ANIMO AINARA!!

Hola queridos amigos, acabo de leer el post de Ainara, realmente me ha emocionado, describe muy bien los coletazos de padecer un cancer.

Ya sabéis que Andaycamina es un blog de sentimientos, donde hablo de mis vivencias, pasadas y presentes, y aunque hablar de la leucemia que padecí no era mi principal objetivo, el hecho de leer blogs de personas que están padeciendo un cancer, hace que se agolpen en mi mente el recuerdo de lo vivido, y el impulso de escribir sobre este asunto del pasado, sobre todo para poder aliviar a personas que estan viviendo entre los lodos de esta maldita enfermedad.

Mi post de hoy, concretamente va dirigido a Ainara Trigueros, y en relación a su relato "LA VIDA CANSA", quiero decirle que me ha estremecido leerlo, y que describe muy bien lo que se siente cuando ya se ha pasado un poco el tratamiento y empiezas a ser consciente  de la realidad.

Quiero describirle  mi experiencia y espero que le sirva de mucho. Siempre digo lo mismo, la importancia que tienen los blogs que escriben, pues están llenos de esperanza y positivismo, pero también esta la otra cara, la que realmente hace mella, la que te deja sin fuerzas, la  cara del pozo oscuro  en el que te has metido.

Pues bien, en mi caso el deterioro fue extremo, tanto a nivel psicológico , como físico. No solo los efectos típicos de la quimioterapia, sino sus consecuencias, dos insuficiencias renales, mucositis en todo el tracto digestivo, la boca siempre llena de llagas, me ponían morfina durante una semana, para tratar de paliar el dolor y  septicemias graves durante casi todos los ciclos de ingreso que tuve, además de tremendas gripes, otitis y un sin fin de ingresos, que me llevo al mas extremo de los deterioros. No podía subir escaleras, no podía hacer las tareas necesarias de la vida diaria, no podía cuidar de mi hijo y lo mas importante el pensar que ya no era dueña ni de mi cuerpo ni de mi mente. Me miraba a un espejo y no me reconocia.

Sin embargo, durante todo este proceso, mi actitud fue de lucha y superación, y como la ingesta de corticoides era bestial, me puse como una vaca, pues mi aspecto era el de estar radiante, cara a la gente nunca perdía el ánimo, incluso bromeaba, pero la realidad era bien distinta. Lloraba hasta decir basta, no podía controlar esa situación (A mi me gusta llevar las riendas de mi vida y las había perdido) y eso me llevo a lo más hondo de la desesperación. Los primeros ocho meses casi no salia del hospital, fue un tratamiento de ataque a la enfermedad, así que cuando salí de esa fase, fase de lucha de querer ganar la batalla, de querer poder con todo los efectos del bendito tratamiento, es en ese momento cuando empiezo a sentir, que ya no puedo más, que nunca mi vida volverá a ser la de antes, que estoy cansada, que he luchado contra la muerte, y que estoy agotada. que no soy una "heroína" , como me decían mis enfermeros, sino que soy un ser humano cansado y muerta de miedo y pensando constantemente que ya nada seria igual.

Yo claro pensando que tenia que vivir rápido y quería hacer lo que quizás, a lo mejor no me daba tiempo, corría para todo, todo tenia que ser "ya". Ante el temor de no poder disfrutar de mi niño en un futuro me fui Disneyland París, tuvieron que retrasarme el ciclo, para poder ir un poco recuperada, yo solo quería cumplir cosas de forma inmediata, planear a largo plazo me daba pánico. Y todo esto me producía mucho mas cansancio del que ya tenia.

Me quedaba un año mas de ciclos mensuales, así que decidí que necesitaba ayuda de un profesional, me hablaron del servicio de psicólogos de  aecc Madrid, y me asignaron a Saray, mi psicóloga, nunca la olvidare, me ayudo a reconducir mi vida, empezó con objetivos a corto plazo, me ayudo a controlar, todas las fobias y crisis de ansiedad que me daban, me enseño a aceptar mi enfermedad y mis limitaciones y me enseño a expresar mis sentimientos a los que me rodeaban. Ella también me preparo para la incorporación a mi trabajo y me enseño a pensar que pronto todo volvería  a la normalidad, que era cuestión de tiempo pero que todo volvería a ser como antes.

Querida Ainara, poco a poco empecé a confiar, planeaba cosas mas a largo tiempo, luego te vas recuperando físicamente y te das cuenta que puedes hacer lo que hacías antes, o incluso otras que nunca jamas se te hubieran pasado por la cabeza que podías hacer, poco a poco tu vida empieza a ser reconducida, retomas lo que dejaste aparcado y con el paso del tiempo miras a tras y te dices "pero yo he pasado esto", hay veces que incluso te parece que ha sido una mala pesadilla. Tu vida es tan normal y tan parecida a la de antes que apenas piensas en los terribles años en los que el cancer se acomodo en tu vida.

Esto no quiere decir que no te marque y que nunca te acuerdes pues es una vivencia muy importante, pero te ayuda a saber lo que importa en la vida, y apreciar lo que de verdad importa, nacen  en ti sentimientos hermosos que antes no habías apreciado, quizás esto sea lo único positivo de padecer un cancer.

Mi niña, me gustaría que me vieras, tengo una vida totalmente normalizada, mi familia mi trabajo, voy a bailes de salsa, viajo, en definitiva VIVO de la manera mas normal de mundo.

"Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír".
Anonimo