jueves, 12 de febrero de 2015

REENCONTRANDOME

Hace mucho que no escribo, concretamente desde noviembre,..... no es que no haya tenido tiempo , es que he pasado por una situación que hace mucho mas tiempo , debía de haber reconocido.
Por noviembre todo se desencadenó, casi toqué  fondo , y tuve que admitir, que tenia depresión.

Escribo este post, simplemente para aquel que le pueda servir, porque si uno acepta que tiene este problema, se puede salir y eso si es importante saberlo.

Esta depresión no llega así porque sí, es algo que vas urdiendo , poco a poco, y que le das de lado. La vida te da muy malas jugadas, y vas pensando , "soy fuerte de esta salgo" y sigues tirando. Con el tiempo y después de una y otra vez, golpeándote la vida, te vas metiendo , en ti misma, y más y más y cuando quieres darte cuenta , ya no eres la misma.



Yo creo que todo comenzó con la muerte de mi madre, creo que es fue realmente el inicio de largo caminar que tantas patadas me ha dado. Yo por mi profesión (Trabajadora Social) siempre he mirado lo que tenia delante y me decía a mi misma , "como me voy a quejar".´




No es que durante todo este tiempo 18 años ,  que se fue mi madre, ha sido todo malo , me case , y tuve a mi hijo, y como siempre digo , mi relación es perfecta , mi familia es perfecta, (mi marido , y mi hijo), pero a raíz de ese echo que marca mi vida para siempre, empiezo a entrar en una dinámica de desconfianza en la vida , y no es que no tuviera razón. Poco después, me caso (etapa muy feliz de mi vida ), tengo a mi hijo (etapa super feliz de mi vida), entre medias , mi padre vuelve a quedar viudo (otro mazazo), a mi hijo le diagnostican que es celiaco, (no es un mazazo , pero claro al principio te asustas y evidentemente , hubiera deseado que no lo fuera), poco después, me diagnostican la leucemia, (eso si que es un mazazo) tres años de tratamientos, con un niño de dos años, y después cuando todo empieza a ir bien , mi marido en el paro, (otro mazazo) duro diez meses , pero fueron muy duros , sobre todo para mi marido, y una vez superado este bache del paro, cuando todo empezaba a ir bien , muere mi padre.


A grandes rasgos, estos son básicamente los motivos por lo que empiezo a entrar en una dinámica de apatía hacia la vida, incluyendo las patadas que nos da la amistad , valor tan importante en mi vida.


Cuando muere mi padre, llego a sentirme sola, ni siquiera el calor de mi niño y mi marido, me hace sentir que estoy viva, y empiezo a sentir , que la vida se me va, y lo mas triste , empiezo a pensar, que para que, vivir, me pregunto ¿Qué será lo próximo que pasará?
No quiero salir , y quiero romper con todo lo que tengo , trabajo , mi casa , y quiero escapar, fuera todo lo que me hace tanto daño, y me obsesiono , por salir de aquí, y claro , eso me acerca al pozo , más y más. Claro  no puedo romper mi vida y la de mi familia!!!.




Además durante este tiempo , mi carácter va cambiando, ya no soy esa persona alegre , que nada me molestaba y que era feliz , aún con los problemas más grandes. Y en el fondo yo me voy dando cuenta.




En octubre , comienzo a no poder mover el brazo , tic, crisis de ansiedad espectaculares, y comienzo a pensar , que solo quiero estar en la cama y no levantarme.




Pero un día , cuando no puedo más , admito que necesito ayuda, y que necesito liberar mi mente de tanta angustia. Se lo cuento todo a mi medico , me pone un tratamiento, y empiezo a ir todas las semanas al psicólogo, (Mi gran psicóloga y amiga), estuve de baja un tiempo, y con miedo empecé a retomar la vida , ella me esta ayudando a salir del bache, porque sigo sus consejos y porque ella me esta ayudando a reencontrarme.


Ahora empiezo a reír, aunque este camino es largo, empiezo a vivir tranquila y empezando a aceptar esas patadas que te da la vida. ha pasado poco tiempo todavía y es un camino largo de recorrer.




Durante este tiempo de recuperación, han pasados problemas, y muy importantes , que me duelen en el alma.....  que quizás , otro día os cuente, y os puedo decir que mi reacción dentro del dolor que me produce dicha situación , lo estoy aceptando con mucha tranquilidad, pero también con mucha firmeza y entereza.




Creo que todo va a mejorar , de echo, empiezo a reconocerme. Pero no hay que bajar la guardia , una depresión no se cura en dos días y hay que trabajar mucho, pero merece la pena, porque no tiene precio, sentirse bien por dentro y mentalmente.




Por eso quería contaros esto , y para aquellos que estén pasando por una situación así , les animo a que se traten, se puede salir y se puede ser feliz. Ir al Psicólogo no es sinónimo de estar loco, no, no.... es la persona que te va ayudar  a equilibrar tu mente , y por tanto equilibrar tu vida , y tomar medicación , tampoco es malo, es necesario, la depresión es  una enfermedad y las enfermedades necesitan medicación.


Son muchos a los que les doy las gracias por ayudarme en esta etapa de mi vida, pero especialmente se las doy a quien han estado pendiente de mi en todo momento.




Gracias Carlos, por ser mi hermano, y comprenderme , y ayudarme y sobre todo por quererme.


Gracias Amores, por todo el amor que me dais, sois mi vida, y sin vosotros no puedo vivir.


“Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír”- Anónimo.




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jueves, 20 de noviembre de 2014

REDES SOCIALES

Hola a todos!! hoy quiero mostrar todo lo que pienso respecto a las redes sociales.
Sobre todo lo quiero explicar es como influye en las relaciones sociales, algo que realmente me interesa mucho. Las redes sociales, ha sido un impacto en nuestras vidas , y es nuestra forma de comunicación, hoy en día quien no tiene Facebook,  twitter, hasta wasap, lo miramos como un bicho raro, porque pensamos que no es de este mundo..... bueno , luego diré lo que pienso al respecto.

Este tipo de Redes ha influido en nuestras vidas y nuestras relaciones, más de lo que imaginamos, hagamos un análisis; pensemos en como a veces ponemos en nuestros muros , estados , cosas que hemos visto de otras persona, o cosas que queremos que esas personas vean, fijaros en como está cambiando la comunicación, no somos capaces de decirle a una persona que hipócrita , o que falsa es, pero lo hacemos poniendo un estado , o un post alusivo, en el que la persona se siente aludido, y enfadado, así mismo  pasa cuando, eres de un grupo de amigos, y estas todo el día, wasepeando o dedicándote "me Gusta" en todo lo que escribes o cuelgas en tus redes, pero de repente , hay algún problema y te das cuenta , no porque se haya hablado y se haya comentado de tu a tú  , no... te das cunetas, porque ya no te dan al famoso "me gusta" que todos ansiamos cuando colgamos algo en nuestro muro , o no te retwitean, ese twist que tanto has cuidado al colgarlo (ya que muchas veces ni entendemos de lo que se está hablando), o directamente te quitan como amiga, jajaja y es ahí , donde te das cuenta que hay algún problema con esa persona.

Influencia que llega a que se este mirando todo el día quien te contesta , quién  te da al " me gusta", cuantos amigos tienes, porque parece ser que eres más popular  o más importante cuanto más amigos tienes agregados. Además de tratar de tener una muy buena imagen y ves comentarios llenos de vanidad, que reclaman ansiadamente, la aprobación de la multitud de amigos agregados 

Por lo que pienso, que es una manera muy curiosa de relacionarse, sabemos que si no gustamos es que hay problemas entre las personas , que nos daremos cuenta, por los carteles con esas frases que la mayoría de las veces, decimos "Eso irá por mi?" y nos llevamos todo el día pensando, si la quito de mi amiga o la dejo para no bajar el listón de amigos.

De lo que me doy cuenta es que dejamos de ser nosotros mismos , y nos guiamos por lo que los demás quieren, a veces ponemos cosas que pueden afectar de verdad a personas y que lo que debemos hacer es recuperar la comunicación, con las redes sociales, se ha acabado enfrentar los problemas de relación , y a veces no son tanto los problemas que tenemos y que con una simple conversación se pueden arreglar.

Y no digo que sea malo , este tipo de comunicación , nos mantiene en muchos casos, más cerca de familiares y amigos, que están lejos, y también nos permite estar cerca de la actualidad.... lo triste es que nos hace alejarnos de los sentimientos y las sensaciones que nos da la comunicación real, se pierde el contacto sensitivo, lo que nos hace generar sentimientos , muchas veces más allá de la realidad.

Con respecto, a los que no utilizan las redes sociales, para mi no son bichos raros, y yo que las utilizo , muchas veces me he planteado dejarlas, pero no lo hago , porque me quedo con lo bueno, y es que vivo los acontecimientos  de mi familia que están lejos.

“En el pasado tu eras lo que tenias ahora eres lo que compartes.” -Godfried Bogaard




miércoles, 29 de octubre de 2014

NUEVOS PLANTEAMIENTOS

Como decía en mi último Post, los golpes te hacen más fuerte, y es así como me siento , fuerte. Dentro de no haber superado todavía la marcha de mi padre.

Quiero hablar de como me siento, y los cambios que quiero hacer en mi vida. Hace tiempo que hablé en un post que estaba en el lugar equivocado, y sigo pensando así....  este no es mi sitio.

Desde que se ha ido papá , me siento muy sola, tremendamente sola, si tengo mi marido, mi hijo, que son lo mas importante de mi vida, pero me doy cuenta que no estamos en el lugar adecuado.


Todo es muy difícil, antes de que pasara lo de papa, me empezaba a sentir bien, creía que empezaba a encontrar mi lugar , pero no.

Anoche estuvimos viendo un vídeo en el que yo tenia mas o menos  25 años, donde salían mis padres, y donde vi a una joven de 25 años que irradiaba felicidad, la verdad no me reconocía y lo mejor de todo , donde mi madre con unos 54 años y con una enfermedad crónica irradiaba la misma felicidad. Y empecé a reflexionar, y me dije , porqué yo que soy unos años más joven que era ella , no irradio esa felicidad...... Tenemos trabajo, tengo a mi hijo y mi marido, y no me siento feliz, así como ella se sentía ....... algo pasa , este  no es mi sitio, porque lo demás es todo perfecto.

No es que quiera volver a mi pueblo, solo quiero cambiar, irme de aquí, es difícil, porque hay que cambiar de trabajo, vender el piso, cambios para el niño, que no está llevando muy bien la perdida del abuelo, son muchas cosas , que me dan miedo emprender, pero que me muero por hacerlas....... quizás no tenga el valor para hacerlas, aunque estoy fuerte.

Necesito cambiar , hace tiempo que lo necesito, lo tapé con lo creía amistad, pero realmente... creo que  en esta sociedad donde vivo , no conocen la palabra amistad, o por lo menos no conocen la lealtad.

Solo espero ser  lo suficiente fuerte  para tomar la decisión de cambiar, porque mi familia me hace feliz, pero no el entorno en donde vivo y eso es muy importante, sentirse  feliz donde uno vive, y este no es nuestro sitio. Tampoco se cuál es el adecuado, pero seguro que mi andarycaminar , me lo va a indicar.


 Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia




jueves, 16 de octubre de 2014

ANDAYCAMINA, MAS FUERTE

Hola amigos, ya hace mucho que no escribo, demasiado tiempo, y ya es hora que empiece con lo que más me gusta , ESCRIBIR, escribir sobre la vida, sobre  mi vida.
Por lo que tengo mucho que contar , pues han sido muchos meses en los cuales han pasado muchas cosas, intentare resumir lo más importante. Evidentemente , por las circunstancias han sido unos meses de muchos cambios..... cambios que han afectado todo el rumbo de mi vida.


Nos quedamos en Semana Santa, fue un viaje muy bonito, ya lo relate en el post, luego vino el verano......., bueno el verano ha sido atípico e inesperado. Pensando que no íbamos realizar ningún viaje, ocurrió todo lo contrario.
A mi hermano por circunstancias del trabajo, tiene que pasar tres meses en Ibiza, y nosotros que no pensábamos hacer nada, y que no conocíamos Ibiza,  de la noche a la mañana , decidimos irnos, sacamos los billetes , y allí que nos plantamos. Han sido unos días muy bonitos, estuvimos en un camping, en la caravana de mi hermano, y el ambiente fue estupendo, también disfrutamos de una noche de Ibiza, fue la bomba, yo me quedaba con la boca abierta, fuimos a una discoteca , que la verdad, jamás había visto algo tan impresionante, lo pasamos muy bien, y he de decir que fue una semana inolvidable, y sobre todo lo que siempre quedará en mi retina , fue la puesta de sol de San Antonio, impresionante!!!!.


Regresamos y después, quedando algunos días de vacaciones , pensamos irnos a casa de mi hermano, que al estar en Ibiza nos encargábamos de las plantas, huerto y demás, y así decidimos, pasar los días que quedaban en su casa. Pero claro a mi marido se le ocurrió la gran idea de irnos alguna noche a pasarla con la tienda  de campaña, en algún campo , o pantano de la zona.


Pero no fue así, nos fuimos de acampada , pero al Valle de Arán, sin nada más que la tienda y tres sillas. Queríamos aventura y la tuvimos, dos noches de largas tormentas, que hicieron , que al tercer día no aguantara más y decidimos irnos, y de allí nos fuimos a Andorra. Estábamos muy cerca, y yo particularmente , tenia muchas ganas de volver, así que nos dejamos de tiendas y mas historias , alquilamos un aparta hotel, y pasamos tres días maravillosos.


Así que de no querer ir a ningún sitio en vacaciones que no fuese el pueblo de mi marido, pasamos a no parar en vacaciones y pasamos el verano más atípico que recuerde........ tomates, Ibiza, tormentas , suerte, Andorra, tiendas, y paisajes. Sin duda y también quedará en mi retina , los paisajes tan espectaculares que vi en esa zona de los Pirineos.


Llegó septiembre, y con él la realidad, he pasado un verano que he pensado mucho, donde he podido valorar muchos aspectos de la vida, ver tantos paisajes te lleva al pensamiento, y analizas cada segundo de tu vida, y  el andarycaminar se hace fuerte, la vida te hace fuerte, porque te vuelve a dar los mismos golpes y en donde tu te levantas y sigues caminando ......... pero más fuerte.


Hasta el próximo Post 


La gente cree que la muerte es mas fuerte que la vida, pero nosotros sabemos, que la vida es mas fuerte que la muerte. Por eso, la vida es el camino.


viernes, 16 de mayo de 2014

HISTORIAS DE GUERRA

Hola a todos,  últimamente tardo en  escribir, pero la verdad, la ausencia de mi padre se nota en todos los sentidos, tanto en lo emocional , como en lo físico y apenas tengo tiempo de nada.


Se ha pasado la Semana Santa y el Puente de Mayo, y no he escrito sobre algo que ha sucedido en Semana Santa , un acontecimiento, cargado de emociones.


Primero os pondré en antecedentes, es algo del pasado mi madre, todo empezó en la guerra, los padres de mi madre se separan, por esas cosas que pasaron en la guerra civil, mi abuelo tiene que exiliarse a Francia. Cada uno emprenden una nueva vida, mi abuela pensaba que  había muerto, y tiene otro hijo , y mi abuelo cuando puede le escribe diciéndole donde estaba y que se fuera con él, pero claro mi abuela ya no se fue, no quiso dejar a su hijo. Mi abuelo por otra parte, con el tiempo también rehízo su vida. A todo esto mi madre se crió con una tía , hermana de su madre,  estuvo con ellos desde que nació, y fue una hija más, (esta historia también la contaré), yo siempre decía que tenia tres abuelas y tres abuelos.

Bien como cada uno fué por caminos distintos, el destino quiso que mi abuelo, después de pasar infiernos en un campo de concentración de españoles , en Caylus en Francia, tuvo una hija. Con el tiempo y con la muerte de Franco, mi abuelo pudo volver a España y lo conocimos, y nos contó, que tenia una hija, y por lo tanto era hermana de mi madre, por parte de padre, y por consiguiente tía nuestra.

A partir de ahí cada vez que venia mi abuelo, nos traía fotos de ella y nos contaba de su vida, y el se llevaba fotos, y de vez en cuando mi madre y ella se intercambiaban cartas y alguna que otra foto. En 1983, mi abuelo cae enfermo y mis padres deciden ir a verlo para despedirse de él. En ese viaje mi madre y su hermana se conocieron, siempre recuerdo la emoción de mi madre, y como nos contaba que tenia una hermana y que a pesar de no haberse criado juntas , el amor que se intercambiaron, y que vivieron en esos días. mi tía le dijo que cuando me casara , vendría a mi boda.
Pasados unos meses mi abuelo falleció, pero ellas siguieron con el contacto...... hasta que mi madre se marchó, nosotros le enviamos una carta con la fatal noticia, y ella nos contestó, todavía conservo la carta que ella nos envió, una carta llena de amor y ternura, mostrando en cada una de las letras el profundo dolor que sentía con la partida de mi madre.

Pasó el tiempo, y yo me casaba, recordaba muy intensamente, las palabras de mi madre, "cuando tu te cases ella vendrá", así que yo le envié una carta de invitación, pero no vino.
En mi viaje de novios, quisimos ir a Caylus a conocerla, andábamos por los Pirineos, pero un temporal de nieve, nos hizo desistir de la idea de ir a conocerla.
Después en varias ocasiones nos ha surgido la idea de ir a conocerla, pero nunca dimos el paso.

en Semana Santa, mi hermano y yo decidimos irnos juntos, (creo que nos apetecía mucho desconectar de todo lo que nos había pasado y pasar unos días juntos recuperando una poca de tranquilidad y felicidad), así que le propuse irnos a Huesca, y mientras, planificábamos el viaje, se nos ocurrió que como estábamos cerca que podíamos ir en busca de nuestra tía,y así lo hicimos.

He de reconocer, que pasaron por mi cabeza muchos reencuentros, imaginaba tantas cosas, que estaba ansiosa por llegar, en definitiva era una persona que nunca nos había conocido, solo por foto , igual que nosotros, y no sabíamos la reacción que podían tener.... yo pensaba;  lo mismo nos da un beso, una conversación de cortesía .... y vuelta a España.

Después de perdernos, unas cuantas veces, añadiendo que ninguno de lo que íbamos tenia ni idea de francés, después de buscar unas cuantas granjas, y pensando que no daríamos con ella..... de repente... paramos , yo ya cansada no me bajo del coche, y entre un árbol y el coche de mi hermano, donde mi hermano se baja.... y me hace un gesto con la mano, indicándome que bajara..... ufff como describiros que estaba sintiendo.......  miedo, ansia por salir del coche y rodear el árbol que me estaba tapando la imagen de una persona que todavía no sabia si era mi tía....  o era otra persona. Ese momento de salir del coche y llegar al árbol que me tapaba aquella figura, me pareció una eternidad... pero llegue, mi primer pensamiento,.... pues que había conseguido lo que llevaba tanto tiempo intentando, y que por fin había conocido a la hermana de mi madre. Me abalance hacia ella, la bese, y empecé , así, directamente a sacarle fotos, para que no pensara que éramos unos locos pirados, que nos había dado por decir que éramos su familia, y como pudimos entendernos, nos dijo, que nos había reconocido. Que emoción, quería llorar, reír, mostrar la felicidad que me estaba produciendo este encuentro.....En seguida empezamos  ,ha hablar, bueno....  a intentarlo, porque no nos entendíamos nada, lo que no necesitaba traducción era el amor que allí demostramos todos. Mi tía empezó a sacarnos tosas las fotos y cartas que durante años mi madre y ella se habían intercambiado, ella también se acordaba de nosotros

Vino su hijo, mi primo y con él la comunicación fue un poco mejor, pues algo hablaba, y así, pasamos dos días inolvidables,  queríamos decirnos muchas cosas, que con las miradas no hacían falta las palabras, .....  bueno y  un buen diccionario, que nos ayudó y que su trabajo nos costó encontrar.

El reencuentro nos hizo mucho bien, mi tía y su familia son enormemente agradables, y muy familiares , y vamos a intentar, a pesar de la distancia, mantener la comunicación.

La despedida fue lo peor, nos despedimos mil veces, era como si no quisiéramos que ese momento terminara, pero llegó y pesar de la tristeza  de pensar en si algún día volveríamos a vernos, me llevaba , la inmensa alegría de haberla conocido, que siempre recordaría el recibimiento que nos hizo , ella y su familia, y que a pesar de que nunca nos habíamos visto, pensé ....como la fuerza de la sangre, te envuelve y te une y te hace sentir el mayor de los sentimientos .......... el amor, y eso jamás lo olvidaré

Nos ha prometido que vendrá a España, y mi familia la recibiremos con las puertas abiertas, y ya estamos deseando que llegue ese momento.

Desde aquí todo mi amor hacia ellos

 "No te dejes abatir por las despedidas. Son indispensables como preparación para el reencuentro y es seguro que las familias  se reencontrarán, después de algunos momentos o de todo un ciclo vital"

miércoles, 9 de abril de 2014

CAMINANDO

Hola a todos!! seguimos caminando, y todo continua , la vida sigue!!. Hoy hace un día esplendido, estaba deseando que hicieran buen tiempo, este año, el invierno ha sido duro, y deseaba la luz del sol , para alimentarme de energía..... pero sin embargo, no me da la luz que deseaba, y me aporta nostalgia, recuerdos, vacío.

Le echo tanto de menos, ya sabia que le quería, pero ahora se que le quiero aún mas, es como cuando se fue mi madre, sabia que la quería , pero su ausencia me confirmaba el gran amor que tenia hacia ella.

Es increíble!! pero se nota tanto su ausencia, todavía andamos cojos, no nos ubicamos, mi niño , cuando hablamos del abuelo, nos dice que no hablemos de él, no acepta su marcha, pero nosotros insistimos, y le decimos que no es malo hablar de él y que es  bonito recordarlo, así siempre estará a su lado. Es difícil pensar que ya no lo vas a ver mas, pero es algo, que no se como explicárselo a mi niño, solo le digo que no se ha ido.

Que cosas tiene la ausencia, con mi perro era una constante guerra , el sillón del abuelo y el perro que cuando le pillaba las vueltas estaba encima del  sillón , y mi perro sigue en el sillón del abuelo, esperando que llegue y el abuelo le diga "Baja de ahí ahora mismo". Son pequeñas cosas que no le dabas importancia, que a veces te hacia reír.....  y ahora, hasta eso le das importancia y lo echas de menos.

Cuantos momentos disfrutamos con él!! como le gustaba salir a comer por ahí, las vacaciones, el pescaito frito, su riojas..... estar con su familia. Cuando miro sus fotos, solo le pregunto ¿por que te has ido? estábamos bien!!! ¿Por qué así tan rápido?, pero no encuentro la respuesta

Cada cosa que hacemos en nuestra vida está relacionada con él, estamos impregnados de él.

Nosotros seguimos caminando, reímos, tenemos nuevos objetivos, pero llega un momento....  bueno muchos momentos que me vengo abajo, y pienso en las malas jugadas de la vida,  mejor dicho, en lo injusta que es la vida. Te arrebata a tus seres queridos, y ahí, si que no puedes hacer nada.

Solo espero, que el tiempo me de la serenidad para aceptar tan importante perdida,  que el  tiempo me enseñe a vivir sin él, aunque nunca lo olvidaré..... se fue, uno de los motores de mi vida...... pero sigo caminando, junto a mi familia, apoyándonos, queriéndonos, y sobre todo no olvidándole, intentando ser feliz que era lo que él quería para mi.

¡Olvidarte! Seria imposible, ni siquiera lo intentare.
Alguien que me dio tanto como tu.
Simplemente vive dentro de mi ser...!