MUCHO DE QUE HABLAR

Hola a todos, después del fin de semana que ha sido bastante tranquilo, disfrutando de la familia, lo que mas me apetece es contar todos los sentimientos que experimentado en los últimos días, acerca de la solidaridad de las personas, y de aquellas que por motivos de la campaña #donamedula, he  conocido, bueno que he contactado vía mails, o através de las redes sociales, especialmente me emociona y me llena de orgullo , ver el esfuerzo de personas que mientras sufren su enfermedad, luchan no solo por ellos, sino también por los demás.

Admiro profundamente a Elias, un chico de 20 años que lucha por su vida y por la de los demás, cuanta fuerza me transmite!!!, también la fuerza, de Lucas, Guzmán, Rosa, y un sin fin de Pelones llenos de esperanza.

Atraves de él estoy conociendo muchos testimonios de desconocidos que sufren Leucemias, u otro tipo de cancer, gente luchadora, niños pequeños, personas mayores, Pelones con mucha fuerza y entereza.

He leído su blog y me he sentido tan identificada con el, su proceso ha sido como el mio, la misma leucemia (Leucemia linfoblastica aguda tipoT,solo que la mía era  de alto riesgo por la edad), intratecales, Asparraginasa, Metrotexate, Inducciones , Mantenimiento, Vincristina  etc , etc, leer todo su blog me hace recordar toda la experiencia que yo he vivido, sus vacaciones a la playa con la enfermedad, describe las emociones y sentimientos que yo misma sentí, cuando me dieron vía libre para poder visitar la playa, en pleno proceso de curación. Perder a personas que luchaban por la vida.....

Todos sus relatos me hacen recordar la experiencia vivida, y mirar para atrás, y pensar que ojala, yo hubiera conocido a alguien como él.

Me hubiera gustado poder describir mis sensaciones, en un blog,( aunque no se si lo hubiese podido escribir, pues tenia una neuropatia, en las manos y pies, por la Vincristina, que no podía ni firmar) como lo hago ahora, pero  sobre lo que sentía en esos momentos, eso hubiera liberado mucho mis ansiedades.

Durante mi proceso, hubo personas con las que interaccionaba, que sufrían la misma enfermedad, pero por desgracia estaba demasiado aislada, lo que no me permitia estar mucho con ellas, y luego cuando iba a casa, dedicaba todo mi tiempo, para estar con mi niño que tenia dos años. Sin duda si hubiera tenido esta opción de los blogs, o las redes sociales, mi lucha también hubiese sido compartida.

Nunca lo expresé públicamente, pues lo hecho en muchisimas ocasiones, cuando regresaba al hospital subía a  planta, y daba las gracias a todo el personal, por lo bien que me habían tratado, ahora desde mi blog les doy las gracias a todo el equipo médico y sanitario de hematologia oncologica, del Hospital Universitario de Fuenlabrada, por su humanidad, y por todo el afecto que me demostraron, así como a todo el personal sanitario del Hospital de Día. Fueron muchos días los que todos me animaban, pues empecé a tener fobia al hospital, y era ingresar y ya estaba llorando y llorando, tuvieron mucha paciencia.

Yo desde andaycamina quiero decirle a todos los pelones y pelonas, que se vuelve a la normalidad, tu vida vuelve a ser la de antes, con los mismos problemas, con el caminar de la vida, sin duda con la huella de la experiencia vivida, pero disfrutando de pequeñas cosas, que antes no le tomabas aprecio, en definitiva VIVIENDO

 Todavía mis revisiones siguen siendo cada tres meses y en marzo me tienen que volver hacer un biopsia y aspirado medular, pues en el último aspirado la enfermedad mínima residual, se elevó un poco, pero bueno las analíticas dan bien y eso es muy buena señal.

Mi blog no es para hablar de la experiencia de mi leucemia, aunque está muy condicionado por ella, pues hay un antes y un después de la enfermedad. Y evidentemente son muchos los sentimientos y pensamientos que me llevan ha hablar de ella, o simplemente, influidos por ella.

En estos días, el recuerdo y las emociones han estado a flor de piel, me he vuelto a sentir pelona, con mis pañuelos a la cabeza, al  ayudar en la campaña para la donación de medula. Sin duda volveré apoyar todas las iniciativas sobre la donación, mis billetes todos, son entregados con el mensaje, y todo lo que pueda hacer por los pelones, sin duda que lo haré.

También quiero manifestar toda mi admiración, hacia los familiares y amigos, por su sufrimiento y dedicación y porque  sin ellos este camino no seria posible.

Besos

"La esperanza es un árbol en flor que se balancea dulcemente al soplo de las ilusiones."

Severo Catalina

#DONAMEDULA

Hola seguidores, es increíble la fuerza de las redes sociales, tanto para  lo bueno como para  lo malo, en este caso el motivo ha sido bueno. muy bueno. La iniciativa parte de un chico que padece leucemia, y que además tiene un blog, donde comparte sus experiencias, ante la últimas noticias sobre las donaciones de medula y la empresa DKMS, en la que supuestamente cobran por medulas que han sido donadas de forma altruista, se le ocurre hacer un Trending topic con #donamedula, para el 24 de enero.

Yo que he padecido una leucemia, y  casi necesito un transplante de medula y además mis hermanos no eran compatibles, tengo una sensibilidad extrema en este aspecto por haber padecido la enfermedad (y en cualquier otro tema de igual índole o parecido) yo afortunadamente no necesite estar en búsqueda de medula, pues el tratamiento pudo con la enfermedad, eso sí fueron 2 años y 10 meses de tratamiento, mas una recuperación larga.

Así que me sume ha esta iniciativa, porque me pregunto yo ¿si estamos a la cabeza en donaciones de órganos? ¿porque no pasa lo mismo con la donación de medula?, a si que  manos a la obra en Twitter, envié tweet a todos los famosos que sigo, para que retuitearan a sus seguidores, y extender el objetivo de conseguir el Trending topic con #donamedula, la verdad obtuve muy buena respuesta, famosos como Rosa de Benito, María Patiño, Los Fans de Rocío Durcal, Maxim Huerta, Concha Garcia Campoy, la plataforma de Todosconmarta, Jesús vazquez, así como amigos y familiares, extendieron con sus retuit a muchas personas que captaron el mensaje.

También quiero hacer referencia a  que envié el tweet a muchos famosos, incluso "tocados" por enfermedades iguales o similares, e hicieron caso omiso al mensaje; sin embargo, mensajes de Gran hermano (Que conste que soy seguidora de GH) o de temas menos relevantes, eran retuiteados por ellos, es algo que me sorprendió mucho, pues el fin de esto era conseguir donantes de medula para salvar vidas, el darle a una tecla para retwuitear el mensaje costaba bien poco, y comento esto, porque a muchos de ellos, y la selección por mi parte, fue de personajes que cuando salen en la tele, muestran mucha solidaridad y sensibilidad ante estos temas, y por eso soy seguidora de ellos.

No solo estoy sensibilizada con las donaciones de medula, la vida ha hecho que me sensibilizara de las donaciones de órganos, mi madre por una enfermedad de riñón estuvo 15 años en dialisis, esperando un riñón, pero por desgracia nunca llegó, aunque su marcha no fue por la enfermedad del riñón,. Yo por este motivo me hice donante de órganos muy joven, y ese es mi deseo,  que se done todo lo que se pueda donar en mi,. el día en que me marche.
Pero estoy muy contenta, pues mi esfuerzo, así como el muchas personas ha valido la pena en una hora conseguimos ser Trending topic  los segundos en España y los quintos a nivel Mundial.

A muchas personas le ha llegado el mensaje HAY QUE DONAR MEDULA" y eso verdaderamente es lo que importa.

Quiero manifestar a Elias, impulsor de esta iniciativa mi agradecimiento personal, es un luchador, y eso es energía positiva, que indudablemente es un beneficio para acabar con su enfermedad, además  de darle la enhorabuena, pues la repercusión de sus tweets en favor de #donamedula ha quedado en 5º lugar, yo he quedado en el 17º puesto, no esta mal tampoco.

También dar las gracias a todos los que extendieron el mensaje para conseguir esta solidaria iniciativa.

Y a todos los pelones y pelonas  del mundo quiero enviarle desde andaycamina, toda la fuerza, apoyo y animo para luchar en la batalla que se les ha puesto por delante. Yo luché y aquí estoy.

"Muchisimas enfermedades como la Leucemia, Linfomas, Anemias y otros transtornos hematológicos pueden ser arrancados con un transplante de médula ósea... Hazte Donante de Médula ósea"

      

FINDE INIGUALABLE

Vaya fin de semana, ha sido uno de los mejores de hace tiempo, empezamos con las rebajas, luego visitamos a mi hermano, y hoy domingo con el niño, patinando y dándole algún caprichito que otro..

En andaycamina, he relatado tristezas, alegrías, los motivos que dieron lugar al blog, sentimientos de rabia, de decepción, muchas historias que he ido analizando a través de mis recuerdos, y vivencias.

Ultimamente las cosas van bien, yo tengo el animo super alto, pero este fin de semana ha sucedido un acontecimiento que me hace hablar libremente de mis sentimientos respecto a una historia que me llega muy al corazón.

Hay dos personas a las que quiero mucho, en la que la sangre anda de por medio, que  por las circunstancias de la vida tuvieron que separarse, para mi al igual que para muchas personas cercanas, fue como una jarra de agua fría, cualquier separación produce dolor y sentimientos de rabia e impotencia, aunque sepas en el fondo de tu corazón, que es la mejor decisión tomada.

Las Navidades han sido un poco dificiles, por este asunto, pues a quien tenia cerca, veía el dolor y la desesperanza de la vida en su rostro, y quien no estaba a mi lado, sentía su ausencia y sentía su dolor en la distancia.

Pero, no se, yo creo que mi Ángel de la Guarda, me ha escuchado, y todo este asunto de la separación parece que se va resolver afortunadamente, en positivo. Todo empezó en el Día de los Reyes, las cosas  empezaron a cambiar, un cambio de actitud, un cambio que hacia que el amor muerto, resucitara, un amor escondido por el pasar de los años....... empezaba asomarse, como rayos de luz tímidos después de la tormenta. He de confesar que antes de este día ni hubiera imaginado el resurgir de este amor.

Pues bien a partir de este día, todo ha cambiado, ellos empezaron ha darse la posibilidad de volver, dudas, inseguridades, ganas de amar, de decir cuanto se amaban, de demostrarse todo lo que habían dejado atrás, y yo paciente y consejera de ambos, vivía en secreto las intenciones y sentimientos de los dos.

En estos días la palabra TE QUIERO ha sido la mas ansiada y escuchada por aquel que tanto quiero, YO TAMBIÉN TE QUIERO, y no sabes lo feliz que me has hecho con la decisión que has tomado, y con la actitud que me estas demostrando, vive la vida mi chico, y vivela con los que te quieren y te han echado tanto de menos.

Poco a poco, me encontraba más alegre y optimista, y cuando ha llegado este fin de semana, confirmación de todo "VIVIR JUNTOS PARA SIEMPRE", sin duda  el sábado he presenciado el mejor de los amores, el mas dulce de los reencuentros, la postal de amor más bonita jamas fotografiada.

Hoy estaba pletórica, acompañaba el día, y después de comer mi marido mi niño y yo no hemos ido a patinar con el niño, y después mi niño se ha montado en un Kars y lo hemos pasado genial.

Mañana será otro día, igual de hermoso que hoy, y siempre estará en mi recuerdo este fin de semana inigualable.

"Voy a amar a las personas por lo que son, seres humanos como yo, no por los malos momentos que me han hecho pasar los voy a odiar, al contrario agradeceré esos momentos de dolor porque gracias a ellos aprendí a madurar y por eso los voy a amar.

Voy a sonreír ante las situaciones difíciles y ante aquellos que me lleguen a lastimar, en vez de darles una mala palabra o maldición, les daré una sonrisa  desde lo más profundo de mi corazón."

Hoy nos toca reír: DE BOCA EN BOCA Y DE MÉDULA EN MÉDULA: Comunicado de pacientes de redes sociales sobre la donación de médula

Hoy nos toca reír: DE BOCA EN BOCA Y DE MÉDULA EN MÉDULA: Comunicado de pacientes de redes sociales sobre la donación de médula

JUSTICIA = INJUSTICIA

Hola querido seguidores, perdonad mi tardanza en publicar, pero los virus se han empeñado en residir en mi cuerpo, claro yo,  he querido poner punto y final a su residencia en  mi cuerpo y no tuve mas remedio que pedir una orden de desahucio para esos virus empeñados en alojarse en mi cuerpo, y claro la justicia como es "tan rápida" hace dos días que le han dado la orden y por fin se han ido, "21 días ha tardado en venir  el desahucio" pero al final se han ido. Mas vale  tarde que nunca, me compadezco de aquel alojamiento que pillen, espero que la orden de desahucio sea mucho mas rápido que en mi caso.

Y...... hablando de la justicia y no precisamente la de la ejecutada a los dichosos virus, sino de la justicia que tenemos en nuestro país, no podía dejar de hablar en andaycamina de los acontecimientos de los últimos días respecto al dictamen de sentencias de condenas, que hacen nuestro sabios jueces sobre casos que claman al cielo y que de nuevo la impotencia y la rabia popular es lo más sentido por todos los Españoles.



Me refiero evidentemente al caso de Marta del Castillo; es intolerable lo que está pasando, no solo por este caso, pues hay muchos casos en los que los delincuentes y asesinos están protegidos, mientras que las gente honrada tenemos que protegernos a nosotros mismos de los llamados "Presuntos".

Es una pena, porque en 20 años "este"......, bueno no se como calificarlo y tampoco quiero manchar mi blog con insultos, que no me van a llevar a nada, pero este Señor dentro de 20 años será libre,(si no sale antes, por buenas conductas etc,), tendrá una vida por delante, sino se lleva otra  por delante, y tendrá la libertad que ni siquiera los padres de Marta podrán tener, porque no se puede tener libertad en el pensamiento, ni en el corazón, cuando saben que han perdido a una hija, que no la han podido despedir, ni siquiera saben donde está y sobre todo cuando esos padres saben que los "supuestos complices de su muerte" han quedado libres como el viento, NO se puede ser libre con estos sentimientos.

No hay pruebas evidentes!!!!, pero la realidad, es que a veces las cosas son tan evidentes que no se ven.

Yo soy madre y puedo entender ese dolor y rabia de los padres de Marta del Castillo, pero sin pensar en que soy madre, también los entiendo, por que buscaban JUSTICIA y se han encontrado con la INJUSTICIA, y eso me hace sentir rabia, e impotencia y dolor, por el dolor de lo ajeno.

También quiero manifestar mi rabia y desacuerdo por la noticia a través de la Agencia Madrid (EFE).- La Comisión Permanente del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) se ha reunido hoy de forma extraordinaria para expresar su apoyo al tribunal de la Audiencia de Sevilla que juzgó a los acusados de la muerte de Marta del Castillo ante las críticas recibidas por la sentencia, que absolvió a tres de los implicados.

Desde aquí pido una reforma del Sistema Judicial Español en todos sus aspectos y formas.

Andaycamina el Blog de Romadri apoya de forma incondicional a los padres y familia de Marta del Castillo.

Manifiesto lo mismo que  Don Antonio del Castillo: "Pido perdón a mis hijas por haberlas traído a este país sin justicia"

"Una injusticia hecha al individuo es una amenaza hecha a toda la sociedad".

Montesquieu

EMPEZANDO EL AÑO

Hola amigos, espero que las Navidades hayan sido geniales, y que si habéis tenido vacaciones, pues las hayáis disfrutado.

Yo he tenido vacaciones, en principio no nos íbamos a ningún lado, pues los virus han hecho estragos en Navidad en casa, todos malos, ha sido increíble, pero finalmente y aunque todavía no recuperados, en Año Nuevo nos fuimos, a mi pueblo, y como siempre lo pasamos genial, cervecitas, salidas con las amigas, disfrutando de la familia, ha sido muy relajante, luego corriendo el  jueves con la famili para ver los Reyes, y como no la ilusión de los niños, a las siete y media de la mañana todos levantados, los niños locos perdidos viendo lo que le habían traído los Reyes, es genial.

Tengo que decir que ha sido unos Reyes mágicos, acontecimientos en ese día que me hacen reafirmar en la magia de este día.

El año ha empezado muy bien, un acontecimiento me ha hecho inmensamente feliz, algún día lo contaré, pero sin duda es una señal muy importante que las cosas empiezan a ir bien, y que no todo es malo.

Creo que este año va ser el año del amor, el amor es muy importante en la vida de todo el mundo, en la mía es fundamental, y presiento, por que lo respiro y lo intuyo, que el amor es capaz de superar el peor de los momentos y que vence a los problemas mas irreconcilliables.

Soy muy feliz, y eso queridos blogueros es un sentimiento muy bueno, que me han traído los Reyes Magos y el Nuevo Año, bueno también me ha traído un gripazo que persite y me hace estar en casa, y eso me gusta menos, pues lo de no salir lo llevo muy mal. Sin embargo estoy llena de optimismo, y de felicidad y me siento muy animada con ganas de pasar este año con energías y capeando todos los problemas que se nos ponga de por medio.

Desde aquí quiero dar las gracias a todas aquellas personas que han perdido a sus seres queridos, y han donado sus órganos para que otras personas vivan, esa generosidad no esta pagada, y hace que nuestro país sea uno de los primeros en transplantes  de órganos. GRACIAS POR TANTA GENEROSIDAD.

También pido desde mi blog, donantes de medula, consiste en una extracción de sangre, y puede salvar muchas vidas, GRACIAS

 En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente. (Khalil Gibran)

YA VIENEN LOS REYES MAGOS

Hola queridos blogueros, ya esta cerca la llegada de los Reyes Magos, esta fiesta si que me sigue apasionando, es tan especial, la vivo con la misma intensidad que cuando era pequeña, es una noche mágica, tiene un olor especial, aromas de caramelos y dulce....

Siempre espero la llegada de los Reyes, siempre hay alguna sorpresa que no me espero, y los Reyes me la traen. En mi familia hay mucha tradición, cuando estábamos en mi pueblo, ya de mayor, los nervios afloraban la noche de Reyes, todos queríamos ser los últimos en poner lo regalos para que no vieran nuestro regalo, era un verdadero lío, cuando lo íbamos a dejar era inevitable, no mirar para ver los regalos que habían dejado los demás.

Por la mañana a las 7 horas o antes ya estaba mi padre diciendo que ya habían llegado los Reyes Magos, yo que me había dormido a las tantas de la madrugada, pues los nervios no me dejaban dormir, me levantaba y magia, los Reyes ya habían llegado, todos mirábamos los regalos , mirando el nombre para ver que era lo que nos había dejado a cada uno, m i madre los miraba todos, a ella le encantaba tener regalos, miraba un paquete y luego otro, y aveces nos decía, "no hay otro por ahí escondido" le decíamos "no mama ya has abierto todos los que te ha traído", luego nos íbamos de casa en casa con el roscón a cuestas, a dar los regalos que los Reyes habían dejado de otras personas, cuñada, amigas.  Sin duda era unos de los días mas bonitos del año.

Para mi sigue  siendo un día muy bonito, tengo un niño y aunque ya empieza a preguntar,  si los Reyes son los padres, por que se lo han dicho en el colegio, todavia cree en ellos, y ahora lo que nos toca es hacer de Reyes, e intentar en todo lo posible que sienta esa magia que envuelve la noche de Reyes, que la disfrute y  crea en ella todos los años de su vida. Además tengo que confesar, que todavia me cuesta dormirme la noche de Reyes, pensando en lo que me va a traer. 

Para todos FELIZ DIA DE REYES

Así es la vida: Primero uno cree que en los Reyes Magos, luego uno no cree en los reyes magos, y al final uno es Baltasar.

TODO UN AÑO

Es normal que en estos últimos días del año, uno haga examen de conciencia y analice como le ha ido el año,  y yo no voy a ser menos,

En realidad ha sido un año duro, la crisis a tocado a casi todo el mundo y a nosotros también nos ha tocado, las cosas espero que se arreglen en el próximo año.

Algo que ha ido bien es la salud, y eso es muy importante, cuando has vivido un a enfermedad tan dura como la mía se valora mucho la salud.

Lo que peor ha ido, ha sido el tema de los amigos, desastroso mas bien diría yo, mi marido y yo nos dimos cuenta que nos arrimamos al árbol equivocado, y que en vez de sombra, nos  quemo, pero bueno,  es algo que he contado en Andaycamina, y que ya todo sabéis,  pero desde aquí, les deseo que tengan un buen año, ya no me hace daño pensar en ellos!!!

Mi niño va creciendo ya es un hombrecillo, y eso es lo que mas me enorgullece, mi vida entera es para mi niño y verlo crecer sano y sin problemas es lo mas positivo de este año y es lo que también pido para el año que viene, que sea feliz.

La relación con mi marido sigue creciendo, ahora esta pasando por un mal momento, y eso se nota también en la relación, pero el verdadero amor todo lo puede, y nuestro amor podrá con esta situación; Cariño, Molinos con aspas mas grandes hemos bandeado. TE QUIERO

Y una de las cosas mejores que he tenido este año ha sido encontrarme con este blog, vuelvo a decir que me aporta mucho, y que me siento muy bien escribiendo en el Blog de Romadri.

Bueno, analizando el año así a grandes rasgos no ha ido tan mal, he catalogado el año de duro, pero rectifico, NO ha sido tan duro, solo un poco difícil, pero  tengo amor y salud, el resto ya se arreglara.

Deseo para todo el mundo SALUD Y AMOR, que todo el tema de la crisis se solucione y que todos tengamos un FELIZ 2012

Que nunca te falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar a donde ir, y alguien a quien querer...

Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo
Kusflo

FELICITACIONES

Buenos días queridos seguidores, hoy la sensiblera me esta rondando, y me doy cuenta que la Navidad me sigue removiendo, que me llena de sentimientos y de emociones. Hoy cuando me he levantado, mi niño que estaba acostado, pues ya no tiene colé, he entrado para darle un beso, y entre sueños, me dice "Mami ¿Mañana viene Papa Noel?, Si cariño, pero duerme para que Papa Noel no se enfade. Que ternura!!! y que inocencia, la misma que yo tenia a su edad. Está lleno de emoción, no hace nada mas que preguntar, que quien viene, que vamos a cenar, si vamos a cantar villancicos. Es tan lindo mi niño, que pena que a esa inocencia ya le queda poco, aunque yo intentare que le dure el tiempo máximo posible.

No se porque motivo, no hago nada mas que buscar canciones que han significado en mi vida, canciones como Last Christmas, Ghost, Inmotality de Celine  Dion..... y eso me esta revolucionando un poco, porque son muchos recuerdos con personas que ya no están, nostalgia de momentos que ya es imposible que vuelvan.

Este año, en las celebraciones faltará una persona, una persona a la que quiero mucho, la voy a echar de menos, pero se que con el corazón estaremos juntas y recordando las "apuestas" que hacíamos en nochebuena, y desde la distancia estaremos "apostando" con el corazón.

Desde mi blog andaycamina que he creado recientemente, quiero expresar, mi agradecimiento a todas aquellas personas que me leen, y que mis historias les gustan o se sienten identificadas, yo este blog lo escribo con el corazón, y cada vez me siento mas realizada por poder escribir lo que quiero, y sabiendo que lo pueden leer personas de todo el mundo.

FELICES FIESTAS

¡Feliz, feliz Navidad, la que hace que nos acordemos de las ilusiones de nuestra infancia, le recuerde al abuelo las alegrías de su juventud, y le transporte al viajero a su chimenea y a su dulce hogar! (Charles Dickens)

  

LAZOS DE UNIÓN

Ya está muy cerca la Navidad, y aunque ya no es lo mismo, no dejo de recordar viejos tiempos, Navidades vividas, sentimientos tan fuertes vividos, con personas que han significado tanto en mi vida......... realmente forman parte de mi vida aun hoy. Rememorar estos días sin duda es hablar de mi mejor amiga, por la navidades que vivimos y por la vida que vivimos juntas

Muchas veces he referido en mis escritos pinceladas sobre una amiga de toda la vida, bueno desde los trece años, que fue cuando nuestras vidas se unieron, y fue como consecuencia, acordaros de repetir curso en EGB, es esa amiga con la que compartes todo, con aquella en la que el solo mirarnos ya sabíamos lo que queríamos decirnos, aquella en la que la conexion entre las dos  era sobrenatural.

Todo empezó cuando repetí séptimo de EGB, la conocí y enseguida conectamos, curiosamente, sus padres y los mios eran del mismo pueblo (que además nuestro corazón el de ella y el mío está repartido entre nuestro pueblo y el de nuestros padres) y más curioso todavía, que eran amigos de la infancia, con lo que no solo hubo una gran conexión entre nosotras, sino que encima nuestros padres eran amigos, lo que hizo que la relación fuera mucho más fácil.

Contar nuestra relación podría llevarme muchas páginas, pues ha sido una de las personas que mas ha influido en mi vida, y con la que he compartido todo de la primera etapa de mi vida, ( en mi vida hay una primera etapa, antes de la partida de mi madre, y la segunda que es a partir de su partida, pues hubo cambios notables en mi personalidad), de todas formas contaré mis sentimientos mas profundos sobre esta amistad.

Las dos pensábamos lo mismo, teníamos las misma forma de pensar, los mismos gustos, no nos gustaban los mismos chicos, pero en lo  demás eramos como dos gotas de agua. Empezamos a compartirlo todo, pandilla, amigos, con la familia vacaciones, viajes...... No hacíamos nada la una sin la otra. Pasamos muchos acontecimientos de adolescentes, buenos y otros no tan buenos juntas, apoyandonos, cuando algo iba mal, era reconfortante saber que mi amiga estaba allí.

Es curioso, siempre pensábamos que íbamos a estar toda la vida juntas, que nuestros hijos serian novios, y que nuestros maridos serian los mejores amigos del mundo.

Nuestras batallitas son innumerables y algunas incontables, la vida hizo que conociéramos a nuestras actuales parejas ya un poco creciditas, lo que dio lugar a una relación intensa y larga. De todas las anécdotas que nos ocurrió en nuestra larga relación voy a contar una que fue muy especial, fue una navidad, no se porque motivo nos enfadamos, estuvimos unos días sin hablarnos, sin llamarnos por teléfono. Nuestra pandilla decidió ir a ver el estreno de GHOST, claro aunque no nos hablabamos, nuestros amigos eran comunes, así que fuimos todos al cine, ella también claro, yo ya he contado que cuando veo películas si son de drama lloro como una magdalena, pues al final de la película  yo lloraba a moco tendido, y mi amiga también, cuando salimos del cine, nos miramos y nos fundimos en un abrazo taaaaaaaaaaaaaaan fuerte, que hoy día me estremezco al recordar aquel abrazo, nos pedíamos perdón las dos, estuvimos toda la tarde, que nuestros amigos nos decían que parecíamos una pareja de novios. Fue realmente emocionante.

Compartimos todo, las vaciones eran estupendas, primero íbamos con nuestros padres, pero luego al ser mas mayores nos íbamos solas, bueno, sin contar las que voy con mi marido, las mejores vaciones de la vida.

Después cuando mi madre se fue, yo ya estaba con mi marido, y ella con el suyo  y yo cambie mucho, fue muy duro los primeros años, ella me apoyo, pero yo empecé a alejarme de todo y de todos. Luego me case, y ya sabéis que me fui a otra ciudad, y aunque al principio íbamos mucho al pueblo, luego llegó mi enfermedad, ella me llamaba todos los días, pero fue casi dos años sin bajar al pueblo, imagino que la distancia es la causante que ya no sea igual que antes, pero todavía hay conexion, nos llamamos, y cuando vamos al pueblo seguimos saliendo juntas, realmente cuando bajo allí es para verla a ella, pues yo toda la familia la tengo en otro pueblo cerca del mio.

Desde andaycamina quiero dedicarle estos sentimientos a mi gran amiga:

Primeramente, quiero darte las gracias por todo lo que me has dado; por tu compañía, tu apoyo, tu comprensión y presencia. Por brindarme la oportunidad de tener a mi lado a alguien como tú, en quien confiar, con quien divertirme, con quién soñar.

Tu fuiste siempre algo importante y especial para mí y lo sigues siendo. Formas parte de mi vida; de mis pensamientos, sentimientos, decisiones y emociones... No te quepa la menor duda de lo que significas para mi y de tu lugar en mi corazón.

Te quiero y quiero que seas muy feliz porque lo mereces, si deseas que comparta no solo esa felicidad contigo, sino todos los instantes de tu vida; aquí estoy y aquí estaré siempre. Tú lo sabes.

No me despido, pues siempre estaré aquí contigo...

NAVIDAD

Navidad!!!!!!, que bonita, todo es amor y felicidad, todo el mundo se quiere, se regalan, los compañeros y amigos se juntan para cenar o comer, todo es felicidad, pero....... y el resto del año?????,

Yo he sido una apasionada de la navidad, eran mis fiestas preferidas, las adoraba, recuerdo, como toda la familia nos reuníamos, primos, tíos, en los días señalados podíamos ser unos veinte, nos juntábamos en una casa de campo, aquello si que eran navidades, cantábamos, reíamos, mi primo y hermano hacían sus actuaciones particulares, parecían el dúo dinámico, eran unas navidades entrañables, estábamos todos.......

Yo salia  a la calle y todo me parecía tan bonito, tan perfecto, deseando que llegara fin de año para ir al cotillón, bueno eso ya eramos mas grandes, y no siempre, porque la tradición era irnos a la casa de campo. Puedo deciros que las doce campanadas eran el momento mas mágico de la navidad, seguido del día de los Reyes Magos, porque entonces Papa Noel, no había entrado en nuestras vidas. Que ilusión cuando mandaba la carta para los Reyes Magos, aunque luego veía que no dejaban todo lo que le había pedido. 

Luego fuimos creciendo, y cada familia empezaba a celebrar la navidad con sus hijos, con las parejas, y  empezaron a faltar personas importantes, que eran nexo de unión de todos.

Empezábamos a ser mayores, la vida la íbamos volcando día a día, los problemas cotidianos, las ausencias, enfermedades, todo lo que es la cruda realidad de la vida. Y ya empiezas a desear que la navidad pase lo mas rápido posible.

Aquellos días en que la navidad eran las fiestas mas bonitas de todo el año, han quedado en mi recuerdo. Ahora lo que más me preocupa es que mi hijo tenga ese recuerdo tan bonito de la navidad, igual al que yo tenia, y canto, me río, y hago que sean unos días mágicos, para que el tenga ese mismo sentimiento, y he de decir que es igual que yo, está nervioso, ilusionado porque se junta con su familia, porque viene Papa Noel y los Reyes Magos, está todo el día diciendonos que nos quiere, ha montado el árbol y el nacimiento y está feliz, y eso es lo que yo deseo que sienta la navidad como yo la sentía cuando era pequeña.

Siempre me han gustado estas fechas, pero siempre he pensado, que hay que quererse todo el año, y hacer el bien todo el año, juntarse con la familia, los amigos, y todas esas cosas que  a veces solo se hacen en navidad. Aunque ya no me guste la navidad tanto como antes, sigo emocionandome, y sigo pensando que son unos días mágicos

Desde aquí quiero felicitar a todos mis amigos y a mis familiares, a todos los que leéis mi blog, y os deseo que seáis muy felices...... todo el año

FELIZ NAVIDAD

¿Qué es la Navidad? Es la ternura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro. Es el deseo más sincero de que cada taza se rebose con bendiciones ricas y eternas, y de que cada camino nos lleve a la paz.

Agnes M. Pharo

MI ANIVERSARIO DE BODA

Ayer fué mi aniversario de boda, doce años, y  parece que fue ayer, ha sido un día normal, es una tontería hacer una fiesta de este día, pues estas cosas se tienen que tener presente todos los días, hay que quererse todos lo días.

El balance de estos años es bueno, el matrimonio es un lazo, es fidelidad, cariño, amor, yo todo esto lo tengo presente en mi matrimonio, reconozco, que no siempre se está bien, pues hay épocas en las que una esta mas aislada, espera mas apoyo, o mas implicación por parte de la pareja...... pero luego pasa,. Son muchas emociones las que hemos vivido juntos, las buenas las hemos disfrutado a tope, y las malas nos a unido mucho mas.

Sin el yo no seria nada, aunque a veces demuestre que no lo necesito, pero en realidad, es como un anexo a mi.  Ha pasado mucho tiempo (casi 20 años), seguimos juntos, nunca nos iremos el uno del otro, porque estoy segura de que nuestro destino es estar juntos para toda la vida.

En el día de mi aniversario, me viene a la mente, nuestra boda, y claro sus preparativos, fue de repente, el termina su carrera, le sale trabajo donde nos encontramos en la actualidad, y en 6 meses fecha para la boda!!!!, la verdad,  a nosotros nos daba igual la ceremonia, nos hubiesemos ido a vivir juntos, pero claro eso no hubiese gustado mucho a la familia, además he de reconocer, que yo siempre había soñado con el día de mi boda, lo que pasa que la boda significaba ser el centro de atención y eso ya no me gustaba tanto. De cualquier manera se planificó ceremonia por la iglesia y todas las parafernalias que conlleva esta celebración.

Lo mas triste de la preparación fue, que mi padre sabia que se quedaba solo, pues mi madre ya se había ido, y le costaba mucho trabajo acompañarme a los preparativos. Lo mas duro el vestido de novia, siempre fui sola a elegirlo y probármelo, mi familia vivía en otra ciudad, y  papa no lo iba a ver hasta el día de la boda. No cabe la menor duda que el traje de novia fue el secreto mas guardado, pues nadie lo vio hasta que me lo puse en la boda.

No todo fue triste, pues alquilamos un piso y lo arreglamos, pusimos los muebles etc, etc, y eso lo hicimos con mucha ilusión. Lo mejor la semana antes de la boda, en el pueblo de mi marido hay unas fiesta en el puente de la Inmaculada, que es como dar la bienvenida  a la Navidad, se pasa genial, así que faltando una semana para el gran día, allá que nos fuimos, estuvimos con todos sus amigos, luego sus amigos decidieron que se venían para mi ciudad con nosotros, faltaban tres días, y fueron tres días de despedidas y despedidas, realmente inolvidable!!!!.

Llego el día de la boda, me hice un propósito, no pensar que mama no estaba, no hubiese sido capaz de soportar el día sin llorar. Me estremezco cuando recuerdo, la primera vez que papa, me vio vestida de novia, él entró en la habitación, no pensaba que estaba vestida, se paro, y me miro, se salio tan deprisa de la habitación que solo intuí, sus lágrimas de la emoción. Luego baje las escaleras, y en la calle, orgullosa del brazo de mi padre, acudí al encuentro del que seria mi marido. Fue todo tan emocionante!!!! entonces lo vi, el me estaba esperando, tan guapo, sabia que era el hombre de mi vida, y ahí comenzo´nuestra vida en común. La celebración fue genial, ver toda la familia junta, me arroparon tanto ese día toda la familia, que aunque no se fue de mi pensamiento la ausencia de mi madre, no lloré. Yo no tiré mi ramo de flores para las solteras, ese ramo sin duda era para mamá, se lo lleve al cementerio, allí nadie me arropaba, fui sola, lo que ocurrió........, solo es entre ELLA y YO.

Y como no!! la luna de miel, no fue programada, pues cogimos el coche y nos fuimos a la aventura, fue increíble, no lo olvidaré jamas, soy una apasionada de la nieve, y allá que nos fuimos, a la nieve, en pleno temporal, es el viaje mas bonito que he realizado en mi vida.

Luego empezó la vida diaria con todas las alegrías y tristezas, pero aquí estamos, enamorados, y espero, bueno estoy segura que para toda la vida.

El amor es una fuente inagotable de reflexiones: profundas como la eternidad, altas como el cielo y grandiosas como el universo.

Alfred Victor De Vigny

MIS ENANITOS

Hola queridos, el ánimo va mejorando, andaycamina tiene que seguir escribiendo, porque mi vida es andar y caminar, y es cierto que este último año no ha sido de los mejores, emocionalmente todo esta del revés, pero siempre he superado las malas experiencias y los malos momentos.

Quisiera hablaros de los  enanitos que me rodean, uno es mio y los otros cuatro de mis hermanos,  son el futuro de la familia, la verdad es que no somos muy numerosos, pero son el motor de la familia.

Uno de ellos es mi niño, evidentemente, es al enanito que mas protejo, es mi luz, nos costó muuuuuuucho trabajo que llegara, pero llegó, iluminó nuestra casa de luz, cuando lo mire por primera vez, me prometí que siempre estaría ahí, y que intentaría ser una buena MADRE,  no pretendo protegerlo en exceso, pues quiero que aprenda de sus errores, aunque si que tengo unas expectativas muy grandes puestas en el, y eso se que no es bueno, ahora que va creciendo, se que las expectativas se las tiene que ir marcando él , y yo solo  ayudarle a que las consiga. El saca lo mejor de mi misma

Día día intento ser la persona que le guia, para que aprenda los valores de la vida, aunque el me enseña tantas cosas, que a veces pienso que es el, quien  a mi me guia. Sin duda es lo mejor que me ha dado la vida, parirlo, criarlo, amarlo......... EL, ES LA LUZ QUE ME GUIA.

Bien este es el enanito mas pequeño, pero antes de que él llegara, nacieron mis cuatro enanitos, todos son luces que  me iluminan, recuerdo la espera del primer enanito, era tan deseado por todos en la familia, que no veíamos el momento que llegaran, era guapisimo, y la verdad fue un momento especial para mí. Luego vinieron las tres enanitas, cada momento de su llegada fue especial para mí, de una de ellas soy su guardián, me hacia mucha ilusión ser el guardián de alguno de mis enanitos. El último ya he dicho que es mi mi niño.

A todos los quiero con locura, quizás por la distancia o por la vida, no los he disfrutado como yo hubiera querido, pero siempre están en mi corazón, cuando estamos todos juntos, soy feliz, cada encuentro con ellos es una fiesta de intimidad y de cariño, me gusta mirarlos, son niños muy inteligentes y muy cariñosos.

Cuando estuve enferma, dos enanitas me escribieron dos  carta, (Las guardo como oro en paño) yo estaba ingresada en el hospital, y no podían verme, sus palabras en la carta me dio mucha fuerza, me echaban de menos y me decían que era la mejor tita del mundo. Que tierno, y cuanta ternura desprendían aquellas cartas con dibujos. Luego han ido creciendo, y empiezan a ser independientes, a tener sus propias vidas, incluso se les olvida felicitarme para mi cumple, pero es normal, ya no son enanitos, sino príncipes y princesas, con sus inquietudes de adolescentes o preadolescentes  que  viven en su mundo, que es muy diferente a cuando eran pequeñitos.

Es tanto el  amor  que siento por ellos que, siempre estaré a su lado , y siempre tendrán mi apoyo.

Este poema es para los que forman parte de mi familia.

 La familia es aquel sitio donde uno deja de ser solitario fugitivo.
La familia es el eterno retorno a uno mismo, el pasado y el destino.
Es la piedra fundamental de quienes somos, lo que queremos.
Es el fuerte que siempre resiste los dolores, lo que tememos.

La familia es fuente de amor inagotable, y sentido del amor mismo.
La familia es el poema de todos los poemas de amor jamas escritos.
Es el grupo de personas que la conforman, y cada una de ellas.
Es con quien compartir pasiones e intrigas, triunfos y tristezas.

La familia es un centro de poder, y ese poder es la confianza.
La familia existe adentro nuestro, adonde quiera que uno vaya.
Es la camadería de un hermano, el ceño fruncido del padre.
Es aventuras de primos, paciencia de abuela, cariño de madre.

La familia es todo lo que importa confiar, y creer, y mantener.
La familia es aquello más venerable, lo que nos hace crecer.
Es todo esto y tantas cosas más, es fuego, agua, tierra y viento.
Es norte cuando estamos perdidos, descanso, palabra de aliento.                       
 

UN BUEN DÍA

Hoy es fiesta, un día tranquilo, pues no hemos salido, han estado unos amigos que hacia tiempo que no nos juntábamos, lo hemos pasado bien, quizás deciros que de las personas que he conocido en esta ciudad, han sido lo mas leales y los que mas me han ayudado, cuando alguien me ha tenido que echar una mano.

Cuando estuve enferma fue cuando más la conocí, como mi niño era muy pequeño, cuando estaba ingresada, ella venia a vestir a mi niño, para llevarlo a la guardería, y nos echaba una mano. Durante parte de mi recuperación, compartimos muy buenos ratos,  incluso nos fuimos de vacaciones de verano juntos, ella es muy buena, y estaba muy pendiente de mi. Ellos no tienen niños pequeños, y nosotros empezamos ha dejar un poco la relación al juntarnos con los otros amigos que tenían el niño de la edad del mio, bueno digo amigos por que realmente no se como llamarlos, pues ellos son los que me han hecho sentirme engaña y estafada.

Pues bien, la relación no se dejo totalmente, y ahora que lo pienso, cuando he tenido algún problema siempre acudía  a ella, y además nunca ha dejado de querer a mi niño como si fuera suyo. Hoy me he dado cuenta que fue un error dejar de juntarnos, es cierto que mi niño necesitaba estar con niños y no con adultos, pero esa relación debía de haber seguido como estaba.

Siempre he sido sincera con ella, y cuando el otro día le contaba como estaba últimamente, me decía que por que no iba  a ella, que ella siempre estaba ahí para escucharme, y para ayudarme. La verdad, me sorprendí, porque en estos momentos en los que me encuentro tan desilusionada, hay alguien que me ofrece su atención y apoyo.

Yo estoy muy decepcionada con todo, y la verdad no quiero estrechar con nadie, no me siento con fuerzas de darlo otra vez todo, para luego....... ya sabéis  patada en el trasero, aunque ellos nunca nos han dado la espalda.

Quizás reanudemos la relación como antes, pero será diferente, por mi parte, o no, porque yo no se estar a medias, ese es mi problema, que lo doy todo.

Me siento tan sola, que ahora solo lo que quiero es pensar, y meditar y analizar, y descubrir en que he fallado. No obstante, hoy he estado contenta  y he pensado menos y eso me ha hecho sentirme bien.

Y seguiré contando, lo importante que ha sido un día agradable, además !!!! el árbol de navidad ya está adornado!!!

¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!

Juan Luis Vives

UN LUGAR EQUIVOCADO

Nuevos acontecimientos, nuevos hechos, que me hacen estar desanimada, y dando lugar a que me haga muchas preguntas, de las cuales me gustaría tener una respuesta. Bien ya sabéis porque lo relate en uno de mis escritos, que volví al grupo rociero al que pertenecía,  lo hice con mucha ilusión, deje a un lado los sentimientos de rechazo que tenia sobre algunas de las personas que están relacionadas con el coro, (también así se limarían tensiones)  y decidí volver a cantar.

Triste equivocación, no se porque, pues yo no he tenido malos rollos con ningún componente del grupo, pero lo cierto es que parece que no quieren que forme parte de él, bueno........, parece no, es que no quieren. Así que ya no pertenezco a ese coro.

Voy a contaros un poco lo que ha pasado, hay un día de ensayo que a mi no me viene bien, cosa que dije cuando cambiaron los días de ensayo, de todas formas he ido todos los días que he podido,  yo la verdad veía que la vuelta no había sido muy efusiva por parte de la gente, pero no le dí importancia,

Con motivo de la navidad se hace una actuación con villancicos, no íbamos a confeccionar unos trajes, la modista ya tenia las medidas de otro vestido, así que estaba esperando que me llamaran para la primera aprueba, cuando en una conversación con la señora directora, empiezo a observar que no tenia ningún interés en que yo siguiera, alegando el día del ensayo que yo tenia mas complicado, y diciendome que el coro era antes que la familia, y que si teníamos ensayo, y yo tenia que ir a ver mi familia, pues que no fuera, que el coro era antes. Y eso si que se lo deje claro, mi familia es antes que nada, LA DIRECTORA, insistía en que me lo pensara, tanto insistía que deduje que lo que debía era decirle que ya no volvería  al coro, y así se lo dije, seguidamente llamé a la modista para ver si ya había cortado el vestido, como se podía arreglar, pero cual fue mi sorpresa, le habían dicho que no lo cortase, "que lo mismo me quitaba porque estaba deprimida", me quede muerta, !!!estaba esperando que me llamaran para la primera prueba!!!, y sin embargo lo que esperaban es que me fuera. No se pero creía que estaba entre buena gente.

Ha sido una nueva decepción, no se porque motivo, me gustaría saberlo, A la Señora directora le había cogido un cierto cariño, pues me recordaba a mi madre, !!que equivocada estaba!!!, no le llega ni  a la suela del zapato. Y digo, yo si es verdad que estuviera deprimida, que forma de apoyar a una persona  que lo está pasando mal, es una forma rara, no creéis???. Y sin dejar de pensar que aquellas personas que tanto me querían y eran como familia,  y que forman parte de ese grupo.

 

La verdad, estoy empezando a pensar o mejor a confirmar, que estoy en el sitio equivocado, que a lo largo de los doce años que llevo en este lugar, he conocido a las personas equivocadas, que nunca debí de haberme ido de mi ciudad natal. Que en mi vida y me vine con 33 años, he conocido gente tan falsa y con tan poca humanidad, que  deseo no estar aquí, en el lugar donde estoy ahora claro está, y que me digo una y otra vez, que estoy en el sitio equivocado.

La mitad de nuestras equivocaciones nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.
Proverbio Británico

EL ARBOL DE LA VIDA

Quizás es el momento de escribir sobre personas a las que quiero mucho

Se aproximan unas fechas, que yo siempre he adorado, ahora no tanto, me falta seres queridos, no es que en estas fechas me acuerde más de ellos, pero si que te entristeces más al pensar que no están. Concretando, voy ha hablar de los mios , por desgracia mi madre ya sabéis que no está aquí, ella partió y me dejo sola con mis enanitos. Como era ella......? creo que faltan adjetivos para describirla, claro diréis, una madre, es una madre, la mejor del mundo, y en eso pienso lo mismo, pero.... mi madre es especial, es un ángel, y digo "es" , porque los ángeles siempre están, también era un ángel cuando caminaba entre nosotros.

Todo el mundo la quería, era dulce, sensible a los problemas ajenos, nunca se enfadaba, le gustaba taaaaanto reír y como cantaba...... Viajar era su pasión, además de su familia. Nunca tenia un mal gesto ni una mala palabra para nadie. Tuvo una enfermedad desde los 40 años (Curiosamente, yo caí enferma con 40 años), pero nunca perdió la alegría, ni en sus últimos días, ella quería seguir viviendo, pero........

Fijaros la bondad donde puede llegar, a veces había vecinos o familia, que estaban pasando por una situación de necesidad, ella iba hacer la compra, y compraba para aquel que le hacia falta, pues bien no creáis que iba ella y se lo daba, no, de noche cuando nadie nos veía, nos mandaba a nosotros (los hijos) a llevarle la comida para que la persona a la que ayudaba no sintiera vergüenza. Ella no quería ser protagonista, simplemente nos amaba, ella era mi complice en mi infancia, pero sobre todo en mi adolescencia, yo por su enfermedad tuve que dejar mis estudios, para estar en casa ya que ella no podía, pues bien aquel hecho me hizo llorar, a veces patalear, yo con 18 años, cuando ya empezaba a forjar mi futuro, fue como si me rompiera la vida en mil pedazos, como consecuencia de toda esa circunstancia, madure mucho mas deprisa,  con el paso de los años, dar gracias a Dios, por permitir que hubiese disfrutado tanto de ella,  ella se fue  joven, después de una enfermedad muy dura, si no hubiera dejado los estudios, no hubiera tenido esa oportunidad, luego hice mi carrera.

Recuerdo su voz, sus risas, su olor, eramos en muchas ocasiones ELLA Y YO, amaba a sus niños, eran su ojito derecho, como los defendía y como los quería, ni contaros cuando vino el primer nieto, parecía que nadie tuviese nieto, pero¡que poco duro!!!, solo conoció al primero, terrenalmente no ha disfrutado de sus nietos, pero yo se que es el Ángel de la Guarda de todos ellos, no puede ser de otra manera.

Ella me produce todas las sensaciones positivas que una persona puede percibir, no hay cosa que haga en mi vida en la que ella no esté presente, a veces me muero de la rabia, porque no ha vivido los momentos mas felices de mi vida, y tampoco el peor, la eche tanto de menos , su foto era la primera junto con la de mi hijo que ponía a mi lado cuando ingresaba en el hospital, y hablaba tanto con ella, mis horas de soledad las compartia con ella, era como si estuviera allí junto a mi cama.
Mami "Tu niña sabe que siempre estas a mi lado


Podría estar escribiendo paginas y paginas, pero tengo que seguir hablando de otra personas, mi padre, También el mejor padre del mundo, evidentemente con otra forma de ser muy distinta a la de mi madre, pero eso es normal, así hubo esa complicidad entre ellos hasta el último día.

Papa es serio, se ríe menos, pero tiene un gran corazón, yo de pequeña no estaba tan unida a él, pues yo he sido una cabeza loca y  mi adolescencia no la llevamos muy bien. Es bueno, ha sido un luchador y lo que ha llegado a ser, se lo ha ganado con el sudor de su frente. Luego cuando mamá, lo paso muy mal, decía que nunca habría ninguna mujer, pero no fue  así , y se unió a otra mujer, a mi no me importo, pues a mi madre la quiso hasta la locura, y hasta el último día, de hecho todavía es su gran amor. Mi relación con él cambió a raíz de la marcha de mi madre, nos unimos mucho, mis hermanos ya no estaban en casa, así que  nos teníamos el uno al otro. después le sucedieron muchas cosas que tuvo que superar, la muerte de su segunda mujer, y lo peor, mi enfermedad. He de contaros que fue mi madre, mi padre, mi enfermero, cuantas noches, al pie de mi cama, bajandome la fiebre, sentado en un sillón, noche tras noche, recordad que mi niño era muy pequeño y mi marido entre semana, tenia que ocuparse de él, ya tenia bastante con no ver a su madre,  por este motivo, papa entre semana era el que me cuidaba cuando yo estaba muy enferma. Gracias papá porque no desfallecistes, por que sigues cuidándome, porque siempre que te lo he pedido has estado a mi lado, y gracias, por que eres mi pies y mis manos.

Bueno me queda hablar de mi hermano mayor, es serio, pero muy bromista a la vez, es todo lo contrario a mí, yo he sido muy rebelde, y el no, es tranquilo, bondadoso, y también se ha preocupado mucho por mí. aunque no nos llevamos mucho en edad, somos muy diferentes, de pequeños jugábamos juntos, y de adolescentes, recuerdo que él fue quien me llevó a mi primer concierto, que concretamente fue el de "Triana

Y si no das más, tan solo encuentra lo que hay en tus manos, piensa que dar amor nunca es en vano. Sigue adelante sin mirar atrás.

Pablo Neruda

MI LUCHA POR LA VIDA

Este post, se lo quiero dedicar a todos los que han pasado o están pasando una situación parecida a la que voy a contar, y también para aquellos que no pudiendo superarlo.

Siempre hay algo, una canción, un olor, un hecho..... que me hace recordar situaciones de mi vida, que me hace expresar todo lo que siento, sin embargo curiosamente son tan pocas cosas la que me hacen recordar todo lo que me sucedió hace cinco años y medio,  es sin duda el peor  momento de mi vida, después de la muerte de mi madre.

Voy a intentar mostrar lo mas positivo de todo esto, aunque creo que será un poco difícil. Deciros que le tenia pánico a los hospitales, no iba a las revisiones rutinarias por tal de no ir al medico, cuando tuve a mi niño, tuve que estar 4 días en el hospital y me tiré los cuatro días negociando con la doctora para poder irme antes, ni imaginar lo que me quedaba por estar en un hospital.

 

 

Todo empezó, en marzo de 2006, yo empezaba a estar cansada, tanto, que por la mañana parecía que no había dormido en toda la noche, los días se me hacían muy largos, yo  pensando en que tuviera cualquier infección, y después de escuchar a mi marido mil veces que fuera al médico, pues los síntomas de cansancio y  fiebre eran mas  persistentes, me decidí ir al médico, un 29 de marzo de 2006, análisis por la mañana, a las tres de la tarde de ese día me llama la doctora de familia, yo cuando me llama voy sola, pues pensaba que seria alguna infección que habría que tratar, cuando me siento delante de ella, me dice "Enfermedad aguda en la sangre" yo claro que tengo algunos conocimientos de medicina, pues he trabajado  de auxiliar  de Enfermería durante 8 años, le digo que eso que quiere decir, sospechando lo que me estaba diciendo, y ella me dijo "tienes leucemia", yo que no daba crédito a lo que me estaba diciendo, le dije "¿Pero eso se cura?", en un segundo pasaron por mi mente tantas personas que habían sufrido la enfermedad sin ser consciente de lo que estaba pensando, cuando la doctora ,me  dijo " bueno..... eso no se cura, bueno es mejor que te vayas al hospital". La verdad no me acuerdo como llegué a mi casa, mi niño durmiendo la siesta, y mi padre...... como le decía a mi padre lo que aquella doctora me acababa de decir, pues bien llegué, yo llorando,  le conté a mi padre, llame a mi marido, por supuesto no le dije lo que me había dicho la doctora, pues el regreso del trabajo iba a ser angustioso para el, así que le dije que se viniera que tenia que ir al hospital para hacerme unas pruebas. Y llegó, ya no le podía ocultar  la verdad, aquello fue lo peor, aunque él me decía que podía ser una equivocación, que no adelantasemos acontecimientos, además de indignarse cuando le conté lo que me dijo aquella doctora, días más tarde fue a pedir explicaciones por la forma en que lo había dicho y hecho. Nos fuimos al hospital, me dijeron que me tenia que quedar ingresada, pues iba casi sin plaquetas y podía tener una hemorragia, también me decían, que podía ser algún tipo de infección rara. Lo mas duro de ese día fue ver irse a mi niño, ya era tarde y mi niño tenia dos años, cuando me decía adiós con su pequeña mano, yo sabia que tardaría  en verlo, en sentirlo......

Una vez ingresada y disipadas las primeras dudas, al día siguiente, me confirmaron  la enfermedad, "Leucemia Linfoblastica Aguda" de alto riesgo por la edad y en un día, ya estaba con el tratamiento. A partir de ahí queridos lectores, fue una lucha por la vida, aunque tengo recuerdos vagos, pues yo pienso que fueron días que transcurrieron tranquilos y expectantes  a la respuesta del tratamiento, mi marido me cuenta, que lloraba y lloraba y.......... lloraba y que de tranquilidad nada.

Tenia  40 años recién cumplidos, un niño pequeño, una vida llena de ilusiones, y todas esas ilusiones se desvanecieron en un momento, es curioso, la gente te dice que con una situación de estas te cambia la vida y si es verdad, te cambia pero con un giro de 180º, todo se volvió del revés......, fueron cinco semanas del tirón en el hospital y a partir de ahí, 8 meses, sin salir apenas de allí, me sentía como  en una cárcel, sin barrotes, pero en una cárcel. Podría contaros todas las perrerías  a las que fui sometida, que por cierto gracias a ellas estoy aquí, pero me limitare a contaros que fue una batalla dura de ganar, pero la gané.



Fueron 20 meses de ciclos y luego 12 meses mas  de quimio tomada y pinchada, no tuve que transplantarme, pues respondí bien al tratamiento, y he tardado 3 años en recuperarme..... casi del todo.


Todo lo ocurrido pasó , mis recuerdos mas dolorosos, el sufrimiento de no poder estar con mi hijo, aquel niño dejo de ver a su madre, y si me veía no tenia ni fuerzas para sostenerlo, la enfermedad me preocupaba pero lo que mas me hacia sufrir era no poder estar con mi niño.


El apoyo mas  grande sin duda fue el de mi marido y el de mi padre, también mi familia, pero mi marido...., yo pensé que el no podría superar la situación, y sin embargo fue un ejemplo a seguir, se ocupo de todo con la entereza que yo jamas hubiera tenido. Ya lo quería,  sin duda fue la prueba de amor mas grande mostrada, ahora lo quiero mas que a mi propia vida, sin él no hubiera ganado esta batalla.


Lo bueno de todo esto es que he logrado superarlo, que apesarhappy", pues se siguen teniendo problemas, pero os puedo garantizar que disfruto cada momento feliz de mi vida, con mucha más intensidad y no hay un momento de mi hijo que pueda perderme.

"Una persona no puede directamente escoger sus circunstancias, pero si puede escoger sus pensamientos e indirectamente -y con seguridad- darle forma a sus circunstancias." - James Allen

LA LISTA DE LOS ABANDONADOS

Hola queridos seguidores, estos días no estoy muy inspirada, y estoy un poco desanimada, aunque este espacio es para compartir sobre todo alegrías, no hay duda que no todo son alegrías, y que hay muchas personas cercanas a nosotros que lo están pasando mal.

Nunca he dicho cual es mi profesión, soy Trabajadora Social, y estoy en un centro de Atención Social, la verdad, lo que estamos recibiendo en los últimos meses, es lo nunca visto. En nuestro trabajo evidentente lo que se atiende mayoritariamente son personas con situaciones de necesidad, que generalmente son personas con unas características determinadas, pero últimamente....., nos llegan casos de familias totalmente normalizadas, que han tenido sus trabajos... y que por desgracia, en cuestión de dos años lo están perdiendo todo.

Todos los testimonios me impresionan últimamente, pero hoy un chico joven con una familia, hijos, me cuenta, y que no le da vergüenza decirlo,  que ha robado leche infantil para su hijo, que claro como es una situación a la que no está acostumbrado, lo pillaron, y curiosamente, el personal de seguridad que lo había "pillado ", no lo delató, cuando por los walkie le preguntaron por el suceso, seguridad dijo que todo estaba bien y lo dejó pasar. IMPRESIONANTE

La desesperación con la que llegan al Centro, pensando que el sistema le va salvar de perder todo lo que con tanto esfuerzo han conseguido, te deja bloqueada, y lo malo es que empiezas a identificarte con sus situaciones, pues piensas que a ti, esa situación no va a tardar en llegar. Sin embargo el sistema no puede hacer nada salvo dar animo y empatizar con aquel que está enfrente de ti, porque no hay recursos que pueda salvar la situación tan grave que nos ha tocado vivir.

Hay días que me siento tan impotente, que me dan ganas de marcharme, pero tengo que estar, dando vueltas a la perdiz y haciendo como si todo se fuera arreglar; la frase " venga no te preocupes que esto se va arreglar" es una canción aprendida que la repites sin cesar.

No os podéis imaginar cuantas familias nos llegan en estas situación, acompañados de  cartas con un plazo para abandonar la que ha sido su casa . Pidiendo ayuda, rogándote, para ellos humillandose....  y me pregunto yo ¿Donde están las soluciones? como es posible que esto no se pueda  parar, como los gobernantes no evitan que esto este sucediendo, donde está el derecho constitucional que nos da derecho a una casa digna????, quien vela por nuestro derechos??.

Lo triste de todo esto, es que la situación no acaba nada mas que empezar, que ahora está empezando la lista de los desahucios, la lista de los abandonados, porque así siento yo lo que está pasando, ABANDONO  y la verdad, pienso que a mí también me puede tocar

La desesperación es el resultado de pretender tomarse en serio la vida con todas sus bondades, la justicia y la razón, y de cumplir con sus exigencias.

Hermann Hesse

MI HERMANO PEQUEÑO

Conforme me vais conociendo, sabéis que la familia, los seres queridos para mi, son de suma importancia en mi vida, sin ellos, no podría vivir. Son los que me alientan  día a día, los que dan sentido a todo lo que hago.

Nunca he hablado en profundidad de él, pero si que he dado algunas pinceladas sobre él en alguno de mis relatos.

Él está muy presente siempre en mí, y sus alegrías son las mías y sus tristezas también son mías, aunque él no lo crea.

Me remonto al pasado y el olor a bebé me hace recordar cuando naciste, yo mayor que tu, pero niña,  eras como un regalo del cielo, mamá, que claro, veía que yo era pequeña, no quería que te cojiera, y cuando se daba media vuelta , yo te acurrucaba en mis brazos, y te mecía, y te cantaba...... .
Luego, a veces mama llegaba y me regañaba porque te había sacado de tu cuna, esto lo hice muchas veces. Recuerdo tu olor suave de niño, eras  tan guapo.

Íbamos creciendo, y apesar de la diferencia de edad había siempre mucha complicidad entre nosotros, de niños yo jugaba a ser tu mama y luego cuando empezaste a crecer y yo ya era una jovencita, jugaba a protegerte como hermana mayor. En esa época de tu adolescencia compartimos muchas cosas juntos, cuantas veces salíamos de marcha, yo era mayor y así tu tenias más libertad. Eras un niño bueno, caprichoso, muy caprichoso, pero siempre decíamos "Dejalo si es el mas pequeño". Siempre te he protegido. Con el tiempo creo que hemos forjado una amistad, tan especial, que nos ayudado a superar los momentos malos que nos ha tocado vivir, pero..... también hemos pasado tantos buenos!!!!.

Quiero darte las gracias por estar conmigo cuando mas te necesitaba, se que sufriste mucho, pero mirame, prueba superada. Gracias Hermano.

Tenemos tantas cosas en común, tantas y tan importantes como compartir la misma sangre, la misma familia y las mismas alegrías..... y tristezas.
Te siento siempre cerca de mí aunque estés lejos y es que somos tan amigos que lo bueno y lo malo te lo digo, aunque a veces nos enfademos.
Deseo decirte que te quiero y que eres muy importante en mi vida, y que si algún día te sientes solo, piensa en mí,  porque siempre estaré a tu lado.

Hermanos y hermanas de otras razas, de otro color, pero con el mismo corazón.
MARCOS

DE VUELTA

Cada vez me siento mejor escribiendo!!!!, escribir siempre me ha gustado  mucho, de pequeña escribía cartas, si,  cartas, a nadie en concreto, pero escribía aquello que no podía decir, bien porque no tenia a quien  contarle, o bien porque me daba vergüenza hablar de sentimientos o de ideales mios. Creo que conservo alguna carta que otra. también escribía un diario, hasta que mamá me lo encontró y lo leyó, y claro, cuando leyó cosas que no le gustaban, me regañó y deje de escribirlo.

Ahora utilizo mi blog, para contar todo lo que pasa y sucede en mi vida, pues bien, tengo que decir que una de mis aficiones es cantar, siempre me ha gustado cantar, no tengo una voz prodigiosa, como mi madre, que cantaba genial, pero me defiendo.

Hace un poco mas de un año tuve la oportunidad de cantar en un coro rociero, la verdad entre con mucha ilusión, siempre he cantado debajo de la ducha, y entonces tuve la oportunidad de formar parte del este coro rociero y cantar para otras personas, la primera vez que me dijo la Directora que hiciera un solo, me puse tan nerviosa, que lo único que me salieron fueron gallos, pasé una vergüenza enorme, luego le dije que solo cantaría voces de coro, yo se que puedo hacer un solo que otro, pero prefiero el NO protagonismo, así también ante una actuación estaré menos nerviosa.

Este año hemos tenido muchas actuaciones, y los momentos que he compartido con estas personas han sido increíbles,  cantar sentimientos y emociones, eso... hace mucho bien, liberas muchas tensiones además de pasar buenos ratos, pero claro todo no es perfecto,  ya conté la decepción tan grande que he vivido hace no mucho, y claro, esas personas que me han decepcionado, están relacionadas con ese coro, así que decidí salirme, dejarlo, recuerdo un ensayo, muy reciente de todo lo que había ocurrido, y no me salia ni una canción, me venia a la mente palabras, reproches injustificados, egoísmo........... y un nudo en la garganta me ardía de tal forma que decidí marcharme definitivamente.

Pero la verdad los días pasaron y ya no sentía dolor, sino un sentimiento de indiferencia hacia esas  personas, lo cual empecé a pensar en volver.

Me costaba  tener que volver a decir que quería formar parte del coro, pero una conversación con mi hermano, al decirle que ya no cantaba en el coro, me recordó todo lo que se vive y se comparte en un grupo de estas características,  así que decidí hablar  con la directora. Y  dicho y hecho, al día siguiente hable con ella, y la verdad su reacción fue buenisima, me dijo que no tenia que haberme ido.

Este fin de semana he vuelto a cantar en una actuación, me he sentido genial,  me he convencido de que ha sido una buena elección volver. Esas  personas que tanto me han abierto los ojos en temas de amistad siguen relacionadas con el coro, pero........ YA NO ME PRODUCEN NINGÚN SENTIMIENTO, así que a seguir compartiendo emociones y vivencias a través de este gran CORO.

Bueno el fin de semana ha sido completo, ELLA,  ha estado aquí,  y lo hemos pasado muy bien, aunque ha llovido mucho......, la verdad, ojala estuviera más cerca.

Frase del día

El cantar mi gloria labra y poniéndome a cantar, cantando me han de encontrar aunque la tierra se abra.

José Hernández