jueves, 10 de mayo de 2012

SER MAMÁ

He tenido uno días muy ajetreado, así que el día  de la madre  se ha pasado sin poder hacer mi reflexión, pero bueno mas tarde que nunca, además ya sabéis que estos días de los padres, madres etc, no son Santo de mi devoción, pero si que me gusta reflexionar sobre el sentido que le doy yo.

No voy a hablar de mi madre, que he escrito en numerosas ocasiones sobre ella,y descrito exactamente lo que siento, aunque he de decir que en alguna red social, le dedique unas palabras el día de la madre, (a ella le emocionaban todos estos días).

Voy a describir que siento yo como madre, que me nace al ser madre. Y como no, os diré lo que mi hijo me ha regalado en este día, porque claro, yo a él no le digo que no me gustan estos días, él lo vive con intensidad y por supuesto con la complicidad de su padre para hacerme el regalo.

 Es una opción, hay muchas personas que optan por no tener hijos, (No lo entiendo, pero lo respeto). Yo siempre quise ser madre, era una meta, aunque tampoco pensaba que el matrimonio no seria pleno si no había hijos de por medio, no , de hecho tarde en quedarme embarazada y no me preocupaba lo más mínimo el no poder tener hijos, no me casé para tener hijos, me case porque quería compartir mi vida con el, con o sin hijos.

Costo pero al final lo conseguimos y fui madre, sin duda la mejor experiencia, sentirlo dentro de mi es una experiencia inigualable. Ser mama, me lleno de grandeza, de sensibilidad, de más amor , de responsabilidad. Mi vida dio un giro total, esa personita dependía para todo de mi y de su padre, porque su padre también sentía lo mismo que yo, no soy  de las que pienso en el instinto maternal, pienso que también esta el instinto paternal, lo que pasa que hay algunos padres, que le es mas cómodo pensar en el instinto maternal de sus mujeres, afortunadamente no es mi caso, y se desarrollo ese instinto en los dos, es una entrega total, toda mi vida gira entorno a el, no es un sentimiento obsesivo, no, se que mi función es enseñarle los valores de la vida, educarle, a que sea una persona libre y con un corazón inmenso, que sepa querer y respetar y luego que decida su camino.

Me he perdido 2 años de su vida, muy importantes, cuando padecí la leucemia, pero ya esta todo resuelto, me engrandece ser madre y me llena de orgullo, y no quiero perderme ni un minuto de su vida. Evidentemente he querido tener mas hijos, pero cruzarme con el Señor Cancer a impedido este deseo

Lo mejor de todo este año ha sido el regalo de mi hijo, llevaba varios días diciendo que tenia que salir con su padre a comprar el regalo, por las cosas cotidianas del día a día, no salieron juntos a comprar el regalo, y mi marido salio el sábado a comprarlo a punto de cerrar las tiendas, mi niño no se había enterado. Llego el domingo, el día de la madre, Mi niño siempre se levanta antes, y como no había comprado el regalo quiso sorprenderme y realmente lo hizo. Llegó a la cama y nos dijo "Vamos a lenvantarse, que ya es hora", mi marido se levanta y se va con el, para hacerme una tarjeta y que el la escribiera, cuando empieza, escribe, que  como no me había comprado un regalo me hacia uno especial, su padre se da cuenta y le dice "No, no, que si que le he comprado un regalo", el sorprendido le dice  a su padre que me ha preparado una sorpresa para este día, se lo dice a su padre, y vienen con el regalo "material", la tarjeta, y la sorpresa que me había preparado mi hijo. La sorpresa fue que !!!hizo su cama!!!!,para que yo no tuviera que hacerla en el Día de la  Madre,  era la primera vez, tiene 8 años, pero además su cama es muy alta y cuesta un poco trabajo hacerla, pero la hizo, y era su regalo. Sinceramente ha sido de los mejores regalos que me han hecho, pues el no quería que en el día de la madre yo no tuviera un regalo, y ese sentimiento de él hacia mi, es una maravilla poder percibirlo.

Para qué mil palabras??. Toma sólo dos: te quiero.

jueves, 3 de mayo de 2012

ANIMO AINARA!!

Hola queridos amigos, acabo de leer el post de Ainara, realmente me ha emocionado, describe muy bien los coletazos de padecer un cancer.

Ya sabéis que Andaycamina es un blog de sentimientos, donde hablo de mis vivencias, pasadas y presentes, y aunque hablar de la leucemia que padecí no era mi principal objetivo, el hecho de leer blogs de personas que están padeciendo un cancer, hace que se agolpen en mi mente el recuerdo de lo vivido, y el impulso de escribir sobre este asunto del pasado, sobre todo para poder aliviar a personas que estan viviendo entre los lodos de esta maldita enfermedad.

Mi post de hoy, concretamente va dirigido a Ainara Trigueros, y en relación a su relato "LA VIDA CANSA", quiero decirle que me ha estremecido leerlo, y que describe muy bien lo que se siente cuando ya se ha pasado un poco el tratamiento y empiezas a ser consciente  de la realidad.

Quiero describirle  mi experiencia y espero que le sirva de mucho. Siempre digo lo mismo, la importancia que tienen los blogs que escriben, pues están llenos de esperanza y positivismo, pero también esta la otra cara, la que realmente hace mella, la que te deja sin fuerzas, la  cara del pozo oscuro  en el que te has metido.

Pues bien, en mi caso el deterioro fue extremo, tanto a nivel psicológico , como físico. No solo los efectos típicos de la quimioterapia, sino sus consecuencias, dos insuficiencias renales, mucositis en todo el tracto digestivo, la boca siempre llena de llagas, me ponían morfina durante una semana, para tratar de paliar el dolor y  septicemias graves durante casi todos los ciclos de ingreso que tuve, además de tremendas gripes, otitis y un sin fin de ingresos, que me llevo al mas extremo de los deterioros. No podía subir escaleras, no podía hacer las tareas necesarias de la vida diaria, no podía cuidar de mi hijo y lo mas importante el pensar que ya no era dueña ni de mi cuerpo ni de mi mente. Me miraba a un espejo y no me reconocia.

Sin embargo, durante todo este proceso, mi actitud fue de lucha y superación, y como la ingesta de corticoides era bestial, me puse como una vaca, pues mi aspecto era el de estar radiante, cara a la gente nunca perdía el ánimo, incluso bromeaba, pero la realidad era bien distinta. Lloraba hasta decir basta, no podía controlar esa situación (A mi me gusta llevar las riendas de mi vida y las había perdido) y eso me llevo a lo más hondo de la desesperación. Los primeros ocho meses casi no salia del hospital, fue un tratamiento de ataque a la enfermedad, así que cuando salí de esa fase, fase de lucha de querer ganar la batalla, de querer poder con todo los efectos del bendito tratamiento, es en ese momento cuando empiezo a sentir, que ya no puedo más, que nunca mi vida volverá a ser la de antes, que estoy cansada, que he luchado contra la muerte, y que estoy agotada. que no soy una "heroína" , como me decían mis enfermeros, sino que soy un ser humano cansado y muerta de miedo y pensando constantemente que ya nada seria igual.

Yo claro pensando que tenia que vivir rápido y quería hacer lo que quizás, a lo mejor no me daba tiempo, corría para todo, todo tenia que ser "ya". Ante el temor de no poder disfrutar de mi niño en un futuro me fui Disneyland París, tuvieron que retrasarme el ciclo, para poder ir un poco recuperada, yo solo quería cumplir cosas de forma inmediata, planear a largo plazo me daba pánico. Y todo esto me producía mucho mas cansancio del que ya tenia.

Me quedaba un año mas de ciclos mensuales, así que decidí que necesitaba ayuda de un profesional, me hablaron del servicio de psicólogos de  aecc Madrid, y me asignaron a Saray, mi psicóloga, nunca la olvidare, me ayudo a reconducir mi vida, empezó con objetivos a corto plazo, me ayudo a controlar, todas las fobias y crisis de ansiedad que me daban, me enseño a aceptar mi enfermedad y mis limitaciones y me enseño a expresar mis sentimientos a los que me rodeaban. Ella también me preparo para la incorporación a mi trabajo y me enseño a pensar que pronto todo volvería  a la normalidad, que era cuestión de tiempo pero que todo volvería a ser como antes.

Querida Ainara, poco a poco empecé a confiar, planeaba cosas mas a largo tiempo, luego te vas recuperando físicamente y te das cuenta que puedes hacer lo que hacías antes, o incluso otras que nunca jamas se te hubieran pasado por la cabeza que podías hacer, poco a poco tu vida empieza a ser reconducida, retomas lo que dejaste aparcado y con el paso del tiempo miras a tras y te dices "pero yo he pasado esto", hay veces que incluso te parece que ha sido una mala pesadilla. Tu vida es tan normal y tan parecida a la de antes que apenas piensas en los terribles años en los que el cancer se acomodo en tu vida.

Esto no quiere decir que no te marque y que nunca te acuerdes pues es una vivencia muy importante, pero te ayuda a saber lo que importa en la vida, y apreciar lo que de verdad importa, nacen  en ti sentimientos hermosos que antes no habías apreciado, quizás esto sea lo único positivo de padecer un cancer.

Mi niña, me gustaría que me vieras, tengo una vida totalmente normalizada, mi familia mi trabajo, voy a bailes de salsa, viajo, en definitiva VIVO de la manera mas normal de mundo.

"Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír".
Anonimo