jueves, 12 de febrero de 2015

REENCONTRANDOME

Hace mucho que no escribo, concretamente desde noviembre,..... no es que no haya tenido tiempo , es que he pasado por una situación que hace mucho mas tiempo , debía de haber reconocido.
Por noviembre todo se desencadenó, casi toqué  fondo , y tuve que admitir, que tenia depresión.

Escribo este post, simplemente para aquel que le pueda servir, porque si uno acepta que tiene este problema, se puede salir y eso si es importante saberlo.

Esta depresión no llega así porque sí, es algo que vas urdiendo , poco a poco, y que le das de lado. La vida te da muy malas jugadas, y vas pensando , "soy fuerte de esta salgo" y sigues tirando. Con el tiempo y después de una y otra vez, golpeándote la vida, te vas metiendo , en ti misma, y más y más y cuando quieres darte cuenta , ya no eres la misma.



Yo creo que todo comenzó con la muerte de mi madre, creo que es fue realmente el inicio de largo caminar que tantas patadas me ha dado. Yo por mi profesión (Trabajadora Social) siempre he mirado lo que tenia delante y me decía a mi misma , "como me voy a quejar".´




No es que durante todo este tiempo 18 años ,  que se fue mi madre, ha sido todo malo , me case , y tuve a mi hijo, y como siempre digo , mi relación es perfecta , mi familia es perfecta, (mi marido , y mi hijo), pero a raíz de ese echo que marca mi vida para siempre, empiezo a entrar en una dinámica de desconfianza en la vida , y no es que no tuviera razón. Poco después, me caso (etapa muy feliz de mi vida ), tengo a mi hijo (etapa super feliz de mi vida), entre medias , mi padre vuelve a quedar viudo (otro mazazo), a mi hijo le diagnostican que es celiaco, (no es un mazazo , pero claro al principio te asustas y evidentemente , hubiera deseado que no lo fuera), poco después, me diagnostican la leucemia, (eso si que es un mazazo) tres años de tratamientos, con un niño de dos años, y después cuando todo empieza a ir bien , mi marido en el paro, (otro mazazo) duro diez meses , pero fueron muy duros , sobre todo para mi marido, y una vez superado este bache del paro, cuando todo empezaba a ir bien , muere mi padre.


A grandes rasgos, estos son básicamente los motivos por lo que empiezo a entrar en una dinámica de apatía hacia la vida, incluyendo las patadas que nos da la amistad , valor tan importante en mi vida.


Cuando muere mi padre, llego a sentirme sola, ni siquiera el calor de mi niño y mi marido, me hace sentir que estoy viva, y empiezo a sentir , que la vida se me va, y lo mas triste , empiezo a pensar, que para que, vivir, me pregunto ¿Qué será lo próximo que pasará?
No quiero salir , y quiero romper con todo lo que tengo , trabajo , mi casa , y quiero escapar, fuera todo lo que me hace tanto daño, y me obsesiono , por salir de aquí, y claro , eso me acerca al pozo , más y más. Claro  no puedo romper mi vida y la de mi familia!!!.




Además durante este tiempo , mi carácter va cambiando, ya no soy esa persona alegre , que nada me molestaba y que era feliz , aún con los problemas más grandes. Y en el fondo yo me voy dando cuenta.




En octubre , comienzo a no poder mover el brazo , tic, crisis de ansiedad espectaculares, y comienzo a pensar , que solo quiero estar en la cama y no levantarme.




Pero un día , cuando no puedo más , admito que necesito ayuda, y que necesito liberar mi mente de tanta angustia. Se lo cuento todo a mi medico , me pone un tratamiento, y empiezo a ir todas las semanas al psicólogo, (Mi gran psicóloga y amiga), estuve de baja un tiempo, y con miedo empecé a retomar la vida , ella me esta ayudando a salir del bache, porque sigo sus consejos y porque ella me esta ayudando a reencontrarme.


Ahora empiezo a reír, aunque este camino es largo, empiezo a vivir tranquila y empezando a aceptar esas patadas que te da la vida. ha pasado poco tiempo todavía y es un camino largo de recorrer.




Durante este tiempo de recuperación, han pasados problemas, y muy importantes , que me duelen en el alma.....  que quizás , otro día os cuente, y os puedo decir que mi reacción dentro del dolor que me produce dicha situación , lo estoy aceptando con mucha tranquilidad, pero también con mucha firmeza y entereza.




Creo que todo va a mejorar , de echo, empiezo a reconocerme. Pero no hay que bajar la guardia , una depresión no se cura en dos días y hay que trabajar mucho, pero merece la pena, porque no tiene precio, sentirse bien por dentro y mentalmente.




Por eso quería contaros esto , y para aquellos que estén pasando por una situación así , les animo a que se traten, se puede salir y se puede ser feliz. Ir al Psicólogo no es sinónimo de estar loco, no, no.... es la persona que te va ayudar  a equilibrar tu mente , y por tanto equilibrar tu vida , y tomar medicación , tampoco es malo, es necesario, la depresión es  una enfermedad y las enfermedades necesitan medicación.


Son muchos a los que les doy las gracias por ayudarme en esta etapa de mi vida, pero especialmente se las doy a quien han estado pendiente de mi en todo momento.




Gracias Carlos, por ser mi hermano, y comprenderme , y ayudarme y sobre todo por quererme.


Gracias Amores, por todo el amor que me dais, sois mi vida, y sin vosotros no puedo vivir.


“Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír”- Anónimo.




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