana Santa y a llover. La pena es que después de los chaparrinos, y las llorinas de todos, por no poder sacar al Santo, ya se han gastado un dineral  en preparar la procesiones, y las cofradias ya no pueden repartir el dinero, entre sus fervientes cofrades, que seguramente, mas de uno no pueda pagar su hipoteca.

Ironías aparte, a mi me gusta mucho esta semana, y al ser Andaluza, he vivido la  Semana Santa  muy intensamente, a mi me gusta ir a ver las procesiones, y reconozco el esfuerzo de costaleros, y cofrades, y no  niego que a veces me estremecido al ver una imagen envuelta entre el incienso y el tambor.

Yo he sido miembro de una cofradia, y mis hermanos han salido de costaleros o tocando en las bandas, y es muy bonito, es una pena que llueva y que el esfuerzo de tanto trabajo en todo el año no sirva para nada.

Con la puntualización anterior, no dejo de pensar, que esta veneración a imagenes, vestidas de forma lujosa, con adornos bordados en oro y piedras preciosas, lirios y rosas que caen junto a los palios, y llamadores de plata para los fervientes costeros, que todo este lujo para representar la vida de Jesucristo, que fue tan humilde y repartió entre los pobres, se debería de parar, y hacer esta representación de forma humilde y sencilla, y todos esos presupuestos se destinen a todas esas personas que lo están pasando tan mal.

 Y cuando vengan tiempos mejores, que las adornen , que los vistan con encajes de oro, porque estoy segura que podrán lucirlos, ya que no lloverá, y nos volveremos a envolver entre el incienso y los tambores de la Semana Santa.

FELIZ DESCANSO