VACACIONES

Hola a todos, creía que no llegaba, pero por fin, hoy me tomo las vacaciones, mas de un mes, ni me lo creo pero por fin llegó. Son más que bien merecidas, pues ha sido un año intenso, con muchas cargas emocionales, y necesito desconectar de todo y descansar, me siento muy agotada.

Todavía no se a donde iremos, casi que tenemos concretado el irnos al norte, me encanta, aunque a mi familia, no tanto, les gusta el sol, el calor.......  fijaros soy de tierra cálida, pero nunca me ha gustado la calor, que no quiere decir  que no me guste el veranito, pues sales, la calle es más alegre....

Pensar en las vacaciones me ha animado mucho, pues aunque este año, la salida va a ser muy corta, al menos voy a descansar. Otros años han sido mejores, las circunstancias económicas este año, son distintas y hay que adaptarse. Sin embargo a mi mente vienen recuerdos buenos, de vaciones excepcionales, aquellas de las que decías "Por favor que no se acaben" y cuando se acaban, sientes la nostalgia de esas vacaciones durante mucho tiempo. A lo largo de mi vida he sentido muchas de esas, yo cada momento de mi vida lo vivo intensamente, sobre todos aquellos que me hacen feliz, recuerdo aquella vaciones de niña, con mis padres, el olor del mar se mezcla con el fuerte recuerdo de mis padres, dándonos las mejores vacaciones que podíamos soñar....... helados, algodón dulce, y todos los caprichos que un niño puede desear; Gracias, por esas inolvidables vacaciones.

Luego llega cuando de adolescente, me voy con mi amiga y sus padres, bueno fueron impresionantes, porque mi amiga tenia un primo, ya mayor, y claro quedamos a su cuidado, se relacionaba con toda la Jet de Valencia y allí que nos llevó, yo que no había salido de las faldas de mis padres, imaginaros, era una fiesta detrás de otra, y una metedura de pata detrás de otra. Creerme, tarde muuuuuuucho tiempo en olvidar aquellas vacaciones, vamos, que creo que nunca las he olvidado, he vuelto en un par de ocasiones y he revivido, cada momento, cada situación, que viví .

Ese fue el principio de las vacaciones en las que ya no venían nuestros padres, ya empezábamos a desmarcarnos e irnos solas o con amigos. También son imborrables en mis pensamientos.

Pero sin duda las mejores de mi vida, son las que disfruto con mi marido y mi hijo (sin dejar de rememorar las  primeras vaciones que nos vamos mi marido y yo, de novios....... inolvidables) son vaciones que me dan la paz, el amor y la estabilidad que necesito para todo el año. Disfruto de cada momento, como mi niño disfruta del mar.... y como nosotros disfrutamos viéndolo, que cosas...... lo mismo que sentían mis padres, porque yo les recuerdo, y recuerdo,  como gozaban al vernos. Son cosas que nunca se van de la mente.

Es tan importante para mi, estar  en vaciones con mi familia, no quiero perderme ni un minuto de ellos, porque ellos son mi luz. Da igual donde esté, lo importante es estar juntos estos días.

Sin embargo desde hace ya quince años, el mes de julio, se enturbia, es un mes que no me gusta, porque representa mucho para mí. Un 25 de julio mi madre se fue, (Ya escribí un post sobre eso) y es un mes que le tengo pánico medicamente hablando. Cuando caí enferma, al ver que se aproximaba julio, yo estaba muerta del miedo, pues pensaba, que en ese mes me pasaría algo (Evidentemente no pasó nada). A mi hijo le diagnosticaron que era Celiaco el 27 de julio de otro año, el mismo día que fallecía una persona importante en mi vida. Así que julio, precisamente no es de mi agrado.

Quiero dedicar este post, a mi madre, porque el 25, cumplirá quince años de su marcha, pero quiero que sepa, que está siempre en mi mente y en mi corazón. Te quiero.

Bueno me voy a ir despidiendo, seguramente no vuelva a escribir hasta que no se acaben mis vacas, pero bueno, cualquier sentimiento, o acontecimiento puede cambiar esta decisión y adelantar mis chacarrillos.

Estoy muy contenta de volver a leer, a personas que he conocido virtualmente en la red, y que se, que se están recuperando, o mejor dicho, que están recuperando su vida después de la lucha contra el cancer. Me alegro mucho y os deseo que tengáis las mejores vacaciones de vuestras vidas. También se lo deseo a todos los que me leéis, que se, que sois unos cuantos...  jejejeje

Intentar ser felices, porque en realidad, eso son los momentos que mejor recordamos, los que disfrutamos con los nuestros, y haciendo lo que mas nos gusta. Besos a todos y FELICES VACACIONES AMIGOS.

No hay cosa que te haga mas feliz que ver a alguien que quieres, sonreír. Sonríe para hacer felices a esas personas que te quieren.

SIN LIBRO DE INTRUCCIONES

Es difícil emprender el camino de la vida, cuando nacemos, no nacemos con el libro de instrucciones, donde nos dicen como hay que actuar para ser feliz, donde nos dan las pautas para no cometer errores. Es la propia vida la que te da las pautas, las propias experiencias son las que hacen nutrirnos de la belleza de vivir.

Cuando tenemos buenos momentos todo es maravilloso, pero no siempre es así, en el recorrer de la vida hay muchos malos momentos, y aunque parezca que no, también nos nutrimos de ellos, con  todas la experiencias que vamos pasando en la vida. Vamos buscando sobre todo la felicidad y que la gente nos quiera, y querer  y en este buscar,  a veces nos equivocamos.

Y entramos en una dinámica más compleja, que es saber que hacer, o que decir para que no vuelva a ocurrir, para no cometer los mismos errores, errores que nos hicieron daño, o aquellos con los que nosotros hicimos daño.

Es complicado, dejas pasar tiempo, pero a veces este no es suficiente, y ves que no hay solución, y te desesperas, y empiezas a buscar, pero no encuentras la verdad de todo lo que te sucede, y piensas que ya no seras capaz de querer, o de dar de ti lo máximo, por temor de nuevo al fracaso. Y no nos damos cuenta que la vida si nos ha enseñado, que nada es perfecto, que no existen las verdades  completas, que los problemas tienen solución, lo que pasa que nos cegamos tanto con lo que estamos sintiendo, que no somos capaces de reorganizar nuestros sentimientos.

Pero no debemos rendirnos tenemos que pensar el largo recorrido de la vida, y en todo lo bueno que nos ha ofrecido, nos volveremos a llenar de esperanza, con ganas de amar y querer, de ser feliz. Pienso que perdemos mucho tiempo cuando tenemos conflictos, intentando buscar su causa, y perdemos mucho tiempo en encontrarnos con la felicidad de vivir.

Yo soy de las que pierdo demasiado buscando el porque de los errores, da igual quien los haya  cometido, me indigno, y busco el porque.-.... y muchas veces lo paso mal y lo pasan mal los que me quieren.

Esta bonita reflexión la hago, porque la vida me ha enseñado muchas cosas buenas, me ha enseñado a querer a amar, a sonreír, me he rodeado de personas excepcionales, casi todas están conmigo, otras ya se han ido, pero siguen a mi lado, todas y cada una de ellas me han enseñado a vivir, y no tengo derecho a que me vean caída, acabada, sin ganas de seguir caminando.

No puedo rendirme, el tiempo me lo dará todo, y sobre todo me dará lo que estoy buscando. Vivir feliz, y amar porque estoy llena de amor y eso es lo que los mios quieren ver en mi; La Felicidad

La vida constituye un don de la naturaleza; pero una vida bella es un don de la sabiduría
Anónimo

MANZANAS ROJAS

Erase una vez una princesita que vivía en un pueblecito muy pequeño. Era Feliz, con su Castillo, su Carroza y sus secuaces, dícese de hijo, padre y su caballero. Un día conoció a unos enanitos que le ofrecieron una manzana !! Madre mía!!!, que rica estaba la manzana.... Dejo todo y se fue con los enanitos al bosque. Pero un día empezó a pudrirse la manzana por todos lados.

¿Que pasaba?.... Los enanitos habían ido envenenando poco a poco la manzana, hasta que un día se sintió mal. Empezó a vomitar la manzana y descubrió que la manzana tenia gusanos. Gusanos enormes que se la estaban comiendo por dentro. Ese día decidió volver al Castillo con la gente que había dejado atrás.

Recupero la vida que le pertenece, empezó a ser feliz con los manzanos que había comido siempre, y comió perdices. Colorín colorado este cuento se ha acabado.

Moraleja: Mas valen manzanas menos rojas, que aquellas que aparentan ser rojisimas.

Muy bonito el cuento, pero no lo he escrito yo,  no, os cuento, el otro día aburrida, le digo a mi marido, mandame algo por whatsapp, que estoy aburrida, tardo en contestar, pero me mando este hermoso cuento.

Para mi tiene mucho sentido, y para muchos de vosotros creo que también. Ultimamente estoy llena de sentimientos, buenos la mayoría, pero también volvió el sentimiento de sentir la traición y la deslealtad de los que fueron o se dignaron a llamarse amigos de mi familia.Aunque realmente mis sentimientos son  de indiferencia.

 En realidad me da pena, porque vivir queriendo ser alguien que no eres, tiene que ser un sin vivir. Querer tener el puesto que no tienes, querer que tus hijos sean como el de los otros, eso tiene que ser un sufrimiento. Estas personas viven todo el tiempo algandose, "Que buena soy", "Yoooooo", Siempre buscan un culpable a sus errores, no admiten el error.

Para salvaguardar su honor, no les importa a quien llevarse por delante, aunque hayan vivido momentos importantes con personas, si tienen que tirarla, lo hacen. Para este tipo de gente, las personas son de usar y tirar.

Afortunadamente no todo el mundo es así y te encuentras con personas que merecen la pena, que admiten errores, porque todos cometemos errores y yo la primera.

 Las manzanas rojisimas  por fuera, a  veces, están podridas por dentro.

LO CONSEGUIMOS #DONAMEDULA

Pues si de nuevo hemos conseguido ser TT en twitter con #donamedula, es una satisfacción pensar que hay muchas personas que están concienciadas,en  lo importante que es Donar Medula.

Necesitamos campañas de concienciación, hay muchas personas esperando un donante de medula, por Leucemias, enfermedades graves de la sangre, personas en la que los días se hacen años, esperando la donación. Estoy segura que muchas de las personas que leen mi blog acudirán a un Centro de Donación de medula y llevará a cabo ese acto de amor y solidaridad que es la donación. También  se que habrá seguidoras que estén esperando un hijo, y desde aquí las invito a que valoren la donación de cordón umbilical.

Como ya sabéis, yo tuve leucemia y no era compatible con mis hermanos, yo pude necesitar un transplante, pero afortunadamente respondí al tratamiento, por eso siempre estaré con los que necesiten mi modesta ayuda , siempre apoyando y colaborando.

Mil gracias a todos, porque lo conseguido hoy, llevará a que muchas personas ha hacerse donantes y conseguir una mayor difusión de la donación de medula

Y además quiero insistir en que es muy sencillo y no duele, aquí dejo un enlace http://t.co/zlehV80f  para que estéis bien informados.

Puedes salvar una vida ¿Aque estas esperando?

DULCE CANCION DE AMISTAD

Hace tiempo que venia, queriendo escribir, sobre mis nuevos apoyos, mis nuevas amistades, el origen de mi blog, fue una  gran decepción de amistad, ese fue uno de los motivos, además de escribir sentimientos al aire, sentimientos que no serian reconocidos por aquellas personas que me habían herido tanto a mi, y a mi familia, pero sin embargo, quería contar y contar....... encontré a personas muy buenas, con las que tenia mucho en común, padecer  cancer y con mis chascarrillos, creo que empecé a ayudar a personas que están pasando lo que yo pase,  andaycamina  se creo para ese fin,  para gritar  todo lo que siento y he sentido a lo largo de mi vida.

Esta época de mi vida tan angustiosa por la que estoy pasando, se ve aliviada por un grupo de personas que ya conocía antes, pero no había conocido el lado de la amistad, su lado humano, son cuatro matrimonios con hijos, no son perfectos, ni tampoco pretenden hacérmelo ver, y eso me gusta.

La verdad, los conozco de hace tiempo, pero por la relación de "amistad" que se rompió,  nos apartamos, ante la liberación empezamos a quedar, hablabamos, y me di cuenta que su amistad no me ataba, que era totalmente libre, además la ruptura de amistad, me tenia un poco baja de ánimo y curiosamente la relación con ellos me levanto el animo, y me sentía super agusto. Con ellas y ellos comencé a reír y a empezar a creer en la amistad, salimos a bailar salsa, al campo, de cañitas....... pero todo con una medida y sin ataduras. A mi marido le cuesta más, está tan dolido que tiene miedo a que se la jueguen otra vez, pero poco a poco se va integrando mucho mas, mi niño ni os cuento se lo pasa genial con sus hijos.

Los amigos no son aquellos que ríe contigo en tus momentos de felicidad… sino los  que llora contigo en momentos de tristeza…En estos días pensé en mis amigos y amigas ellos  no están ni arriba ni abajo, ni son los primeros ni los últimos, y lo curioso que yo tampoco deseo ser la primera de sus listas, solo quiero que sean  mis  amigos y nosotros de ellos.

Estas cuatro parejas  merecen un post, merecen que me exprese,; nos han aceptado tal y como somos, no nos quieren por el interés, muestran preocupación cuando algo nos va mal, y no nos piden nada a cambio. Me hacen reír, disfrutar en mi tiempo libre al igual que a toda mi familia.

Cuando pienso  y veo lo difícil que se hace la vida, lo empinada que es la cuesta, me alivio, porque pienso "que buena gente tengo a mi alrededor".

Ellos me hacen sentir que no estoy sola, y hubo momentos en los que pensé que me encontraba realmente sola,....  es un buen sentimiento pensar que hay personas que le interesan de verdad lo que te está sucediendo.  Toda esta relación es una como una dulce y suave Canción de Amistad, susurrada al oído, un dulce cantar que te llena de Paz y Libertad.
Gracias Chicos/as........

"Los amigos son ángeles que se levantan cuando tus alas han olvidado como volar."

EPOCAS

Hola amigos, últimamente estoy poco inspirada, no tengo muchas ganas de escribir, son épocas que tienen las personas en la que la desgana se apodera del vivir de una.

Pero esta desgana también tiene una explicación, no es gratuita, irremediablemente mi marido se ha quedado en paro, la crisis ha llamado a la puerta, y no es que me de miedo a tener menos, que no, pues hemos vivido otras épocas, en las que la economía no era muy buena, sobre todo cuando nos casamos, que yo deje todos mis trabajos en mi pueblo y me costo seis meses encontrar mi trabajo, ahí solo trabajaba mi marido, y con un sueldo normal . No, no me da miedo tener que prescindir de cosas materiales, por suerte tenemos un gran  capacidad de adaptarnos a todo, la vida nos ha puesto muchos tropiezos y los hemos saltado con éxito, así que este tropiezo también lo venceremos.

Mi mal sentir es por lo que a largo plazo pueda pasar, el mercado  está fatal y aunque tiene mucha experiencia profesional, no es muy prebisible que encuentre trabajo pronto.
 El es Ingeniero, y las salidas ahora mismo están fuera de España, y eso es lo que realmente me preocupa. Es una pena que teniendo tanta gente preparada en nuestro país se tengan que ir fuera de España, para seguir trabajando.

Solo pensar que el no va a estar a mi lado me hace desmotivarme de todo, pero si esa es la solución pues seguro que saldremos adelante.

Por otro lado en los últimos días mi padre ha estado ingresado una semana, lo operaron de cataratas, todo salió muy bien, pero a las dos semanas, no se porque extraña razón le ha venido una complicación en el ojo y lo tuvieron que operar de urgencia, porque perdía el ojo, la verdad han sido unos días ,muy angustiosos, pues él estaba muy desanimado, normal, perder el ojo es algo muy importante, la visión nos han dicho que es secundario, que lo importante era salvar el ojo.

En estos momentos, él ya está en casa, y está recuperando la visón, por lo que estamos muy contentos.

En general, queridos amigos, mi estado de ánimo está muy bajito, por lo que la inspiración al escribir no es mucha, yo soy de las que se suben en seguida, pero esta vez me está costando.
Hay épocas malas y esta es una de ellas, pues aunque ha habido etapas mucho peores, estos problemas no dejan de ser importantes, y es inevitable sentirse abatida por la situación. Bueno, voy a dejar  de escribir, pues solo voy a conseguir desanimaros, y no es lo que quiero. Seguro que mi próximo post sera mucho mas animado. Chao

Somos dueños de nuestro destino. Somos capitanes de nuestra alma (Winston Churchill)

SER MAMÁ

He tenido uno días muy ajetreado, así que el día  de la madre  se ha pasado sin poder hacer mi reflexión, pero bueno mas tarde que nunca, además ya sabéis que estos días de los padres, madres etc, no son Santo de mi devoción, pero si que me gusta reflexionar sobre el sentido que le doy yo.

No voy a hablar de mi madre, que he escrito en numerosas ocasiones sobre ella,y descrito exactamente lo que siento, aunque he de decir que en alguna red social, le dedique unas palabras el día de la madre, (a ella le emocionaban todos estos días).

Voy a describir que siento yo como madre, que me nace al ser madre. Y como no, os diré lo que mi hijo me ha regalado en este día, porque claro, yo a él no le digo que no me gustan estos días, él lo vive con intensidad y por supuesto con la complicidad de su padre para hacerme el regalo.

 Es una opción, hay muchas personas que optan por no tener hijos, (No lo entiendo, pero lo respeto). Yo siempre quise ser madre, era una meta, aunque tampoco pensaba que el matrimonio no seria pleno si no había hijos de por medio, no , de hecho tarde en quedarme embarazada y no me preocupaba lo más mínimo el no poder tener hijos, no me casé para tener hijos, me case porque quería compartir mi vida con el, con o sin hijos.

Costo pero al final lo conseguimos y fui madre, sin duda la mejor experiencia, sentirlo dentro de mi es una experiencia inigualable. Ser mama, me lleno de grandeza, de sensibilidad, de más amor , de responsabilidad. Mi vida dio un giro total, esa personita dependía para todo de mi y de su padre, porque su padre también sentía lo mismo que yo, no soy  de las que pienso en el instinto maternal, pienso que también esta el instinto paternal, lo que pasa que hay algunos padres, que le es mas cómodo pensar en el instinto maternal de sus mujeres, afortunadamente no es mi caso, y se desarrollo ese instinto en los dos, es una entrega total, toda mi vida gira entorno a el, no es un sentimiento obsesivo, no, se que mi función es enseñarle los valores de la vida, educarle, a que sea una persona libre y con un corazón inmenso, que sepa querer y respetar y luego que decida su camino.

Me he perdido 2 años de su vida, muy importantes, cuando padecí la leucemia, pero ya esta todo resuelto, me engrandece ser madre y me llena de orgullo, y no quiero perderme ni un minuto de su vida. Evidentemente he querido tener mas hijos, pero cruzarme con el Señor Cancer a impedido este deseo

Lo mejor de todo este año ha sido el regalo de mi hijo, llevaba varios días diciendo que tenia que salir con su padre a comprar el regalo, por las cosas cotidianas del día a día, no salieron juntos a comprar el regalo, y mi marido salio el sábado a comprarlo a punto de cerrar las tiendas, mi niño no se había enterado. Llego el domingo, el día de la madre, Mi niño siempre se levanta antes, y como no había comprado el regalo quiso sorprenderme y realmente lo hizo. Llegó a la cama y nos dijo "Vamos a lenvantarse, que ya es hora", mi marido se levanta y se va con el, para hacerme una tarjeta y que el la escribiera, cuando empieza, escribe, que  como no me había comprado un regalo me hacia uno especial, su padre se da cuenta y le dice "No, no, que si que le he comprado un regalo", el sorprendido le dice  a su padre que me ha preparado una sorpresa para este día, se lo dice a su padre, y vienen con el regalo "material", la tarjeta, y la sorpresa que me había preparado mi hijo. La sorpresa fue que !!!hizo su cama!!!!,para que yo no tuviera que hacerla en el Día de la  Madre,  era la primera vez, tiene 8 años, pero además su cama es muy alta y cuesta un poco trabajo hacerla, pero la hizo, y era su regalo. Sinceramente ha sido de los mejores regalos que me han hecho, pues el no quería que en el día de la madre yo no tuviera un regalo, y ese sentimiento de él hacia mi, es una maravilla poder percibirlo.

Para qué mil palabras??. Toma sólo dos: te quiero.

ANIMO AINARA!!

Hola queridos amigos, acabo de leer el post de Ainara, realmente me ha emocionado, describe muy bien los coletazos de padecer un cancer.

Ya sabéis que Andaycamina es un blog de sentimientos, donde hablo de mis vivencias, pasadas y presentes, y aunque hablar de la leucemia que padecí no era mi principal objetivo, el hecho de leer blogs de personas que están padeciendo un cancer, hace que se agolpen en mi mente el recuerdo de lo vivido, y el impulso de escribir sobre este asunto del pasado, sobre todo para poder aliviar a personas que estan viviendo entre los lodos de esta maldita enfermedad.

Mi post de hoy, concretamente va dirigido a Ainara Trigueros, y en relación a su relato "LA VIDA CANSA", quiero decirle que me ha estremecido leerlo, y que describe muy bien lo que se siente cuando ya se ha pasado un poco el tratamiento y empiezas a ser consciente  de la realidad.

Quiero describirle  mi experiencia y espero que le sirva de mucho. Siempre digo lo mismo, la importancia que tienen los blogs que escriben, pues están llenos de esperanza y positivismo, pero también esta la otra cara, la que realmente hace mella, la que te deja sin fuerzas, la  cara del pozo oscuro  en el que te has metido.

Pues bien, en mi caso el deterioro fue extremo, tanto a nivel psicológico , como físico. No solo los efectos típicos de la quimioterapia, sino sus consecuencias, dos insuficiencias renales, mucositis en todo el tracto digestivo, la boca siempre llena de llagas, me ponían morfina durante una semana, para tratar de paliar el dolor y  septicemias graves durante casi todos los ciclos de ingreso que tuve, además de tremendas gripes, otitis y un sin fin de ingresos, que me llevo al mas extremo de los deterioros. No podía subir escaleras, no podía hacer las tareas necesarias de la vida diaria, no podía cuidar de mi hijo y lo mas importante el pensar que ya no era dueña ni de mi cuerpo ni de mi mente. Me miraba a un espejo y no me reconocia.

Sin embargo, durante todo este proceso, mi actitud fue de lucha y superación, y como la ingesta de corticoides era bestial, me puse como una vaca, pues mi aspecto era el de estar radiante, cara a la gente nunca perdía el ánimo, incluso bromeaba, pero la realidad era bien distinta. Lloraba hasta decir basta, no podía controlar esa situación (A mi me gusta llevar las riendas de mi vida y las había perdido) y eso me llevo a lo más hondo de la desesperación. Los primeros ocho meses casi no salia del hospital, fue un tratamiento de ataque a la enfermedad, así que cuando salí de esa fase, fase de lucha de querer ganar la batalla, de querer poder con todo los efectos del bendito tratamiento, es en ese momento cuando empiezo a sentir, que ya no puedo más, que nunca mi vida volverá a ser la de antes, que estoy cansada, que he luchado contra la muerte, y que estoy agotada. que no soy una "heroína" , como me decían mis enfermeros, sino que soy un ser humano cansado y muerta de miedo y pensando constantemente que ya nada seria igual.

Yo claro pensando que tenia que vivir rápido y quería hacer lo que quizás, a lo mejor no me daba tiempo, corría para todo, todo tenia que ser "ya". Ante el temor de no poder disfrutar de mi niño en un futuro me fui Disneyland París, tuvieron que retrasarme el ciclo, para poder ir un poco recuperada, yo solo quería cumplir cosas de forma inmediata, planear a largo plazo me daba pánico. Y todo esto me producía mucho mas cansancio del que ya tenia.

Me quedaba un año mas de ciclos mensuales, así que decidí que necesitaba ayuda de un profesional, me hablaron del servicio de psicólogos de  aecc Madrid, y me asignaron a Saray, mi psicóloga, nunca la olvidare, me ayudo a reconducir mi vida, empezó con objetivos a corto plazo, me ayudo a controlar, todas las fobias y crisis de ansiedad que me daban, me enseño a aceptar mi enfermedad y mis limitaciones y me enseño a expresar mis sentimientos a los que me rodeaban. Ella también me preparo para la incorporación a mi trabajo y me enseño a pensar que pronto todo volvería  a la normalidad, que era cuestión de tiempo pero que todo volvería a ser como antes.

Querida Ainara, poco a poco empecé a confiar, planeaba cosas mas a largo tiempo, luego te vas recuperando físicamente y te das cuenta que puedes hacer lo que hacías antes, o incluso otras que nunca jamas se te hubieran pasado por la cabeza que podías hacer, poco a poco tu vida empieza a ser reconducida, retomas lo que dejaste aparcado y con el paso del tiempo miras a tras y te dices "pero yo he pasado esto", hay veces que incluso te parece que ha sido una mala pesadilla. Tu vida es tan normal y tan parecida a la de antes que apenas piensas en los terribles años en los que el cancer se acomodo en tu vida.

Esto no quiere decir que no te marque y que nunca te acuerdes pues es una vivencia muy importante, pero te ayuda a saber lo que importa en la vida, y apreciar lo que de verdad importa, nacen  en ti sentimientos hermosos que antes no habías apreciado, quizás esto sea lo único positivo de padecer un cancer.

Mi niña, me gustaría que me vieras, tengo una vida totalmente normalizada, mi familia mi trabajo, voy a bailes de salsa, viajo, en definitiva VIVO de la manera mas normal de mundo.

"Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír".
Anonimo

CELIACOS. SER

Hola a todos, en primer lugar, deciros que los resultados de mi biopsia han salido "rigurosamente normales",palabras de la  doctora, por lo que estoy muy contenta, aún falta la citometria, pero todo controlado, revisión en tres meses.

Bueno el otro día quería contaros otro capitulo de mi vida, aunque luego me fui a otro, pero bueno, hoy retomo mis pensamientos,  por que quiero hacer la reflexión sobre otra enfermedad que me toca muy de lleno.

No se si en alguna ocasión he contado que mi hijo es celiaco, pues si, con 17 meses, de ser un niño sano, feliz, contento, tras una "aparente" gastroenteritis, (que luego no lo era y fue una crisis celiaca), paso a ser un niño insociable, irascible, y su aspecto físico paso a ser el de un niño desnutrido, (se quedo en 9 kilos), el que apenas podía levantarse del sillón. Imaginaros, nosotros que no sabia lo que le ocurría al niño, ni tampoco los médicos, entramos en unos momentos angustiosos, hasta el diagnostico de la enfermedad. Fueron dos meses muy largos y duros, la enfermedad celiaca se manifiesta de muchas formas, incluso puede ser asintomatica, y estar padeciendo la enfermedad, son muchas las enfermedades asociadas cuando no hay dieta exenta de gluten, mi hijo por ejemplo, tenia muchas bronquitis, no engordaba y también se ralentizo el crecimiento, aunque no eran síntomas significativos, pues son muchos los niños que tienen alguno de estas afecciones y no son celiacos. Hasta que no le dio la crisis celiaca no se le detecto, y casi que se dudaba, hasta que no se le hizo la biopsia, que confirmo la enfermedad, la biopsia se hace cogiendo un trocito de intestino, y se ve el largo de las vellosidades, si esta plano el instestino, es que hay enfermedad celiaca. Quiero dejar claro, que hablo de los síntomas y la manifestación de la enfermedad en mi hijo, hay muchos otras, pero no es mi objetivo hacer una exposición de la enfermedad en el sentido médico, pues ya hay en la red, paginas médicas muy buenas que explican muy bien los síntomas de la enfermedad.

Al principio fue un mazazo, pues no te haces a la idea que tu hijo tenga un problema de este tipo, por otro lado, fue una descarga, pues por lo menos sabíamos que era lo que le pasaba a nuestro hijo.

Luego te vas acostumbrando, el niño como es pequeño, y curiosamente, se adapta bien a la situación. Es increíble ahora que tiene 8 años es super responsable, no come nada  sin preguntar que si puede comerlo, y no quiere ni que el pan este a su lado, (La Celiaquia es una intolerancia al trigo, centena y avena), esperemos que siga así, porque los médicos nos dicen que la adolescencia es una etapa muy difícil para ellos.

El año pasado, con 7 años, se le podía hacer una prueba, introduciendo gluten en la dieta, su doctora, no nos lo aconsejo, pues dice que el que es celiaco lo es para toda la vida, puede que deje de desarrollarlo, pero que en unos años puede recaer, y que de adulto es más difícil de detectar, además había que dormirlo dos veces, para hacerle la biopsia, así que decidimos no hacérsela. A veces pienso que fue una intolerancia de bebe, y que mi niño no tiene este problema, no se, es un presentimiento, igual que cuando era pequeño, y siempre estaba malito, yo intuía que algo no iba bien..... pero bueno la decisión ya se ha tomado y si quiere, que cuando sea  mayor se haga la prueba.

Otra cuestión es la de los productos especiales para el, sobre todo los de bollería y pastas, tiene que ser todo especial, y se encarece mucho, a medida que crece, el gasto es mas alto, y muyyy alto, esto se debería de regular, por ejemplo una bolsa con 8 magdalenas te puede costar unos 4 euros, un bollito de pan te cuesta 1 euro, y etc, etc. y hay muchas personas celiacas y muchas no podrán asumir el coste de estos productos.  En algunas comunidades hay alguna subvención, pero concretamente en la mía, no. No solo vas con la comida a cuestas a todos lados, sino que encima te cuestan muchisimo mas caros los productos.

De todas formas cuando se lo diagnosticaron a mi niño, comprar era muy complicado, apenas había de nada y productos ya elaborados, no podías comprarlos porque no estaban bien etiquetados y podían  contener gluten, así que para la compra teníamos que ir con un libro de productos analizados, y basar tu compra en esos productos, afortunadamente eso ha cambiado y sanidad saco una Ley la cual obliga a todos los productos de alimentación a que estén etiquetados con ingredientes y señalando los alergenos más importantes, y entre ellos el gluten, y ahora es mucho más fácil ir a la compra, pues son  muchos los productos que vienen con el símbolo del "Sin Gluten" o "Gluten free".

Bueno si alguna persona quiere saber sobre la experiencia de la convivencia con una persona celiaca, podéis preguntarme lo que queráis, es un tema que manejo un poco y si puedo ayudar, pues aquí estoy.

Es otro capitulo mas de mi vida!!!!

El trigo tardío no alcanza al temprano, ni en paja ni en grano.
Anónimo

AL SON DE LOS GANADORES

Hola amigos últimamente he estado muy ocupada y casi no he tenido tiempo de escribir, aunque si que leo los blogs que sigo, y estoy informada de todo lo que acontece, hay muchas cosas que tengo en mi cabeza, quiero manifestar mi alegría por aquellos que están terminando tratamientos, o los han terminado, y por los que siguen en su lucha contra el cancer, mi apoyo incondicional para ellos. Referente a mis queridos pelones peleones , desde aquí, quiero felicitarles por su pagina Web y sus contenidos, en especial hay uno de reciente creación, que me gusta especialmente, y es el dedicado a los blog de personas que están en esta ardua lucha del Cancer.

Yo sigo la mayoría de ellos, me siento tan identificada, me hace volver, recordar, lo bueno y lo malo, pero sobre todo pienso, "lo están pasando tan mal", nadie como yo lo sabe, se lo que les queda y espera (la mayoría de los pelones que sigo sufren leucemias con tratamientos iguales a los mios) y lo curioso es que, aunque ahora las fuerzas le fallen, que aunque piensen que esto nunca va a pasar, que los efectos secundarios son tan agresivos, que el deterioro físico y psíquico  es tan grande, que no se ve luz, a mi me gustaría gritarles que todo va a volver a la normalidad, que va a ser un cambio progresivo, lento, pero sin pausa, que te va a permitir hacer las cosas que te gustaban antes de la enfermedad, e incluso cosas nuevas, porque vas a querer cumplir todas las inquietudes, pues no se va a querer dejar  nada para mañana.

Recuperas mucha fuerza, que te lleva a tus objetivos, quieres cumplir lo que un día dejaste aparcado por obligación, y ni os imaginais la satisfacción de cumplirlos, y por supuesto la ilusión que pones, al iniciar proyectos nuevos, ya sean de trabajo, familia, ocio. etc.

Es verdad que alguna secuela queda, unos una cosa, otros otra, pero este hecho es mínimo comparado por lo que hemos  pasado, algunas secuelas te cuesta digerirlas, a mi la que mas me costó, fue saber que ya no podría tener mas hijos, ese día fue un mazazo, pero luego pensé, no me puedo quejar, estoy viva!!! además tengo un niño que me llena de amor. Otra secuela es una leve neurapatia en pies y manos, que no me impide hacer una vida normal.

Pero lo bueno de todo es que lo has superado.

En mi modesta opinión, se debería de dar importancia, a  testimonios donde personas que han ganado la batalla, muestren sus reflexiones, donde muestren la cara positiva de esta enfermedad, que es la recuperación. Yo cuando los  leo, aunque la mayoría de los post están llenos de animo y positividad, miro a través de ellos, porque para mi son cristales transparentes y veo la desolación y sobre todo un poco de desesperanza e incertidumbre de lo que será el futuro. Así que seria muy bueno contar con el testimonio de ex enfermos y como no de los que sufren la enfermedad a tu lado. El otro día leí el post de José, el padre de Guzmán, la verdad , lloré, mientras me acordaba de su publicación, son muy importantes los familiares, ellos sufren mucho, y nada comparable con tener que pasar por la enfermedad de un hijo y más como una leucemia. También le hubiese gritado, le escribí en su post, pero quizás, por como me había llegado esa reflexión , no comente realmente lo que le quería decir, o quizás hubiera pedido a mi marido, que le hubiese contestado, Toda esa rabia contenida, ese "Estoy Harto" es una forma de canalizar el dolor de ver a un familiar y mas a un hijo, sufrir de esta manera.

También sería bueno que hablaran los familiares, esos sufridores en silencio, que merecen el Podium mas alto, ayudaría mucho, a esos que sienten "estar hartos" dándole las habilidades necesarias, para sobrellevar esto, o por lo menos compartir los mismos sentimientos que otros familiares sintieron

Bueno, no se que ha pasado, en realidad quería hablar de otra cosa, y no se porque me ha salido esto. Así que  pronto tendré que escribir sobre la reflexion que inicialmente quería reflejar.

Besos amigos

En la cima del éxito no te olvides de quienes te ayudaron a subir la montaña

INCIENSO Y TAMBOR

Hola amigos!! Semana Santa y vaya Semana, todo el invierno sin llover, pero sin caer gota, y llega  la Santa y diluvia. Yo creo, que estos son mensajes de arriba.

Os explico por qué, Dios es muy sabio, y sabe perfectamente cuantas personas lo están pasando mal, por esto, que  muchos llaman crisis, y claro Dios habrá dicho, mejor que llueva y así el dinero que cuesta sacar estas imagenes, que lo repartan para pagar hipotecas, educación, etc, y por eso creo, que en los últimos años, es llegar Semana Santa y a llover. La pena es que después de los chaparrinos, y las llorinas de todos, por no poder sacar al Santo, ya se han gastado un dineral  en preparar la procesiones, y las cofradias ya no pueden repartir el dinero, entre sus fervientes cofrades, que seguramente, mas de uno no pueda pagar su hipoteca.

Ironías aparte, a mi me gusta mucho esta semana, y al ser Andaluza, he vivido la  Semana Santa  muy intensamente, a mi me gusta ir a ver las procesiones, y reconozco el esfuerzo de costaleros, y cofrades, y no  niego que a veces me estremecido al ver una imagen envuelta entre el incienso y el tambor.

Yo he sido miembro de una cofradia, y mis hermanos han salido de costaleros o tocando en las bandas, y es muy bonito, es una pena que llueva y que el esfuerzo de tanto trabajo en todo el año no sirva para nada.

Con la puntualización anterior, no dejo de pensar, que esta veneración a imagenes, vestidas de forma lujosa, con adornos bordados en oro y piedras preciosas, lirios y rosas que caen junto a los palios, y llamadores de plata para los fervientes costeros, que todo este lujo para representar la vida de Jesucristo, que fue tan humilde y repartió entre los pobres, se debería de parar, y hacer esta representación de forma humilde y sencilla, y todos esos presupuestos se destinen a todas esas personas que lo están pasando tan mal.

 Y cuando vengan tiempos mejores, que las adornen , que los vistan con encajes de oro, porque estoy segura que podrán lucirlos, ya que no lloverá, y nos volveremos a envolver entre el incienso y los tambores de la Semana Santa.

FELIZ DESCANSO

SEIS AÑOS YA !!!!

Hola queridos amigos, si, hoy hace seis años que me diagnosticaron la leucemia. Cuantos sentimientos y recuerdos se agolpan en mi mente, recordar ese día me produce escalofríos, pero a la vez me llena de satisfacción, porque puedo contarlo.

 Se que muchas de las personas que me leen están pasando por una situación muy parecida a la mía, y quiero decir desde andaycamina, precisamente eso que hay que  andar, y luchar, se que es difícil, muy difícil, pues no ves el fin a la situación tan grave como es tener una enfermedad como el cancer, pero se sale y la lucha merece la pena.

Cuando me diagnosticaron la leucemia, todos los proyectos de mi vida se fueron a traste, sobre todo y el principal para mi, el de ejercer el papel de  madre, Por eso mi lucha fue incansable y tenia que salir, y salí. Pero el camino fue duro, para mí y para los mios, fue un camino de espinas que iba salvando poco a poco. Quiero recordar momentos positivos, pero de verdad no los encuentro. 

Sin embargo el objetivo de mi post y mi recuerdo del día de hoy es para animar a todos aquellos  que lucháis,  se por los blogs que leo, que hay muchas personas que están en pleno proceso, es muy curioso, porque alguno de los blogs que sigo, están pasando exactamente , por lo mismo que yo, los mismos tratamientos, las mismas complicaciones.......  y cuando los leo, me digo "eso mismo me ocurría a mi" o "eso mismo tomaba yo" y pienso ".Animo eso me ha pasado a mi y mirarme, estoy como una rosa". Me gustaría gritarles !!!No te preocupes todo va a pasar!!!, porque aunque parezca imposible, todo pasa, y tu vida vuelve a la normalidad, sin limitaciones y tu fuerza es todavía mayor, que cuando estás enferma, porque lo único que quieres es demostrar que te sientes viva, que has rodeado un precipicio, pero no te has caído, y todos esos sentimientos te hacen llenarte de energía y de vida. Y después de seis años sigues derrochando esa energía y esa fuerza por vivir, y por amar y por sentir, y eso es lo que quiero que sepáis queridos peloncitos, que lo mejor queda por venir, que la llama de la vida ya nunca se apagará, porque curar vuestra enfermedad os llenará de energía y sobre todo de vida.

No es que no se tengan problemas, pues vivir es un pañuelo de problemas, y luego hay muchas revisiones, pero amigo@s estamos aquí y eso no tiene precio

En mi sexto aniversario quiero gritaros !!!!!!!AQUÍ ESTOY!!!!! y con el pelo muyyyyyy largo y sobre todo !!!FUERZA!!!!  !!! MUCHA FUERZA¡¡¡¡

SI CAES ES PARA LEVANTARTE, SI TE LEVANTAS ES PARA SEGUIR, SI SIGUES ES PARA LLEGAR A DONDE QUIERES IR Y SI LLEGAS ES PARA SABER QUE LO MEJOR ESTA POR VENIR...
ELBANO MENDOZA

PAPÁ Y PAPÁ

Queridos amigos, a mi no me gusta mucho lo de los Día de...., sobre todos aquellos que son puramente comerciales, aunque aquellos que se refieren a causas solidarias, estoy totalmente de acuerdo.

El Día del Padre sigue siendo totalmente comercial, sin embargo este día me hace reflexionar en la figura del padre, yo en casa tengo dos, mi marido y mi padre y creo que se merecen un homenaje.

Todos los padres se merecen un homenaje, así que este post se lo dedico a todos ellos.

Yo por  desgracia perdí a mi madre hace ya mucho tiempo, así que es mi padre quien ejerce esa función, y he de decir que la cumple muy bien, en todos aquellos momentos en los que me hizo falta  mamá, el  supo estar a la altura. El me enseño que por un hijo se sufre toda la vida, independientemente que haya crecido y tenga su vida, y que razón que tiene, yo tengo mi niño es pequeño, pero se que sufriré por el toda la vida.  Un padre te muestra el camino a la vida, a veces eliges el camino que el cree que es el adecuado, y otras veces elegimos otro camino, pero nos apoyan, aunque a ellos les guste menos, pero está nuestro lado, a la vera del río, esperando siempre, esperando en la ribera de nuestros sueños.

Luego está el otro papá de la casa, yo estoy totalmente enamorada de el, y es el mejor padre del mundo, no solo lo digo yo, sino que mi hijo está totalmente de acuerdo. Ya he hablado en muchas ocasiones de el,  es el padre perfecto, tiene asumida toda la responsabilidad como padre, sin duda es el mejor proyecto de su vida, ser padre, porque lo hace genial, nunca evade sus responsabilidades, por muy cansado que este, y lo mejor de todo es que su niño está loco perdido con su papá. Contaros la emoción de comprarle el regalito para el día del padre, aunque el mejor regalo para el papá, fue que anoche le dijera "Papá te quiero, y hoy me lo he pasado genial jugando contigo".

Desde luego que me llena de orgullo, estar rodeada de dos grandes padres.  FELICIDADES

Cuando nací mi padre era un ser que a veces aparecía para aplaudir mis últimos logros. Cuando me iba haciendo mayor, era una figura que me enseñaba la diferencia entre lo mal y el bien. Durante mi adolescencia era la autoridad que me ponía límites a mis deseos. Ahora que soy adulta, es el mejor consejero y amigo que tengo.

MUJER

Hola queridos blogueros, ya ha pasado la semana de la mujer, y ahora me toca escribir a mi. No se me a olvidado referenciar en andaycamina este día el cual habla de la mujer, no, lo que pasa es que quería hacer mi reflexión fuera de esta semana.

Mi vida esta íntimamente relacionada con la mujer, no solo por que soy mujer, sino por mi trabajo, durante casi nueve años dirigí un centro de acogida de mujeres víctima de violencia de genero, fue una experiencia que jamás olvidare, me aporto mucho, tanto a nivel personal como profesional,  vivir este tipo de situaciones te hace valorar mucho lo que tienes y valorar a las personas que están a tu alrededor.

En cuanto a lo profesional, bueno a veces era muy gratificante porque conseguias los objetivos planteados, pero otras veces esos objetivos no se cumplian, y los sentimientos de impotencia y de rabia por no poder conseguir que la mujer saliese del pozo al que estaba sometida, y saber que volvía con quien la humillaba, era terrible, realmente terrible.

Pero no es de esto de lo que quiero hablar que tendría paginas y paginas de reflexiones, sino que como consecuencia de mi trabajo, pues tuve que asistir a mucha jornadas, Congresos y semanas de la mujer. De ese caminar , y discurso tras discurso, se generan mis reflexiones acerca de este día de la mujer.

La mayor parte de los discursos en la semana de la mujer, y digo la mayor parte, son impartidos por mujeres, que tienen un discurso muy radical, y a mi los radicalismos no me gustan, soy mujer, y creo que por desgracia hemos tenido que recorrer un camino para hacernos notar y dejar bien dicho que estamos aquí, pero todo esto no nos puede dejar caer, en el discurso, de que todos los hombres son iguales, todos tratan a la mujer de la misma manera, con estos discursos, no solo estamos estigmatizando al hombre, sino que nos estamos discriminando a nosotras mismas. Se puede tener un día de la mujer, como tantos días hay conmemorando causas, pero debería de haber también el día del hombre, porque ya estamos discriminando, en el momento que tenemos un día de la mujer trabajadora. No es necesario tener un día porque la mujer trabaje, pues eso es lo más normal del mundo, es nuestro derecho y eso es lo que hay que reivindicar el derecho al trabajo, el derecho a la igualdad en salarios, y creo que para reivindicar todo esto no hace falta tener un día en concreto. Esa es nuestra lucha igualdad y no hay igualdad con este tipo de celebraciones.

Queridos blogueros yo estoy rodeada de grandes hombres, que merecen mucha gloria, que no me humillan, ni me maltratan, sino que me cuidan, me miman, y sobre todo me respetan. Cuando caí enferma, mi marido sacó su instinto maternal y cuido de mi hijo con dos años como si yo misma lo hubiera hecho, y no es que él, sea mas que ningún otro hombre, no, solo sintió  su obligación, , y que deciros de mi padre, ¿Actuó como una madre, porque limpio mi sudor, me bañó, y velaba mi enfermedad noche tras noche?, No queridos amigos, actuó como un padre,  que veía a su hija enferma, y no se cuestionó si todas aquellas tareas le correspondían por ser o no mujer. 

Mis hombres no son exclusivos, hay muchos que son así, y trabajan desde que amanece hasta que se pone el sol, al igual que la mujeres. Por eso no estoy de acuerdo en que haya un día de la mujer trabajadora, yo estoy de acuerdo en que todas las energías y presupuestos económicos dirigidos a este día se inviertan en conseguir la igualdad de oportunidades y los derechos de todos. Así como de crear los mecanismos y recursos adecuados para erradicar el maltrato y dar un abanico de oportunidades, para aquellas mujeres que siendo victimas de la violencia de genero,  quieren emprender una nueva vida.

"La igualdad tal vez sea un derecho, pero no hay poder humano que alcance jamás a convertirla en hecho".

Honoré de Balzac

 

A POR LA MEDULA

Mañana a por ella, no es que esté preocupada, pero siempre me pongo algo nerviosa, cuando me tengo que hacer el aspirado medular, parece mentira, pero después de....... no se, no podría enumerarlas pero muchos aspirados y biopsias medulares, sigue creándome mucha angustia estas pruebas.

El 29 de  marzo hará seis años que me diagnosticaron la leucemia, todavía tengo muchas revisiones, aún recuerdo a mi hematologo, cuando me dijo que envejeceriamos juntos, y que razón que tiene, si miro para atrás esto no es nada, pero claro me gustaría no tener que ir tan amenudo a las revisiones, como voy todavía. Además los aspirados ya no me lo iban hacer, pero en el último, la enfermedad mínima residual, se elevó y ese es el motivo por el que después de un tiempo me la tengan que volver a repetir, creo que apartir de ahora las revisiones pasarán de cada dos meses a seis meses.

De todas formas he de contaros que estoy muy contenta, me encuentro fenomenal y eso es buena señal, así que no hay nada que temer.

Volver al hospital de día me gusta, fue mucho tiempo el que estuve merodeando por esa planta, así como la de ingreso, así que cuando voy a los aspirados todas mis niñas y niños (enfermeras), sonríen y a todos los que están con el tratamiento les gritan, "mirarla, que pelo tiene!!! pues estaba pelona pelona", para lo que están allí, se les ilumina la cara, ven el rayo de luz y la energía de ese día para seguir con la lucha, y yo me siento muy bien. Muchos me preguntan y hablamos y eso me hace sentir bien, por que ellos ven que hay esperanza y que luchando se sale. Así que por unas horas me volveré a sentir la pelona peleona que fui.

Esto es lo positivo de padecer un cancer sea del tipo que sea, que la gente que ahora lo padece cuando le cuentas tu experiencia es una inyección de esperanza y positivismo que les ayuda en su lucha.

Ya he referido en alguno de mis post, que estoy conociendo muchas historias de personas que padecen cancer a través de su blogs, me parece sorprendente la carga de positividad que les ves en sus reflexiones acerca de sus enfermedades, nunca me cansare de repetirlo, que labor están haciendo, porque ver la lucha de estas personas día a día, te hace sentir mucho mas seguro, una lucha conjunta, aunque sea en la distancia. En andaycamina mi homenaje para los Pelones Peleones por su lucha incansable.

También quiero hacer una especial mención al pequeño Leo (trasplantado de Medula en estos días) , para que todo le salga bien, pronto todo acabara, y podrá jugar, correr, saltar, VIVIR

El otro día leí un post de la Leyenda de caillú, donde decía que escribir en un blog es una buena terapia contra el cancer, y estoy totalmente de acuerdo, yo no tuve esa oportunidad, pero si hubiese sido consciente y hubiera compartido mis sentimientos cuando padecí la leucemia, me hubiese ayudado mucho, pero también he de decir que después, una vez curada,  hay que seguir escribiendo, de sentimientos , de vida, porque esa es la muestra, que detrás de un cancer hay vida, con problemas, con alegrías....... y esos testimonios que hablan de hospitales, de pruebas, de efectos secundarios, de animo, y a veces de sufrimiento se convierten en testimonios de vida. Y eso hay que plasmarlo, para que aquellos que lo lean, vean la luz de la esperanza.

Ya os contaré, pero todo va a salir bien, voy a por la medula totalmente limpia.Y hoy no tengo mas que hacer reflexionar al que lea mi blog, concienciando, para que donéis medula, por que si donáis estaréis regalando vida.

DONA MEDULA///DONA CORDÓN==== REGALAR VIDA

Me permito poner en mi blog el cartel de los Pelones Peleones

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS

Hola amigos, desde carnaval no he vuelto a mis andaduras blogueras, pero la verdad he estado muy ocupada, además últimamente estoy feliz, me siento también, tengo un equilibrio emocional como hacia tiempo que no he tenido. Este finde vino mi tía del pueblo, y he disfrutado mucho con ella, y con toda la familia, porque claro, al venir ella  nos reunimos toda la familia, días hermosos los que he pasado.

Me siento genial, este finde también salimos por la noche, hicimos una quedada unas cuatro parejas de amigos, hacia lustros que no salíamos mi marido y yo en pareja solos sin niño, la quedada fue genial, nos reímos mucho y bailamos y hasta cantamos. la verdad echaba de menos una salida de este tipo, de vez en cuando no viene nada mal experimentarla.

Sin embargo hay que decir que además de todos estos sentimientos de felicidad y de energía está en contraposición de estos sentimientos de euforia, están los sentimientos de rabia e impotencia acerca de lo que esta pasando en este País,  no voy a echar la culpa a un partido o a otro, me da igual, una crisis de este tipo no es consecuencia de lo que se ha hecho  en una legislatura sino en varias, y las dos fuerzas políticas mas importantes de nuestro país han estado gobernando, por lo que algunas de ellas podria haber estudiado la situación que se avecinaba

Mi blog no es para hablar de política y de hecho no lo voy a hacer , pero toda esta situación me generan sentimientos y además  soy una ciudadana mas, a la que la crisis también le afecta.

Yo no entiendo de política, pero soy trabajadora social y si que entiendo de política social, que es muy distinto, aunque algunos hagan política con lo social.

Escuchar todos los días a personas que te cuentan sus historias de desesperación y desesperanza, te hacen todavía ser mas consciente de lo que en realidad está pasando, desamparo, eso es lo que esta pasando, muchas medidas de recortes para salvar el país, pero me pregunto, por que no hicieron los recortes los bancos cuando daban duros a cuatro pesetas.

La realidad social es que el ciudadano está solo, no hay medidas que solucionen por ejemplo, la perdida de las casas, la perdida de la dignidad de las personas, solo hay medidas para salvar al gobierno su culo.

Hay otra cuestión que me preocupa es el atrevimiento de las empresas para no pagar, aprovechando la coyuntura económica,  esto también tenia que ser regulado por el gobierno, así como regular la economía sumergida, la mano de obra barata, y otros tantos de cosas, que a quien realmente afecta es al desamparado ciudadano que está en paro, o al que trabaja, que no hacen mas que bajarle el sueldo y subir los precios de todo.

No se, pero me preocupa tanto mi hijo, cual será su futuro??, además si ya la educación ha cambiado tanto, en cuanto a contenidos me refiero, nada que ver con aquella EGB, donde los rios, montañas y valles se cantaban y jamas se olvidaban, a este Sistema Educativo LOE, que para mi, que ahora lo estoy conociendo por mi hijo, deja mucho que desear. Pues solo hacian  falta los recortes educativos, y me pregunto yo ¿ les dará para saber el nombre del arroyo que pasa por casa???.

Tremenda la situación, que empaña la alegria y estabilidad emocional de la cual quiero disfrutar. Mi esperanza es que todo se solucione pronto, pero queridos amigos, lo que realmente siento en los demás es la Desesperanza

Ciego quien no ve el sol, necio quien no lo conoce, ingrato quien no le da las gracias, si tanta es la luz, tanto el bien, tanto el beneficio, con que resplandece, con que sobresale, con que nos favorece, maestro de los sentidos, padre de las sustancias autor de la vida.

Giordano Bruno

CARNAVAL, CARNAVAL

Carnaval, Carnaval, ha llegado el carnaval, todos andan disfrazados, y cantando murgas con todo lo que pasa en la sociedad. Es la época en que dices sin tapujos y con musiquilla, lo que realmente quieres decir, es hacer público lo prohibido, aunque hoy en día, gracias a Dios, no hay las prohibiciones de antaño y la llegada del carnaval es una expresión de crítica a todo lo que acontece en nuestra sociedad  . Parodias poéticas, que desde luego no tienen ningún  desperdicio.

A mi nunca me han gustado los carnavales, lo cual no quiere decir que no me haya disfrazado, me he disfrazado en muchas ocasiones, y no es que lo necesitara para expresar algo prohibido, pues siempre me disfrazaba de fantasma que era lo mas socorrido, nunca elaboré mi disfraz, me disfrazaba por mi grupo, era lo que tocaba.

Sin embargo, toda esta fiesta, me da mucho que pensar, el rico, se disfraza de pobre, el hombre de mujer y viceversa, el niño de mayor , el joven de anciano, y pienso yo, se podrían disfrazar los poderes políticos de ciudadanos??? y de esta forma podrían saber del sentir del pueblo, sería un disfraz ideal, serian capaz los políticos de percibir la vulneración de  derechos a los que nos están sometiendo, serían capaz de percibir como las familias están perdiendo sus casas, y no solo sus casas, si no sus vidas, yo que trabajo en lo social, vivo situaciones totalmente aterradoras de familias que están perdiéndolo todo. Los políticos podrían disfrazarse de estas familias y sentir la desesperación, la impotencia y la amargura de ver que no hay solución, si no todo lo contrario, destrucción.

También podrían lo Políticos disfrazarse de jóvenes, y ver el futuro que les espera, de aprendiz hasta los 30, jamas la juventud se había alargado tanto tiempo,  en principio no está mal, uno es más viejo mas tarde (por regla de tres), pero claro, esto nos obligará a retirarnos mas viejos, pero bueno, así se ahorrarán unas cuantas pensiones.

No se, me están empezando a gustar el carnaval, pues pienso que si los políticos se disfrazaran de viandantes sentirían todo lo se está padeciendo en nuestra sociedad y a lo mejor en vez de recortar tanto en sanidad, educación, sueldos, etc, etc, podrían emplear su tiempo en recortar los trajes de su carnaval.

Aunque también veo desde mi perspectiva personal, que los políticos llevan un continuo antifaz, pues dicen que todo irá bien, cuando sabemos que todo irá a mal. Y señores políticos os pregunto ¿No os da fobia de no quitaros el antifaz durante todo el año?

Propongo desde mi humilde blog, a que recorteis vuestros disfraces, y os mezcleis con el populacho, para que así, nos entendáis mejor.

Feliz Carnaval

"Pasa la murga con sus alardes entre la siesta del arrabal. Y un son de lata puebla la tarde y su rumor es la canción del carnaval".

Homero Manzi

AMOR, EL DÍA DEL AMOR.....

Buenos días, hoy es el día de los enamorados, aunque mas bien es el día de los comercios, porque hacen el agosto, yo he de reconocer que he sido parte implicada de este día, han sido muchos los años, los cuales nos hemos regalado conmemorando este grandioso día de los enamorados, porque aunque siempre digamos, "este día es una tontería" "hay que quererse todo el año", la verdad es que la mayoría de nosotros caemos en lo de todos; "Celebrar el día de San Valentin", y como no, dedico este post a este amoroso día.

La verdad que lo que quiero hacer es un homenaje al amor, al amor verdadero, no se, yo tengo la suerte de rodearme de mucho amor, tengo esa gran suerte. Este día es totalmente comercial, pero el amor es totalmente Universal.

Reflexionando sobre este tema me he dado cuenta, de todo el amor que me dan los que me rodean, a veces la rutina y la propia vida hace que me  olvide de todo el amor que envuelve mi vida, y mira que escribo sobre sentimientos donde reflejo y describo el amor que me dan los mios, pero los problemas a los que me enfrento día a día, a veces hace que piense que estoy rodeada de un mundo frío y sin cariño, !!!!que equivocada!!! Cuanto amor tengo, mire por donde mire, es amor lo que recibo, pero no solo en este día tan maravilloso que se han inventado, sino todos los días de mi vida. Y pienso que soy una afortunada, porque no todo el mundo goza de la felicidad de ser amado.

Amar es  expresión de libertad, es respeto, es dar sin esperar nada a cambio, comprensión, apoyo, y sobre todo, equilibrio. Que te amen, es  el mejor de los remedios para superar el peor de los momentos

No solo es el amor que recibo, de mi marido, o de mi hijo, o mi padre, o de mis hermanos y familia, también hablo del amor que doy, porque no soy mas feliz, que cuando les demuestro mi amor, me da seguridad, y tranquilidad.

Este día tan comercial, también te hace pensar en el verdadero AMOR......., así que Feliz Día de San Valentin

"Ama como puedas, ama a quien puedas, ama todo lo que puedas. No te preocupes de la finalidad de tu amor."
Amado Nervo

MONIKA Y JANIERE

Queridos blogueros desde el cumpleaños de mi nene no he vuelto a escribir, porque  realmente no he podido, mi blog es muy diverso y hablo de cualquier tema, quería hablar de Monika y Janire, pero no podía.

Al día siguiente de mi ultimo post, leí la noticia, y también leí el relato de angustia y SOS, de Janire. Me quede muy impactada, volvió a mi ese sentimiento de impotencia y dolor de ver como otras personas, no tenían la misma suerte que yo, y quería escribir, sobre este tema, pero no podía. Hoy quiero dedicarle una breves palabras a las dos,

Queridas no sabéis  lo que significa vuestra lucha para la gente que está pasando por lo mismo que vosotras, unos se aferran a la vida y siguen y otros por desgracia, como tu,  Monika se van...., pero te vas orgullosa de tu lucha,  no creas que ha sido en vano, por que has dejado la huella de tu lucha hasta el final., y amigas que relatan tus andaduras y que hacen que personas con enfermedades de este tipo luchen hasta el final.

Janiere, yo hasta ahora, y siendo exenferma de una leucemia, no había reparado en la lucha por las donaciones de medula, hasta que os encontré a vosotros, a todos los pelones, a Elias.... y me habéis empujado a esta faceta de mi vida que es la de fomentar la donación de medula.

Aunque no me conozcáis, yo si que os conozco, porque se por lo que estáis pasando y admiro vuestra valentía, de llevar esta lucha y tesón que deriva en la búsqueda de la solidaridad y el amor. Porque donar es un acto de amor

Janiere no puedo hacer que dejes de sentir las impotencia y rabia que sientes, pero todo mi amor y consuelo es para ti, y tus palabras dejan huella, a mi y todas las personas que pueden leer tu reclamo.

Gracias por existir 

Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia.

 

FELIZ CUMPLEAÑOS

Que día más grande el de hoy, mi niño cumple 8 años, como pasa el tiempo, ya se está haciéndose mayor......

Hoy quiero escribir acerca de el, es lo que toca, aunque podría escribir cosas de él todos los días, por que cada momento, cada segundo de mi vida está influenciado por el.

Los recuerdos vienen a mi mente, el momento en que decidimos tener hijos, lo buscábamos, pero no venia, hasta que después de 3 años, prueba de embarazo dudosa, pero positivo, no daba crédito, estaba embarazada, aunque le prometí a mi marido, que la prueba la íbamos a realizar juntos, no lo hice, al tener molestias muy raras y sospechar del embarazo, me decidí, hacerme el test de embarazo en el trabajo, mi sorpresa fue que dio positivo, lo llame de inmediato y mas de inmediato se presento en casa. A partir de ese momento, mi niño entro en nuestras vidas, el embarazo fue regular, lo típico, nauseas, vomitos, mareos, mi marido encantado, porque cada vez que vomitaba se alegraba, decía que era muestra del embarazo, yo evidentemente me enfadaba Mi marido ya lo amaba, incluso más que yo, todos estábamos muy contentos, pues yo ya tenía una edad, que no podía esperar mucho más para tener hijos.

El embarazo transcurrió con las molestias normales de toda embarazada, y por fin llego el momento.

Fuimos dos veces al hospital y en la segunda ya tuve que quedarme, porque ya si eran contracciones de parto, recuerdo ese dolor, mezclado con la emoción de que ya iba a ver su cara, tocarle, abrazarle, cuidarle, esa espera  tan larga ya había dado sus frutos, EL ya estaba aquí, solo lo miré una vez, me lo pusieron en el hombro, pues al ser cesárea, solo lo vi un instante, y se lo llevaron  para que lo viera su padre y familia, pero su cara se quedo grabada en mi mente, jamas hubiera olvidado su dulce cara. Las primera horas las pasó en neonatos, y era papa quien iba a darle el biberón, yo desesperada, por no poder ir  a verlo, me resigne que lo vería a la mañana siguiente, pero de pronto a las una de la madrugada, se abre la puerta de la habitación y aparece él, en su cuco, dormidito, era precioso, pensaba ¿como ha podido estar dentro de mi?, realmente era un milagro, sus manos, sus pies, su cara , su piel, era perfecto. Jamas olvidare, como mi marido y yo, lo mirábamos sin cansarnos durante horas, los tres, viviendo la emoción mas grande y profunda jamas vivida por los dos.

Empezo a crecer, siempre ha sido un niño cariñoso, espectante a lo que pasaba a tu alrededor, simpático, lleno de energía, con 17 meses después de una batalla médica angustiosa le diagnosticaron que era celiaco, a partir de ahí, volvió todo a la normalidad, y siguio  siendo un niño feliz, ni siquiera mi enfermedad hizo que perdieras la alegría, tenias dos años y claro, eso podía afectarle, pero estuviste rodeado de amor y cariño,


Ha crecido rodeado de amor, y eso es lo que le hemos transmitido siempre, amor, y eso es lo que nos da , amor en la extensión de su palabra, es extrovertido, muy inquieto, es muyyyy inteligente, y le gusta jugar y jugar. El, es nuestra vida, daría toda mi vida por el, el aire que le roza me molesta, pero a la vez es un alma libre y yo le dejo ser libre, con sus pensamientos y decisiones. Ya tienes 8 años, ya no es mi bebe, pero es mi muchachito, aunque todavía duerma con sus ositos. Cariño cuando seas mayor y puedas leer esto, seré una viejita, pero una viejita llena de tu amor.

Cariño esta carta es para TI

Hola mi niño


En tu octavo cumpleaños quiero felicitarte con esta carta, que supongo que leerás cuando seas mayor. Quiero darte las gracias hijo mio, por ser parte de mi vida, y estoy orgullosa de haber tomado parte  en que tu estuvieras en este mundo. Ya te quería antes de vinieras al mundo


Cuanto amor nos das hijo, con tus preguntas, con tus besos, si supieras, cariño, como me emociona cada vez que me dices "Te quiero mama". Tu ternura hace que se me olvide todos los problemas , tu, me enseñas  todos los días, con tus gestos y aptitudes.


Hijo perdoname, porque cuando tenias dos años, te abandoné, esa maldita Leucemia me separó de ti. El dolor más grande que sentí fue el no poder estar junto a ti. Lloraba porque tus besos y abrazos, se volvían en contra de mí, tu me podías contagiar a mi, que ironía verdad hijo?? porque aunque me dieran permiso para verte, yo no quería que tu niñez te la pasaras en un hospital, pero hijo, mi dolor era no poder abrazarte, cuidarte, alimentarte, todo lo que una madre debe de hacer, tu padre se convirtió en padre y madre, y eso me producía un dolor mucho mas insoportable que el que me producía la enfermedad.


Cuando iba  a casa y te veía, a veces te sentía distante, tenias "papitis" en vez de "mamitis", pero hijo, con el tiempo solucionamos ese problema, lo hemos solucionado ¿verdad?...


Ya todo está bien, ahora soy otra vez tu madre, la que te cuida, la que te riñe, la que te quiere con todo el alma.


Cariño, perdoname también, por no darte el hermanito que tanto me pides, quiero que sepas, cuando puedas leer esto, que ibamos buscando un heremanito cuando apareció la enfermedad, ahora hijo es imposible, las secuelas del tratamiento, me impide darte ese hermano que tanto me pides.


Hijo quiero que sepas que no tengas miedo a nada, que no te importe el tiempo que tardes en conseguir las cosas, lo importante, mi amor, es conseguirlas. Que no te importe venirte abajo, porque yo siempre estaré a tu lado para ayudar a levantarte. No tengas miedo hijo de nada, tu eres muy fuerte, siempre lo has sido, y por supuesto lo seguirás siendo.


Espero ser una buena madre, o por lo menos eso es lo que intento, cariño, tu eres la luz que me guia en este mundo, gracias por ser mi hijo, gracias por existir.

Y quiero dar gracias a la vida por darme esta nueva oportunidad de estar junto a ti,

FELIZ CUMPLEAÑOS MI NIÑO
TE QUIERO