HISTORIAS DE GUERRA

Hola a todos,  últimamente tardo en  escribir, pero la verdad, la ausencia de mi padre se nota en todos los sentidos, tanto en lo emocional , como en lo físico y apenas tengo tiempo de nada.


Se ha pasado la Semana Santa y el Puente de Mayo, y no he escrito sobre algo que ha sucedido en Semana Santa , un acontecimiento, cargado de emociones.

Primero os pondré en antecedentes, es algo del pasado mi madre, todo empezó en la guerra, los padres de mi madre se separan, por esas cosas que pasaron en la guerra civil, mi abuelo tiene que exiliarse a Francia. Cada uno emprenden una nueva vida, mi abuela pensaba que  había muerto, y tiene otro hijo , y mi abuelo cuando puede le escribe diciéndole donde estaba y que se fuera con él, pero claro mi abuela ya no se fue, no quiso dejar a su hijo. Mi abuelo por otra parte, con el tiempo también rehízo su vida. A todo esto mi madre se crió con una tía , hermana de su madre,  estuvo con ellos desde que nació, y fue una hija más, (esta historia también la contaré), yo siempre decía que tenia tres abuelas y tres abuelos.

Bien como cada uno fué por caminos distintos, el destino quiso que mi abuelo, después de pasar infiernos en un campo de concentración de españoles , en Caylus en Francia, tuvo una hija. Con el tiempo y con la muerte de Franco, mi abuelo pudo volver a España y lo conocimos, y nos contó, que tenia una hija, y por lo tanto era hermana de mi madre, por parte de padre, y por consiguiente tía nuestra.

A partir de ahí cada vez que venia mi abuelo, nos traía fotos de ella y nos contaba de su vida, y el se llevaba fotos, y de vez en cuando mi madre y ella se intercambiaban cartas y alguna que otra foto. En 1983, mi abuelo cae enfermo y mis padres deciden ir a verlo para despedirse de él. En ese viaje mi madre y su hermana se conocieron, siempre recuerdo la emoción de mi madre, y como nos contaba que tenia una hermana y que a pesar de no haberse criado juntas , el amor que se intercambiaron, y que vivieron en esos días. mi tía le dijo que cuando me casara , vendría a mi boda.

Pasados unos meses mi abuelo falleció, pero ellas siguieron con el contacto...... hasta que mi madre se marchó, nosotros le enviamos una carta con la fatal noticia, y ella nos contestó, todavía conservo la carta que ella nos envió, una carta llena de amor y ternura, mostrando en cada una de las letras el profundo dolor que sentía con la partida de mi madre.

Pasó el tiempo, y yo me casaba, recordaba muy intensamente, las palabras de mi madre, "cuando tu te cases ella vendrá", así que yo le envié una carta de invitación, pero no vino.

En mi viaje de novios, quisimos ir a Caylus a conocerla, andábamos por los Pirineos, pero un temporal de nieve, nos hizo desistir de la idea de ir a conocerla.

Después en varias ocasiones nos ha surgido la idea de ir a conocerla, pero nunca dimos el paso.

en Semana Santa, mi hermano y yo decidimos irnos juntos, (creo que nos apetecía mucho desconectar de todo lo que nos había pasado y pasar unos días juntos recuperando una poca de tranquilidad y felicidad), así que le propuse irnos a Huesca, y mientras, planificábamos el viaje, se nos ocurrió que como estábamos cerca que podíamos ir en busca de nuestra tía,y así lo hicimos.

He de reconocer, que pasaron por mi cabeza muchos reencuentros, imaginaba tantas cosas, que estaba ansiosa por llegar, en definitiva era una persona que nunca nos había conocido, solo por foto , igual que nosotros, y no sabíamos la reacción que podían tener.... yo pensaba;  lo mismo nos da un beso, una conversación de cortesía .... y vuelta a España.

Después de perdernos, unas cuantas veces, añadiendo que ninguno de lo que íbamos tenia ni idea de francés, después de buscar unas cuantas granjas, y pensando que no daríamos con ella..... de repente... paramos , yo ya cansada no me bajo del coche, y entre un árbol y el coche de mi hermano, donde mi hermano se baja.... y me hace un gesto con la mano, indicándome que bajara..... ufff como describiros que estaba sintiendo.......  miedo, ansia por salir del coche y rodear el árbol que me estaba tapando la imagen de una persona que todavía no sabia si era mi tía....  o era otra persona. Ese momento de salir del coche y llegar al árbol que me tapaba aquella figura, me pareció una eternidad... pero llegue, mi primer pensamiento,.... pues que había conseguido lo que llevaba tanto tiempo intentando, y que por fin había conocido a la hermana de mi madre. Me abalance hacia ella, la bese, y empecé , así, directamente a sacarle fotos, para que no pensara que éramos unos locos pirados, que nos había dado por decir que éramos su familia, y como pudimos entendernos, nos dijo, que nos había reconocido. Que emoción, quería llorar, reír, mostrar la felicidad que me estaba produciendo este encuentro.....En seguida empezamos  ,ha hablar, bueno....  a intentarlo, porque no nos entendíamos nada, lo que no necesitaba traducción era el amor que allí demostramos todos. Mi tía empezó a sacarnos tosas las fotos y cartas que durante años mi madre y ella se habían intercambiado, ella también se acordaba de nosotros

Vino su hijo, mi primo y con él la comunicación fue un poco mejor, pues algo hablaba, y así, pasamos dos días inolvidables,  queríamos decirnos muchas cosas, que con las miradas no hacían falta las palabras, .....  bueno y  un buen diccionario, que nos ayudó y que su trabajo nos costó encontrar.

El reencuentro nos hizo mucho bien, mi tía y su familia son enormemente agradables, y muy familiares , y vamos a intentar, a pesar de la distancia, mantener la comunicación.

La despedida fue lo peor, nos despedimos mil veces, era como si no quisiéramos que ese momento terminara, pero llegó y pesar de la tristeza  de pensar en si algún día volveríamos a vernos, me llevaba , la inmensa alegría de haberla conocido, que siempre recordaría el recibimiento que nos hizo , ella y su familia, y que a pesar de que nunca nos habíamos visto, pensé ....como la fuerza de la sangre, te envuelve y te une y te hace sentir el mayor de los sentimientos .......... el amor, y eso jamás lo olvidaré

Nos ha prometido que vendrá a España, y mi familia la recibiremos con las puertas abiertas, y ya estamos deseando que llegue ese momento.

Desde aquí todo mi amor hacia ellos

 "No te dejes abatir por las despedidas. Son indispensables como preparación para el reencuentro y es seguro que las familias  se reencontrarán, después de algunos momentos o de todo un ciclo vital"

CAMINANDO

Hola a todos!! seguimos caminando, y todo continua , la vida sigue!!. Hoy hace un día esplendido, estaba deseando que hicieran buen tiempo, este año, el invierno ha sido duro, y deseaba la luz del sol , para alimentarme de energía..... pero sin embargo, no me da la luz que deseaba, y me aporta nostalgia, recuerdos, vacío.

Le echo tanto de menos, ya sabia que le quería, pero ahora se que le quiero aún mas, es como cuando se fue mi madre, sabia que la quería , pero su ausencia me confirmaba el gran amor que tenia hacia ella.

Es increíble!! pero se nota tanto su ausencia, todavía andamos cojos, no nos ubicamos, mi niño , cuando hablamos del abuelo, nos dice que no hablemos de él, no acepta su marcha, pero nosotros insistimos, y le decimos que no es malo hablar de él y que es  bonito recordarlo, así siempre estará a su lado. Es difícil pensar que ya no lo vas a ver mas, pero es algo, que no se como explicárselo a mi niño, solo le digo que no se ha ido.

Que cosas tiene la ausencia, con mi perro era una constante guerra , el sillón del abuelo y el perro que cuando le pillaba las vueltas estaba encima del  sillón , y mi perro sigue en el sillón del abuelo, esperando que llegue y el abuelo le diga "Baja de ahí ahora mismo". Son pequeñas cosas que no le dabas importancia, que a veces te hacia reír.....  y ahora, hasta eso le das importancia y lo echas de menos.

Cuantos momentos disfrutamos con él!! como le gustaba salir a comer por ahí, las vacaciones, el pescaito frito, su riojas..... estar con su familia. Cuando miro sus fotos, solo le pregunto ¿por que te has ido? estábamos bien!!! ¿Por qué así tan rápido?, pero no encuentro la respuesta

Cada cosa que hacemos en nuestra vida está relacionada con él, estamos impregnados de él.

Nosotros seguimos caminando, reímos, tenemos nuevos objetivos, pero llega un momento....  bueno muchos momentos que me vengo abajo, y pienso en las malas jugadas de la vida,  mejor dicho, en lo injusta que es la vida. Te arrebata a tus seres queridos, y ahí, si que no puedes hacer nada.

Solo espero, que el tiempo me de la serenidad para aceptar tan importante perdida,  que el  tiempo me enseñe a vivir sin él, aunque nunca lo olvidaré..... se fue, uno de los motores de mi vida...... pero sigo caminando, junto a mi familia, apoyándonos, queriéndonos, y sobre todo no olvidándole, intentando ser feliz que era lo que él quería para mi.

¡Olvidarte! Seria imposible, ni siquiera lo intentare.
Alguien que me dio tanto como tu.
Simplemente vive dentro de mi ser...!

RAICES

Hola a todos!!, seguimos en el andarycaminar de la vida, y por eso es importante que os cuente, historias de la vida, que no solo me pasan a mi, sino que son habituales, pero que no menos importantes que otras. La vida es un camino pedregoso, con muchos obstáculos que hay que asumir según te van viniendo, y en estos últimos días hemos tenido que salvar un obstáculo difícil.

Como sabéis mi padre se fue en enero, y claro , al no estar ya ni papa, ni mama, pues se ha decidido de vender su piso, bueno nuestro piso.... el origen de nuestras raíces, donde mis hermanos y yo nos enseñamos a caminar,  a hablar, e incluso donde nos enseñaron los mejores valores. Allí donde crecimos, donde vivimos, donde compartimos la vida con nuestros padres.... mis queridos padres.

Hace unas semanas fuimos a recoger las cosas del piso, es duro, ver como toda una vida se reduce a unas cuantas cajas, claro me refiero a lo material, por que, no, en lo sentimental. Sentimientos de añoranza y melancolía, que me recordaban de forma intensa toda mi niñez, y toda la vida que viví allí hasta los 33 años.

Hay una gran tristeza todavía en mí, por haber perdido a mis padres, sin embargo todo esto me ha echo reflexionar, y ahora más que nunca he de decir que fui muy feliz, que me crié rodeada de amor y de un cariño que jamás olvidaré. Que materialmente ya no está mi casa de mi pueblo , pero que me queda en mi corazón, todo el amor que viví en esa casa, y que jamás olvidaré mis raíces, ni mis orígenes. 

Se que ha sido difícil, desprenderte de algo material como es un piso, pensaba que aquí acababa todo lo relacionado a la vida con mis padres, sin embargo me ha servido para saber con mucha mas certeza que lo material es material, y que lo importante es lo que has recibido sentimentalmente,   que tus raíces no las pierdes porque ellos se hayan marchado, sino que están acompañándote durante toda tu vida. Ellas te educan y te forman, son aquellas cosas que te hacen feliz y te empujan a seguir adelante, y a vivir la vida como merece ser vivida.

Las raíces nunca se pierden, permite que el árbol viva , y nos da fuerzas para ser fuertes.

Estoy orgullosa de mis raíces y de mi vida, y lo demás es todo material, y la perdida material se supera, la perdida de las personas queridas, nunca se supera, aunque te quedan siempre sus recuerdos, y esos recuerdos nunca se pierden.

Gracias a todos los que  estáis a mi lado, y me seguís animando.

Todo mi amor para ellos, el origen de mis raíces; jamás los olvidaré. Os quiero

"No construyas la casa de tu vida sobre cimientos ajenos, porque si un día se mueven te puedes quedar sin vida... Edifica sobre tus propias raíces"

PASA EL TIEMPO

Hola amigos!! ya a pasado tiempo, no el suficiente, para que el dolor se aleje, pero pasa el tiempo..... y no creáis que este tiempo ha sido tranquilo, como es habitual últimamente, no han dejado de pasar cosas... quizás una de las cosas que mas me ha angustiado, y me ha hecho sentir mucho miedo.

La vida te da muchos golpes, y yo siempre me levanto, me dan ganas de quedarme en el suelo, y no importarme nada de lo que me rodea, pero mi fuerza me lleva a subir los peldaños hasta lo más alto y seguir, pues  esta sensación de no querer levantar la tuve hace unas dos semanas, cuando pensé que mi marido también se iba, si.... fue unas horas , pero pensé, que se iba, no quiero relatar el proceso pues creo que es más importante relatar las emociones, los sentimientos que en si contar su proceso.

Le dieron unos dolores de cabeza tan intensos, que un momento entra en el hospital, se lo meten corriendo, y yo sin saber nada, me quede esperando en la sala, pensando que era la última vez que lo tendría a mi lado. La sala de urgencias estaba sola, eran las cinco de la mañana y hasta el personal de urgencias estaba en una sala, solo se escuchaba el  sollozo desesperado de mi llanto ahogado, para no llamar la atención....

en aquel momento me sentí tan sola, tan indefensa, y encima no estaba mi padre, pero si que le  pedía, NO te lo lleves, fueron unas horas, donde imaginé mi vida sin él, y no me gustaba nada, donde pensé; ya no me levanto, ni siquiera pensar en mi hijo, me hacia pensar  en que tendría que levantarme, solo quería irme también.

Unas horas.... pero afortunadamente las nuevas tecnologías tienen su lado bueno, y él a la media hora o así empezó a escribirme por wasap, al menos me escribe.....pensaba. me dijo que iban ha hacerle pruebas, TAC, Punciones, etc. Fue una madrugada y un día largo, y poco a poco fueron descartando que fuese algo grave, la cosa se quedó en estress. Yo viví en unos momentos su perdida, y ahora egoístamente prefiero partir yo primero. Su ausencia no me hubiera permitido el andarycaminar, me hubiera muerto en vida.

Que mes más horroroso!!!, todavía lloramos la perdida de papá, es increíble no nos hacemos a la idea, a veces tenemos la sensación que va  a volver, que esta con nosotros. Su olor está en cada  rincón. Su voz es como un susurro constante que no se me olvida. Y en esos momentos en que pensé que mi Amor  se iba.... me aferre a mi padre, y desde allá donde quiera que esté, me mimo, me consoló, y en  un susurro me dijo "Animo mi niña, todo va a salir bien, deja de llorar y levántate"... y le hice caso, y me levanté.

Ahora seguimos los tres adelante, con ilusiones, con proyectos...... aunque en los próximos días van a venir días un poco duros, por la venta de la casa de mis padres. Ya os contaré, pero seguro que los sentimientos y emociones estarán a flor de piel, y sobre todo los recuerdos, recuerdos de mi infancia, recuerdos de la vida que me hizo ser lo que soy ahora..... ..

Por cierto mi niño cumplió años 10 años!!! tengo un hombrecito que nos hace ver la vida con ilusión. FELICIDADES AMOR

El amor es una fuente inagotable de reflexiones: profundas como la eternidad, altas como el cielo y grandiosas como el universo.

Alfred Víctor de Vigny

CARTA PARA MI PADRE

Hola a todos!! siento no haber escrito estas Navidades, la verdad han sido una navidades muy duras, bueno dos mes  muy duros, desde el dos  de noviembre al 3 de enero....... Una carrera de angustias, de impotencia, de rabia...... Mi padre se ha ido, en dos meses se me ha ido... luchó, pero no le sirvió de nada. Se ha ido tranquilo, rodeado de  los que más lo querían, pero se ha ido de mi lado. Estoy muy triste, sin embargo no quiero contaros como esta jodida enfermedad, el Cáncer, se ha llevado a mi padre. Quiero escribirle una carta y que desde allí donde este, sepa cuanto le quería y cuanto aportó a mi vida, a la de mi marido y a la de mi hijo.

Carta a Papá

Que difícil es empezar una carta dirigida a alguien que tanto quieres y que ya no está entre nosotros. Papá que difícil es la vida sin ti, en estos dos meses sabiendo que no había solución, no quería aceptar tu partida, y no quería mostrar mis sentimientos de rabia, y de impotencia.... no quería que nadie llorase, porque era aceptar el terrible diagnostico. Yo lloraba.... de impotencia, porque tú no debías irte , estabas bien!!!!, con ganas de vivir.....Y con la vida que  has llevado!!! siempre rodeado y cuidando enfermedades, primero la larga enfermedad de mamá, luego estuviste al lado con tu segunda mujer, luego cuidándome a mi con mi enfermedad...., y ahora te vas.

Hace nueve años te viniste a vivir con nosotros, como he aprendido de ti, no solo yo, también Manolo, y mi niño......... tu niño,  me lo has criado Papá y recuerdas cuando me decías ¿Se acordará de mi cuando sea mayor? Y  yo te respondía - Papa tienes que ver al niño en la Universidad? me equivoque, pero te aseguro, que le has dado tanto amor a mi niño que nunca te olvidará. ¿Cómo va a olvidar los veranos que pasabas con él, y tus comidas, y tu amor hacia él? Como va  a olvidar eso!!!

Nos has dejado un vacío muy grande, pero estás en cada rincón de nuestra casa... tu casa y sentimos que en el fondo no nos has dejado.

Ahora mi corazón está roto y escribirte y decirte lo mucho que  te quiero me causa mucho dolor, cuando el tiempo pase y tu recuerdo no haga que me rompa en lágrimas, sonreiré y pensare..... que suerte he tenido de tener a mi padre a mi lado durante tanto tiempo.

Solo con la mirada sabíamos lo que nos queríamos decir, nos conocíamos a la perfección, también reñíamos, pero luego nos besábamos y ya estaba todo olvidado.

Doy gracias a Dios por darme la oportunidad, de decirte y demostrarte lo que te he querido y nunca olvidaré papá como me cuidaste, y como te entregaste  en mi enfermedad, me animabas, me mimabas, me acompañabas fuiste el aliento que me ayudo a superar la  leucemia. Gracias Papá.


Gracias por todo lo que nos ha dado, por formar parte de mi casa, que ahora se ha quedado tan sola con tu marcha.


Ya sabes que has sido un padre para mi marido, y siente lo mismo que yo, el te echa mucho de menos y tampoco se olvidará de ti jamás.


Yo se que estás bien, porque estás con el amor mas grande  que ha habido en tu vida, ella estará feliz de volverte a ver, ahora si que el cielo está de fiesta. Dile que la quiero y que nunca la he olvidado, ni la olvidare. 


Sin duda habéis sido unos padres ejemplares, porque por encima de todo ha estado el amor a vuestros hijos. siempre estaréis en mi corazón.


“Sé que sigues y guías mis pasos desde allí arriba. Papá la huella que has dejado en mí y de la que tan orgullosa me siento, hace que siempre te note muy cerca, como una parte más de mi ser”.

SEGUIR HACIA ADELANTE

Ya han pasado unos días del dichoso diagnostico, mi padre ha empezado con la radio, en estos últimos días ha empeorado, espero que la radio le haga efecto y pronto empiece a encontrarse bien.

 

La verdad, todo esto, que en tan poco tiempo hay que asimilar , todavía no lo he asimilado, pero poco a poco nos vamos adaptando a la nueva situación. Lo que más me impresiona , es la ganas de vivir que tiene mi padre, para él la radio , es su curación, y eso también hace que yo tenga esperanza, al menos que su estado de salud vaya a mejor , porque la evolución ha sido muy rápida, y en cuestión de un mes, ha ido de estar estupendamente a llegar a no poder andar.

 

Mi estado de animo esta muy bajo, sin embargo, hoy el sol luce distinto, y siento que el va a mejorar, y que todo va a empezar a ir mejor. Sobre todo por la lucha que veo en él, porque está aceptando muy bien todas las indicaciones de los médicos, y sobre todo, por esas ganas de vivir, que a su vez me transmite a mi.

Este fin de semana ha venido la hermana de mi madre, es mi segunda madre, la quiero con toda mi alma, y también ha venido la hija , de la segunda mujer de mi padre. No tengo palabras para describir como fue el encuentro, sobre todo con la hija de su segunda mujer. Fue emocionante, mi padre lloraba de emoción, no se la esperaba naturalmente, y claro nos hizo llorar a todos. Ellos vivieron una experiencia también por culpa de esta maldita enfermedad, y hay mucha conexión entre ellos, y el ha estado feliz.
Ha sido un fin de semana especial, dentro de la angustia de esta situación, porque no me he sentido agobiada, todo lo contrario, me he sentido protegida, mi tía es como mi madre y ella me da seguridad. !Ojala pudiera estar más tiempo conmigo! .

Lo positivo de hoy es que hay más luz, que confío en los tratamientos, y que va a mejorar, porque él quiere luchar, y hoy..... me quedo con ese pensamiento.

"La alegría está en la lucha, en el esfuerzo, en el sufrimiento que supone la lucha y no en la victoria misma"Gandhi

 

 

POR QUÉ OTRA VEZ??

Hola a todos, llevo unas semanas pensando como voy a empezar, este post, y la verdad todavía no me salen las palabras, Andaycamina siempre habla de sentimientos, de la vida, y jamás pensé que tendría que relatar un episodio de estas características. Hace siete años  la vida se volvió contra mi, y hoy otra vez nos está echando un pulso la vida, no conmigo, sino con mi padre.... Otra vez el p...... Cáncer, llama a mi puerta. Lo distinto de esta vez, es que hay poca luz.

 

Hace unas dos semanas, mi padre empezó a sentir mareos, de hecho pensé que eran cosas de la edad, pero luego empezó a no coordinar,  algo pasaba, y  en cuestión de unas horas nos daban el  maldito diagnostico.

 

Yo volví a revivir todo, la desesperación, la angustia, rabia y la impotencia. No entiendo porque tiene que pasar, una y otra vez, y  me pregunto ¿Por qué ....?.

 

Papa vive con nosotros en casa, él estuvo a mi lado en mi enfermedad, y ahora yo tengo que estar a su lado, pero cuando lo miro, el corazón se parte en mil pedazos. Es muy difícil mantenerme serena a su lado, estoy demasiado enfadada con la vida, y es tanta la rabia.....  porque él solo sabe la mitad de lo que tiene y tenemos que disimular  y eso me enfada más.

 

Otra vez estoy perdida. Otra vez la vida se ha roto. Apenas puedo describir como realmente me siento...... solo se , que tengo que estar fuerte, dándole ánimo, todos los días le digo que me tome por ejemplo, que yo gané, y que él me ayudo a ganar  la batalla....... es lo único en lo que le puedo ayudar, y en estar a su lado.

 

Quiero dar las gracias a todos los que en estos momentos nos están apoyando, a mis amigas, ellas me dan luz, a mi familia, y sobre todo a mis hermanos, se que en estos momentos todos estamos con mi padre, y lo que intentamos es tener esperanza o por lo menos la esperanza de que papá este el máximo de tiempo con nosotros.

 

Un abrazo muy fuerte a todos.

 

"Querido padre hoy me siento una dichosa mujer por tenerte conmigo, me siento muy agradecida por los valores que me enseñaste, gracias por todo aquello, por enseñarme con tu ejemplo y protegerme con tu amor. Gracias por estar a mi lado cuando más te necesitaba. Gracias papá”.

 

 

MI FAMILIA

Hola a todos, ya veis que últimamente no escribo mucho, tampoco tengo mucho tiempo. Pero hoy que el aburrimiento me envolvía de pies a cabeza, he decidido escribir. La cuestión es que mi blog se originó por una amistad frustrada, y casi siempre hablo de las relacione entre amigos, o de sucesos que acontecen en la vida, pero casi nunca hablo de mi familia, y digo mi familia refiriéndome a  mi marido y a mi hijo (bueno de mi hijo si que os he hablado en alguna ocasión).
Quizás el motivo es porque no quiero desnudar mi alma y contar a los cuatro vientos, mis más profundos sentimientos, de las personas que realmente me importa en la vida.

Sin embargo esos profundos sentimientos, también debo de expresarlos, lo que la familia significa para mi, es importante mostrarlo.

Debería de empezar, describiendo la relación con  mi marido, es lo mejor, pero no pensemos que todo es perfecto, porque nada es perfecto. No es igual que yo,  evidentemente, lo quiero con toda mi alma, pero a veces me saca de mis casillas. A veces necesito que él  organice, que tenga iniciativas, Yo, y sobre todo desde que pase la enfermedad, me gusta mucho salir, con los amigos, con la familia, solos..... porque nosotros solos, disfrutamos también mucho, no somos de esas parejas que para pasárselo bien, tienen que salir con otra parejas. Pero él es mas de casa, y eso a veces me pone de mal humor. Se que hay que tener un termino medio, pero a veces me gustaría que mostrase mas motivación. También es justo que diga que yo tengo carácter y que a veces exploto y monto un pollo con pocos motivos, y es algo que a lo largo de nuestro camino, trato de evitar, pero a veces me cuesta.
La realidad que hay pocas cosas que no me gusten de él, porque todo lo que hace,  encaja a la perfección conmigo y con todas mis necesidades

Llevamos  21 años juntos, nos conocemos a la perfección y sabemos los que nos gusta. Nuestra vida en común a tenido muchos baches, no sentimentales,( Bueno.. alguna discusión que otra ), sino baches que te regala la vida , sin pedirlos. Sin embargo estos baches no han ayudado a crecer, y a enriquecernos, de amor y de cariño.
¿Cómo somos juntos?  Felices, encajamos a la percepción, no hace falta que hable yo, o él, sabemos lo que pensamos y si una situación nos esta gustando o no. Yo cuando era joven y pensaba como sería mi  vida de matrimonio, nunca pensé que seria así. Él, me  cuida, me mima, siempre quiere ayudarme en todo, si estoy mal, me anima....  Al principio de nuestra relación, le costaba mostrar los sentimientos, pero ahora.... todos y cada uno de los días me los demuestra, aunque solo sea con la mirada. Quizás yo en eso he cambiado, antes demostraba más.... y ahora demuestro menos, pero he de decir que es la persona junto con la de mi hijo, que me da vida, la única que me conoce, la única que entra en lo más profundo de mi corazón.......siempre es consciente de las cosas  que me hacen daño, y lo que me hace sufrir y con sus palabras intenta aliviar mi dolor.

También decir que no solo es así , en la vida familiar, todo el mundo lo quiere, a veces siento celos por eso, porque yo he sido muy querida por todos siempre , en todos los aspectos de mi vida, pero he de reconocer que mi enfermedad me cambió y ya no soy la niña alegre y divertida que era antes.....   a veces siento y deseo ser como era antes pero bueno.... la vida es así.

¿Como es él con su hijo? Nuestro hijo, a veces pienso que es muy permisivo, pero si de verdad pienso en como es su relación, no es que sea permisivo, sino que le da todo el amor de su corazón y a veces se confunde con la permisividad..... Yo que soy más exigente con el niño, le permito más que el. Creo que el se vuelca en el, añorando la falta que mi marido ha tenido de su padre, que se marchó cuando él era pequeño. Siempre lo ha cuidado, desde pequeño, lo bañaba, le daba el biberón, lo sacaba a pasear, y cuando yo enferme, y pase largos tiempos fuera de casa, hizo de padre y de madre. Tienen una relación perfecta, me encanta cuando hacen algo juntos, se van como dos hombrecitos ha compartir experiencias.....  eso me llena de felicidad, ojalá eso no cambie nunca.
Yo soy la mala de la película, jijiji , no, no es eso, lo que ocurre es que yo estoy encima de mi niño con los estudios, con las tareas de casa, si se porta mal, yo la mayoría de las veces es el que lo castiga, pero la verdad es que se, que mi hijo me quiere con locura.... me lo dice todos los días, él también me mima y me demuestra sus sentimientos  día a día.

Debería explicaros como es el pequeño de la casa...  sabe mucho, eso es lo correcto, sabe mucho. Es un niño que tiene un corazón enorme, se sensibiliza con los males de otras personas y dentro de su inocencia, mezclada con la maduración que ya va cogiendo (tiene nueve años) te da soluciones coherentes, y trata de arreglar los problemas de otros. Es cariñoso, atento, y lo mejor de todo tiene un gran poder de convicción, vamos y digo a esto, porque en seguida nos convence cuando quiere hacer algo. Es amigo de sus amigos y le duele ver como sus amigos no le corresponden igual, es muy pequeño y yo le digo que los amigos se hacen en el camino, compartiendo muchas cosas, y estando siempre en lo malo y en lo bueno. El todavía no lo entiende.......  porque en eso ha salido a mi, le da mucha importancia a la amistad.

Es muy marimandón, le gusta llevar la voz cantante, pero eso es solo la fuerza de la vida, la fuerza de querer  sentir cada experiencia. Vive todo con mucha intensidad, cada acontecimiento, ya sea familiar o de amigos, lo vive al cien por cien.....  y eso es algo que me encanta, que me apasiona. Porque mi hijo es mi pasión, mi vida....
De la vida en matrimonio es sin duda lo mejor que nos ha pasado... Tenerlo a él, y quiero que sepa que siempre estaremos a su lado

Doy gracias a la vida por estos dos regalos, porque nunca imaginé que mi vida familiar seria las dos razones mas importantes por las que vivir.

"Familia es cuando amas a alguien hasta la muerte y harías cualquier cosa por ellos, confías en ellos y cuidas de ellos. Y a cambio, ellos hacen lo mismo. Es el tipo de vínculo que los mantiene unidos."
T. Bianco



 

INCIDENTES

Hola a todos, no se ni como empezar. Me siento tan decaída que ni las letras me salen. el fin de semana pasado iba a ser un fin de semana normal con algunos planes, salir al zoo, de tapas, pues se aproximan las fechas de la fiestas del pueblo, y el sábado decidimos hacer la ruta de la tapa. Todo bien, salimos y en el primer bar , no nos quedamos porque a los niños no le ponían de comer, decidimos ir a otro, en el cual había un parque cerca, así los niños podrían jugar y los tendríamos a la vista. Pues bien comimos, los niños estaban un poco enfadados porque había un niño mayor que ellos que les estaba fastidiando, y en un momento... los niños subidos en un columpio, otro pequeñito en el suelo jugando con la tierra, el niño que no para de fastidiar  a los nuestros, sube al columpio y tira al vacío (A una altura de metro y medio, o dos metros) a tres niños, uno de ellos mi hijo.... y donde cae? encima del pequeño de cuatro años..... mi hijo nueve años y muy grande... que ocurre ? que el pequeño que estaba jugando con la arena, se rompe el fémur cuando mi hijo cae encima de él. Como me siento......  fatal, no es que mi hijo sea el culpable, pues a mi hijo también le podía haber pasado algo gordo, pero fue mi niño quien cayó encima. Podía haber sido otro, pero no. Me tire toda la tarde llorando, pues la cosa fue que el niño como es pequeño, para escayolarlo necesitaban dormirlo, luego cuando lo vi.... fue peor, le escayolaron de cintura para abajo las dos piernas. No puedo quitármelo de la cabeza, además mi niño me dice que él ha tenido la culpa por caerse encima de él,  y evidentemente eso también me duele porque ha sido involuntario, le empujo otro niño. Las cosas pasan y a veces piensas que si hubieras hecho otra cosa este incidente no hubiera ocurrido. No solo yo estoy mal, mi marido también se siente mal. Pensar que llegan las fiestas y que hacemos una peña, y que el peque tenga que estar en estas condiciones nos llena de tristeza y nos quita las ganas de la fiesta.

Este post lo deje a medias,  pues no me salía escribir del tema y ya han pasado casi dos semanas del suceso, con el paso del tiempo, no es que ya no me acuerde, pues no se me olvida, pero ya estamos mas animados, el pequeño tiene mucha fuerza y va  a salir de esta, pero cada vez que lo vemos o alguien pregunta que le ha pasado, el corazón se me parte en dos. Es tan pequeño, pregunta que cuando va a poder andar, y como es pequeño, no tiene todavía el sentido del tiempo..... y todavía le quedan cuatro semanas más.

Las fiestas pasaron, el empiece fue un poco mal, pues no teníamos  ganas ni de salir en el desfile, pues estábamos de un humor.....   pero al final salimos y la verdad, fue como una inyección de optimismo, el niño y su familia al final también disfrutaron de las fiestas, y eso nos animó bastante.

En realidad ha sido un incidente bastante desafortunado, que no tenia que haber ocurrido, y quiero desde mi Blog,  mandarle a la familia todo nuestro apoyo y cariño.

Cada niño es un letrero viviente que dice: ¡Precaución!.  OSCAR WILDE

 

RUTINA

Hola amigos, vuelta a la rutina!. Si, ya se acabaron las vacaciones, la verdad.... entre la baja y las vacaciones, casi no he trabajado este verano, y la vuelta al trabajo se hace dura, pero bueno, hoy hay que dar gracias por tener un trabajo.

 

Lo cierto que a pesar que preveía que iba a ser un verano largo y sin muchos alicientes , por el tema de mi operación, que por cierto ya he perdido 18 kilos, por lo que estoy muy contenta, pues bien el verano ha sido todo lo contrario a lo pensado, viaje a Zamora con los amigos, a Cuenca con mi marido, solos, como años hacia que no íbamos, pues el niño se fue de campamento de verano una semana a la playa y el fin de semana que estaba fuera, pues nos fuimos. Aunque en nuestra mente estaba siempre nuestro niño... era la primera vez que se iba, lo pasamos genial, una ciudad muy romántica, por la que paseamos como dos recién enamorados, a pesar de llevar ya, mas de veinte años juntos. Recomiendo que de vez en cuando la pareja debe de irse a solas, refuerza el amor de los dos, y es fantástico.

 

En cuanto a tema de vacaciones no teníamos claro donde ir, mi marido tenia pocas vacaciones, así que era una incertidumbre a donde ir, de pronto el día antes de venir mi niño, decidimos ir a la playa, vamos  a la agencia, contratamos el viaje y una semanita en la playa.

 

No nos podemos quejar  pues no íbamos a salir este verano a ningún lado, así que al final ha sido un veranito movidito y muy entretenido. Lo cierto es que me encuentro muy bien, feliz y llena de amor, ¿Qué más se puede pedir?

 

Ya sabéis que en mi vida las relaciones personales son muy importantes, hace tiempo que quería hablar de una aptitud o actitud según queráis verlo, y es el de las personas falsas. Yo a lo largo de mi vida me  encontrado con muchas falsedades, pero como dice aquel "Nunca dejaras de descubrir algo nuevo todos los días", y aunque era algo que hacia tiempo que ya lo veía en un grupo de conocidas, lo de este verano no ha tenido precio, porque quien a creías sincera, resulta que era la más falsa de todas. Ya estas cosas no me afectan, pues además es de personas que no forman parte de tu vida, están a tu alrededor porque tienen que estar, pero no son importantes.

Lo cierto es que convivir con la falsedad no es tarea fácil, y por mi parte requiere de actitudes firmes, pues no me van a vencer personas falsas, que lo único que quieren es hacer daño......  te ponen una buena cara y luego por detrás, te están acuchillando, no, esto no es bueno. Pero al buen conocedor........ buenas armas, para poder relacionarte con este tipo de especies.

Yo por ejemplo he optado por no contar casi nada de mi vida, así tendrán menos de que hablar, jejejeje, aunque claro están las redes sociales, que son redes chivatas de nuestra vida.
Cuando te rodeas de falsedad, o de personas con una actitud que nunca habrías imaginado, porque siempre han criticado ciertos comportamientos, que ahora lo  están haciendo de la misma manera..... yo ante esto actúo, dejando que se comporte como quiera, ya caerá en la cuenta de lo que hablaba........ y ahora hace, eso  si se da cuenta claro, jajaja . Además me entra mucha risa cuando me recuerda lo buena y sincera que es conmigo. También es cierto, que hay grados de falsedades, algunas cuentan unas mentiras, que incluso se creen, creo que este es un grado de falsedad e hipocresía muy alto.

Todo este entramado de falsedad e hipocresía es lo único más negativo del verano, pero curiosamente hace tiempo me hubiera sentido mal, traicionada..... pero ahora todo ha cambiado, y lo único que me produce es indiferencia....  busco  todo lo que me produzca bienestar, y a ello me dedico. No busco tener muchos amigos, sino buenos amigos, que son los que me dan lo que necesito, los demás ..... simplemente conocidos.

Y estas situaciones son la rutina de la vida, que cuando ya tienes unos años lo único que te produce es tolerancia hacia estas personas.

Buenas tardes a todos y Feliz fin de verano

 Cuando el malo aparenta bondad es cuando es peor (Publilio Siro).
 

LA FELICIDAD DE VIVIR

Buenos días!! hoy con la música he comenzado a empezar a tener sentimientos y recuerdos, de veranos inolvidables, y de todo el amor que a lo largo de mi vida he recibido, y todo esto me ha llevado a describir todas estas emociones que hoy estoy sintiendo.

 

Algo que me llena de ánimo, son los resultados de mi operación, ayer se cumplió el primer mes de la operación, he perdido 13 kilos y ya voy pareciendo otra, empiezo a parecerme a la de antes, físicamente hablando, esto es importante, me encuentro muy ágil, he comenzado con el ejercicio y era algo que se me había olvidado. Hasta los 27 o 28 años, hacia mucho ejercicio, gimnasios, y además jugaba mucho al squash.... pero con el tiempo lo fui dejando todo, y comencé una vida mucho más sedentaria. Lo importante es volver a retomar el ejercicio físico.

 

Por otro lado y es el objeto de este post, es hablar de la felicidad que me proporciona escuchar la  Música, Mi música....

Que grandes momentos me ha dado la vida...... nos pasamos la vida lamentándonos de lo malo que nos ocurre, y dejamos a un lado valorar todo lo bueno y el amor que nos rodea.

Momentos vividos con mis padres, con mi mejor amiga, mi marido, mi hijo, mis amigos.... Todos eso momentos que hace que la vida tenga sentido, que curioso... pero todos esos momentos me vienen a la mente , con solo escuchar una canción, que bonita la Música, Divino Tesoro.

Hay una canción "El Poder del Amor", canción llena de frases llena de sentimientos hacia el amor de tu vida; tu compañero de la vida

"LOS SUSURROS EN LA MAÑANA
DE AMANTES DURMIENDO ABRAZADOS
ESTÁN SONANDO COMO TRUENOS AHORA,
CUANDO MIRO A TUS OJOS.

ME AGARRO DE TU CUERPO
Y SIENTO CADA MOVIMIENTO QUE HACES.
TU VOZ ES CÁLIDA Y TIERNA,
UN AMOR QUE NO PODRÍA ABANDONAR."

Nunca se ha dicho mas claro lo que siento por el amor de mi vida

 

Otra canción de Carlos Sosa "A mi Hijo"

 

"NO IMAGINE QUE EXISTIERA ALGUIEN TAN ESPECIAL

CON ESA MIRADA TIERNA Y SONRISA ANGELICAL

NO CREÍ QUE EXISTIERA EN EL MUNDO UN AMOR ASÍ

EL QUE LLEVAS EN TU CORAZÓN Y LO TENGO PARA MI

CON PALABRAS DULCES DE AMOR QUE NO SABEN DE RENCOR

Y AL VER SUS OJITOS BRILLAR, ME DEVUELVE LA EMOCIÓN....

HIJO, MI AMOR, MI TESORO, MI PAZ, MI SOL"
 

Es el amor más puro y limpio que da la vida.

Otra canción que canta Celine Dion "goodbyes" que canta al amor de una madre, me llega a lo más hondo de mi corazón, os muestro las frases que mejor expresan lo que siento.

MAMA
TU ME DISTE LA VIDA , CONVERTISTE UN BEBE EN UNA DAMA
Y MAMA
TODO LO QUE TUVISTES QUE OFRECERME
FUE PROMESA DE UNA VIDA LLENA DE AMOR

AHORA SÉ QUE NO HAY OTRO COMO EL AMOR
DE UNA MADRE A SU HIJO

ADIÓS ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE ABRAZARE

UN DÍA DIRÁS ESA PALABRA Y LLORARE

SE ROMPERÁ MI CORAZÓN AL OÍRTE DECIR ADIÓS
MAMA

TU ME DISTE AMOR

CONVIRTIENDO UNA JOVEN EN UNA MUJER
Y MAMÁ

TODO LO QUE HE NECESITADO

ES LA GARANTÍA QUE ME QUERÍAS.
SIEMPRE ESTARÁS AHÍ, CADA VEZ QUE CAIGA
ME OFRECISTE EL MAYOR AMOR DE TODOS
COGISTE MIS DEBILIDADES Y ME HICISTE FUERTE
Y YO SIEMPRE TE AMARÉ HASTA EL FIN DE LOS TIEMPOS

Sin palabras..... yo ya le dije adiós.
Que momentos más felices nos da la vida y que verdades tan grandes nos cuentan las canciones.

Yo ya cojo mis vacaciones y cada vez que me entre la tristeza , me acordaré de este post, que está lleno de felicidad y amor. Voy a disfrutar de mi familia y de todos aquellos a los que quiero.

Felices vacaciones a todos, que seáis muyyyyy felices.

 La felicidad no es una meta, es un camino.

LA BODA

Este post, va a dedicado a mi compañera Isa. Mañana se casa, y yo de la mejor forma que se, quiero desearle que sea muy feliz, porque además es una persona a la que aprecio mucho.

 

Durante mucho tiempo he sido participe de tus preparativos, y he vivido tus decisiones e ilusiones día a día, tu ilusión me la  transmitías por los cuatro costados ...... Quería ser una de tus Damas de Honor, pero claro cuando pensé en mi edad y en las de tus amigas, como que no me veía. Luego por circunstancias, en los últimos meses no ha sido así. Sin embargo en la distancia he sentido todas tus ilusiones y me emocionado.....  en tu despedida, en tu sesión de fotos, en todas y cada una de las cosas que has vivido días antes de tu boda.

 

Mañana comienzas una nueva vida, llena de alegrías . Mañana serás una Reina,  tus sentimientos y emociones estarán a flor de piel,  vive tu día a tope, porque es uno de los mejores días de tu vida. Aun recuerdo las emociones y el cosquilleo en el estomago el día de mi boda, son sensaciones que nunca olvidas.

 

Quiero que sepas que comienzas un camino, un camino lleno de rosas, pero a veces también hay espinas, sin embargo los vives con la persona que amas, y que te ama, y  esa unión hace que cuando hay espinas en el camino, se conviertan en  rosas y el amor se hace más grande. Amaros mucho y romperéis todos los muros que os pongan por delante

 

Isa os deseo lo mejor, toda la felicidad del mundo.

 

“Has elegido a tu compañero para toda la vida, has escogido amarlo y respetarlo hasta el final, no hay acto de amor más maravilloso que jurarle amor eterno a una persona" .

 

UNA ESTRELLA MAS EN EL CIELO

Sin duda , hoy es un día en el que tengo que escribir. Se que hay muchas personas que se van por la misma enfermedad que yo tuve, pero cuando se va alguien conocido, alguien que sin conocerla, forma parte de tu vida , porque la ves en televisión y quieras o no, son personas que te impacta las noticias de sus vidas. Me refiero claro a Concha García Campoy. Ayer cuando me enteré, volvió a mi mente la realidad de mi enfermedad; La maldita Leucemia.

 

 No se cuando se va a acabar esto!!! se debería invertir todos los fondos posibles en el estudio de estas enfermedades y poder erradicarlas, porque no mira edades, ni posición, ni clase social, y sobre todo no mira edad.

 

Yo tuve suerte, y ayer mi marido, me decía " Ves,  cariño no te preocupes por cosas que no merecen la pena"...... realmente tiene razón, he superado una leucemia muy grave que me llevo a tres años de tratamiento, y todavía me  preocupo por cosas que no merecen la pena.

 

Estos acontecimientos hacen que reflexione, que mire atrás, y eso me remueve, me entristece, que otra persona no lo haya podido superar, a veces me siento culpable.

 

Cuando Concha enfermó, yo a través de twitter,  le mande toda mi energía, mi apoyo, y sobre todo le dije que yo lo había superado.

 

Saber que otras personas lo superan, te ayuda mucho, te hace saber que la batalla se puede ganar. Pero......... a veces se pierde, aunque con mucha dignidad, porque ella ha luchado, y eso es superación, lo que significa un  ejemplo para muchas personas que están pasando por lo mismo. 

 

Yo desde mi tristeza, quiero decir una vez más, que hace siete años que padecí una leucemia muy grave, que lo pase muy mal, pero que nunca pensé en perder y aquí estoy, con la vida, y quiero gritar !!! que se gana la batalla!!!, ...... aunque haya estrellas que se suban al cielo.

 

Nunca te rindas ante dificultades, siempre sigue adelante que el éxito tarda pero llega.

 

VERANITO POSEIDO

Hola a todos, en el anterior post ya comente, que me iba a realizar una reducción de estomago. Pues bien ya hace dos semanas que me operé y he perdido 10 kilos. Han sido dos semanas duras y las que me esperan, pero está mereciendo la pena. la primera semana fue muy dura, el post operatorio se complico un poco , con fiebre y vomitos, pero después he ido mejorando poco a poco. La verdad es que no tengo hambre ninguna  y tengo que comer muy poco para estar llena. 

Este veranito va a ser un poco atípico, no creo que me vaya de vaciones, solo en plan familia. El verano se me va ha hacer eterno, pero es lo que hay. Mi marido va a tener pocas vaciones , por lo que aprovecharemos para estar en familia.

la semana que viene me incorporo al trabajo........ me encuentro muy cansada pero bueno trabajaré dos semanitas y luego me cojo las vacas. 

Quiero expresar mi gratitud a todos los que han estado en estos momentos a mi lado, dandome ánimos , llamandome constantemente , y que siguen apoyandome en esta importante decisión.

Quiero decirles que sus palabras me llenan de alegria y  saber que mis amig@s y familia  siempre están conmigo.

Siempre valoro a las personas por como son, no  me importa el físico, pero animo a todas aquellas personas que tengan unos kilos de más, ya sea por salud, o por motivos psicologicos, que se realicen esta técnica, no es muy invasiva y te ayuda a perder peso. METODO POSE

GRACIAS A TODOS

DE REGRESO

Hola  a todos , creo que la despedida fue un poco precipitada, hace un mes estaba muy desanimada, y  no me salía ni una letra que poder escribir, sin embargo, mi blog me aporta mucho, y quedan muchas cosas que contar.
 

La vida, esa que nos da tanto sinsabores, pero que afortunadamente solo nos quedamos con los buenos, igual que intentamos que se queden a nuestro lado aquellas personas que realmente merecen la pena, es así,  con etapas vivas, llenas de emociones, y con etapas que no te aportan ninguna emoción.

 

Últimamente he reflexionado mucho, y en mis momentos de Paz, me escuchado a mi misma, y he pensado en los logros de mi vida, y como esos logros son los que me han ayudado en los momentos difíciles, y me han llevado a pensar, que no debemos de rendirnos, que debemos seguir adelante, dejar aun lado los sentimientos de culpabilidad, y pensar que todos esos logros , no son un regalo, sino el fruto de nuestro esfuerzo y tesón.

Todas las cosas buenas aunque sean pequeñas, que nos pasan en nuestra vida, son las que engrandecen  nuestro corazón.

Es verdad que hay  etapas, que no te gustaría que estuvieran presentes, pero eso es vivir.

 

En estos momentos abro una nueva etapa en mi vida, no se si al final conseguiré los objetivos que busco, pero lo que si os puedo decir es que lo voy hacer con mucho tesón, para conseguirlos.

 

He contado muchas cosas de mi vida, pero no todas, evidentemente tendría que hacer un post diario, para poder contarla. Así que os contaré una parte de mi vida que me ha afectado siempre bastante.
Yo  desde los 7 u 8 años empecé  a coger kilitos, debido a una medicación que tuve que tomar. A partir de ese momento comenzó mi calvario con los kilos, con 20 años comencé, a conocer el amplio mundo de al dietas. Adelgace, y así he estado toda la vida, con dieta tras dieta, para poder mantener el peso. Cuando tuve a mi niño, cogí kilos, sobre todo en la lactancia, pero a los ocho meses de su nacimiento, me puse a dieta, y conseguí mi peso. Al poco tiempo, me diagnosticaros la leucemia...... Al principio me quede muy delgada, pero luego el tratamiento empezó a hincharme y con la recuperación empecé a engordar mucho.

Desde entonces, y cuando me recuperé por completo, comencé las dietas, pero lo máximo que adelgace fueron 13 kilos. A mi siempre me ha preocupado mi aspecto físico, y ahora me veo peor que nunca.

Así que he decidido que me voy a realizar una técnica, parecida a una reducción de estomago, pero que no es tan agresiva,  se llama Método POSE, será un camino largo, pues no solo es la operación y ya está, sino que tendré que cambiar el chip de la alimentación, y cambiar hábitos de vida. Y de paso empezar una nueva etapa...... creo que es el momento de empezar a cambiar cosas, cumplir objetivos que hace tiempo que me los había propuesto y que debo se intentar alcanzarlos.

Todas las cosas que tanto me afectaban cuando empecé a escribir andaycamina, están más que superadas, es cierto que esa falsa amistad que me llevo a la desilusión, ya no me produce mas que el sentimiento de lastima, y digo por última vez, que de toda la historia con ellos, me quedo con lo bueno que me aportaron.

Así que  partir de ahora seguiré contando partes de mi vida que puedan ser de utilidad a todos lo que me leen y contaros todas las emociones de mi nueva etapa.

Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio.
Paulo Coelho



 

 

 

 

 

 

HASTA SIEMPRE

Hola amigos.  Llevo ya unos cuantos borradores, y nada no me salen los sentimientos , ni las emociones, ni las palabras correctas para transmitir lo que siento.

 Andaycamina lo comencé con mucha ilusión, quería contar mis vivencias, mis chascarrillos, todas las emociones que la vida me daba........ mi segunda vida, dos etapas de mi vida que quería que todo el mundo  conociera,  dentro de mi anonimato.

A través de mi blog, he conocido a personas con unas vivencias increíbles, luchadoras, personas que apuestan por la vida. Personas  excepcionales.

Me he sentido muy bien escribiendo, pero ahora....... no puedo, escribo y acabo borrando. Por ahora dejare mi blog, mi querido blog, lo que se, es que personas importantes para mi,  han sabido de mis sentimientos,  y también muchas personas que se que me han seguido. Y lo mas importante se que mi hijo cuando sea mayor y lea mis post, sabrá todavía más de su madre.

Creo que se cerrado la etapa blogguera de mi vida y quiero agradecer a todos los que habéis dedicado un poco de vuestro tiempo, para leer lo que quería transmitir en Andaycamina. No creáis mi vida seguirá siendo Andar y Caminar, para estar siempre lo mas cerca de la felicidad.

No digo Adiós, sino Hasta Siempre.

Nunca digo adiós a nadie. Nunca dejo que las personas más cercanas a mí se vayan. Me las llevo conmigo adonde vaya.

FLORES DE CROCHET EN EL CIELO

Buenas a todos, he querido escribir, mostrar lo que siento, pero no he podido. Ahora creo que es el momento de poder dedicar este post, a nuestra querida Monika, esa incansable luchadora, que nos ha dejado, y que imagino donde quiera que esté, rodeada de flores de crochet.
Yo soy ex -enferma de Leucemia linfoblastica aguda, cuando empecé mi blog, encontré a muchas personas que le estaba sucediendo lo mismo que a mi me pasó. Yo no pude contar mis lucha a través del blog, pues cuando comencé andaycamina  ya había superado la enfermedad, pero me enganché, me enganche a la lucha de todas las personas que describían cuales eran sus emociones, sus sentimientos frente a esta maldita enfermedad. Fue cuando conocí a Monika, me sentía muy identificada con ella, mismos síntomas al diagnostico de la enfermedad, yo soy de linares, a mi madre le encantaba hacer crochet (tengo tapetes , colchas, etc tejidos por  mi madre). Muchas cosas me hacían sentir cierto cariño hacia ella. Empecé a leer su blog, desde el silencio, en cierta manera me sentía unida  a ella ( igual que otras personas que sigo sus blog). Su recuperación me lleno de alegría, su crecida de pelo. Su empezar a la normalización, lo viví intensamente, pues me recordaba a mi.

El 15 de marzo me encuentro con el hermoso cuento de Ainara,  es cuando me entero que Monika ha tenido una recaída, me cuesta entenderlo, había venido de su viaje, estaba bien......, me leí las últimas publicaciones y si confirme que era cierto. El cuento de Ainara me emocionó, y a la vez sentí tanta impotencia, porque yo jamas, ya podría donar sangre y dar de mi lo que tampoco cuesta MI sangre..... Tantas cosas se han quedado en el camino por esta enfermedad, aunque lo cierto es, que lo importante, es seguir aquí, aunque hayas dejado cosas en este camino de lucha que nos ha tocado vivir.
A partir de este momento  todo el día pendiente de los comentarios, por los Pelones, por Facebook.... Aunque he de decir que aunque leía comentarios, no pensaba que la gravedad era tan grande.  Por eso la noticia de su marcha, me impacto tanto, no podía escribir, ni siquiera pensar, solo lloré.... y lloré. Que cosas!!! solo la conocía por su Blog, y cuantos sentimientos positivos me generaba.

 Estos días en los que quería hablar, no podía, era imposible. Ahora quiero escribir, y manifestar mi dolor por la perdida, pero también  dejar claro que ella siempre estará en mi corazón, y que su lucha estará siempre y que la voy echar de menos, aunque cuando mire al cielo,  seguro que estará lleno de flores de crochet.

A su familia todo el animo que sea posible y todo mi amor y también a las personas que estuvieron con ella en los últimos días.

Quiero decir que no dejéis de escribir, vuestros blogs, son muy importantes, son la muestra de la esperanza, y de la lucha, y hay que seguir. 


Tu Recuerdo siempre estará en mi mente, con aromas de flores,  luz de esperanza y de lucha

Anonimo